段子精选:我和她一见钟情，相见不到一小时我们就有了夫妻之事…
填空：有钱能使（ ）推（ ）
真相
我和她一见钟情，相见不到一小时我们就有了夫妻之事，完事后她跟我要见面礼，无奈之下我就给了她两百块。
警官事实经过就是这样。
教育
小明说谎，被老爸识破。
老爸：“时间是戳穿谎言的刀，但人生最大的敌人不是谎言，恰恰是时间。”
小明：“恰恰不是瓜子吗？”
拒绝
前女友：“我要结婚了，你能来参加我的婚礼吗？”
我回答：“不方便，下次再说吧…”
网购
前段时间在网上买一套衣服，卖家把颜色发错了，然后我试穿了一下感觉好难看，要退货。
卖家说让我发张穿着衣服的照片给他，我发过去以后卖家说：“先生，您好，经过我们鉴定，衣服本身是不难看的，不过您太帅，衣服跟您一比就显得逊色很多。”
呵呵，老子最喜欢诚实的人了，不退了。
决心
30岁生日时下了决心：年底若再找不到老婆，我决定豁出去了，去民政局门口等着离婚出来的女人…
包小三
宿舍卧谈，关于包小三的问题。
有的说得有钱，有的说得有房子还得有车。
这时有人说：“别扯那么远，想要有小三，首先得有一个老婆。”
整个宿舍顿时陷入了沉默。
态度
完全不能理解某些女生对甜言蜜语的态度——“你对你以前的女朋友是不是也这么说的？”
这不是废话吗？找工作的时候还不是都用同一份简历！
骚扰
公交车上，男子对着一个美女的胸直勾勾的看。
美女扫他一眼：“看什么看？想吃老娘豆腐？”
男子微微一笑：“我还想喝豆浆呢！”
真爱
自从上次装逼双腿被打断后，我发现这个世界还是有爱的，女朋友没离开我，还无微不至的照顾我，还嚼水果给我吃。
但是我现在就想吃一吃除了甘蔗以外的水果…
座驾
以前想要是挣到钱，就买辆公交车，比什么跑车都拉风。
后来才知道，一辆公交车要一百多万，于是伤心的打消了这个想法。
不过转而一想，每天坐着上百万的车出门，不就是传说中的富二代吗？
一种优越感油然而生…
打火机
今天老婆问我：“我给你的打火机你为什么不用？”
我下意识回答：“我在用啊！”
老婆啪一巴掌：“你又抽烟！”
打饭
食堂打饭，同学：“包子是热的吗？”
食堂大妈：“不是！”
同学：“哦。”然后伸手去拿，结果“啊”的一声把包子扔地上了。
大妈说道：“是烫的。”
站队
儿子七岁，和他妈吵架，我回到家劝儿子说：“一边是我老婆，一边是我儿子，你说我该向着谁呢？”
儿子说：“你看着办，别忘了你自己姓啥！”
孩子话
老张的儿子过周岁，请大伙吃饭。席间大伙逗儿子：“你会说什么话啊？”
儿子：“爸爸，麻麻。”
朋友：“你还会什么呢？”
儿子：“王哥，用力。”
矛盾
人真是矛盾的动物： 既讨厌不接的电话对方还打个不停，又厌恶不停的打别人电话对方却不接。
诡异
多年来发现了汉字的一个诡异之处：你写完一个字后盯着看，就会发现越看越不像，到最后你终于变得不会写字了！
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