段子手:火车上见到个超艳的泰国妞！我边拿手机偷偷拍照边对自己说”争气点，千万别搭帐篷…”
诈骗
各位家长请注意：现在出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，谎称是儿女的成绩，请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。
爆照
一个微信网友让我爆照，我说：“看了照片不许说我丑哦。”
对方说：“你放心，保证不说！”
爆照之后对方半天没说话，我忍不住说：“如果真的丑你就直说吧。”
屏幕显示：“您还不是对方的好友，是否通过朋友验证。”
美妞
火车上见到个超艳的泰国妞！我边拿手机偷偷拍照边对自己说“争气点，千万别搭帐篷，千万别搭帐篷…”
结果她搭了。
洗澡
某男：你这洗澡多少钱？
老板：男浴池10块，女浴池100。
结果交了100块到女浴池后…特么怎么全是男的！
体重
“老公，我胖不胖！”
“不胖，标准体重。”
“我饿了，抱我去冰箱那吃点东西吧。”
“等下，我把冰箱抱过来。”
表情
我对老婆说：“我觉得你全神贯注的表情真的很可爱。”
她说：“能不能别在老娘上厕所的时候进来啊！”
秘书
有时，我的秘书会让我想起我老婆。
那天午饭时间我在解她的衬衫扣子，她说：“记住，你是有老婆的。”
别动
我家有一条狗，名字叫别动。
“过来，别动。”
后来它疯了。
猴子#段子手#
刚听说，有个学姐做实验用的是猴子，每次抓一只，轮流做。
时间长了，就不用她看标号抓了，每次猴子都会把该轮到做实验的那只推出来…
单身狗
作为单身狗就是苦啊，点个外卖都被嫌弃。
“不要自称单身狗啦，狗到你这你年纪已经死了。”
“大家好，我是单身鳖。”
爱人
昨天闺蜜突然哀声叹气地说：“唉，爱一个人好难。”
我问她：“是不是跟男友吵架了？”
她摇摇头，我问：“那难什么？”
她说：“想爱两个人。”
夜宵
晚上去吃夜宵，其中有一碟炒田螺，吃完后去买单，老板娘多少钱啊，老板娘说一共60，就收你半价吧，我说为啥，老板娘说；你是我见过最会吸螺的人，所以收你半价。
后来老板娘还给了我一个手机号码，说是外买电话…
心情
都说美丽的心情比美丽的外表更重要，可是长成那副逼样怎么可能开心得起来呢？
忙不忙
一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
钓鱼
突然想到个问题：有人钓鱼时会把不理想的鱼放回去，这条鱼回去后会不会跟同伴们说自己被外星人绑架了？
恐龙
沙滩上，两头恐龙走到海边，遥望着远方离去的船只。
“诺亚你妈逼！”
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