段子手:零花钱就像是大姨妈

　　　　1.我的零花钱就像大姨妈一样，一个月来一次，一个星期就没有了……

　　2.上物理课时，老师讲到直线传播，一同学问：“为什么是直线传播呢？？”老师来了一句：“光是曲线传播那要女生厕所的墙干什么！！”

　　女生宿舍里，一个同学看着自己的胸部大声的喊：“我要我要变大，我要变大，我要变大变大变大变大变大变大变大变大变大…”正在看书的同学抬头问道：“大便去厕所啊，里面又没人！”

　　3.去表姐家玩，她家有一熊孩子三四岁，做错事情了，被表姐唠叨。骂着骂着，那熊孩子不耐烦了：拜托，可不可以骂快一点？我还要看动画片呢！

　　4.别人女友都会这样问男朋友：“要是你妈不喜欢我怎么办？”可是我那二货女友是这样问我的：“要是你爸喜欢上我怎么办？” 【╭ァ.獨.~啍☆菰~.漃.づ】

　　5.“哎呀！盐放多了！这一锅汤毁了！”“加一点阿奇霉素吧。”“为什么？”“因为它消盐（炎）啊！”#段子手#

　　6.一个绑匪抓住了老婆。?绑匪打电话给老公咬交赎金：喂，你老婆被我绑票3天了！难道你就眼睁睁地看着你老婆被我撕票吗？电话那头就听见老公有气无力地回到：你个傻B，你不把我老婆放回来，我哪知道我家银行卡在哪？绑匪大怒:你他妈的不会去借点钱吗？老公大惊：擦！你又傻B了吧！我老婆不在家谁敢借我钱？

　　7.唐朝皇家科学院院长向唐太宗报告：“皇上，不好了，飞向月球的卫星失去连接了！”唐太宗想了想，给唐僧发了条短信。　　唐僧看到短信后对八戒说：“悟能，月宫你熟悉，速去查询卫星为何失讯。”良久，八戒从月宫赶回来，手里拿着一张表单：“师父，嫦娥妹子说了，下次照这单子放歌，谁丫的再敢单曲循环东方红，她就跟他拼了！”

　　8.包包：策策，咱俩一起去吃羊肉串吧。策策：好啊。包包：你可想好了，我出门可不带钱。策策：没事，我比您跑的快。

　　9.包包：你们几个女朋友都是什么座的啊？张龙：我女朋友是水瓶座的。赵虎：我女朋友是魔蝎座的。王朝：我女朋友是双鱼座的。马汉：我女朋友是射手座的。包包：公孙策，你的呢？策策：我女朋友是橡胶做的……

　　10.包包出巡，路遇强盗，包包背起策策撒腿就跑。策策：多谢大人体恤，不过公孙策自己能跑，就不劳烦大人了。包包：老实点趴着，没看后面那么多弓箭手呢么。

　　11.六岁小表弟问我：姐姐，你有不有男朋友啊，我说没有啊，帮忙介绍个呗。第二天叫了他一帮兄弟来家里看熊出没。我还花了几块钱请吃辣条。

　　12.最近身边总是发生奇怪的事情，譬如今天家里的桌子上突然多出了一瓶治疗健忘症的药。

　　13.胖屌丝：我已经单身很久了，所以我不想让我的下巴也这样孤单！

　　14.看见前女友和她的新欢走在一起的时候，已经无处可躲了，只好硬着头皮上去打招呼：“哎呀，好久不见，你儿子都这么高了。”

　　15.孙警官来到犯罪嫌疑人家中的时候已经是人去楼空。但经验丰富的他没有立即出去追赶，而是走到床边，摸了摸被子，发现被窝还是热的。这才会心一笑，放心地钻进被窝，愉快的睡了起来。

　　16.女：你看你，踩到我脚了，连个屁都不放。男：你看踩到你的脚我就够对不起你的了，还冲你放屁，那多不好意思。

　　17.我喜欢看火影，谁料这动画片竟然没个玩，一看就看了五六年，今年23岁了，老妈找人给我介绍对象，跟介绍人是这么介绍我的：我儿子做事很有恒心的，看个动画片能坚持五六年。

　　18.看历史剧，大人物出来的时侯，总有异象，于是我问妈妈：妈妈，我出生的时候有什么异常吗。妈妈淡定的回答：有啊，你出生的时候，你爸跟小三跑了。

　　19.男A：这辈子也只有做公交车的时候女孩子才会站在我旁边了。男B：这辈子也只有逛内衣店的时候女孩子才会对我指指点点了。

　　20.老婆：亲爱的，如果你没脚你还会穿鞋么？老公：不会。。老婆：那你穿胸罩干啥？老公：我俩总得有个人证明我们不是Gay吧。。。

　　

...