段子手:女孩子的胸到底有多软？摸着什么感觉？…
歌手
“接下来一个歌手，我无法想象制作团队是如何把她搬上这个舞台的，有请韩红！”
皮肤病
想起昨天中午的事，一个人妻抱着一只猫，很好看的那种，来问我：“你看我家猫是不是什么皮肤病染上了？”
我赶紧带上一次性手套，让她抱着猫，翻肚皮毛，我还说：“真要是皮肤病这就可能要剃毛了。”
好不容易摸到一个豆状突起，赶紧翻开毛看，她还说：“对就是这个！”
一翻开，草你大爷这不奶头吗…
臭屁
今天坐地铁我旁边是一位老大爷，地铁到站了大爷放了一个大臭屁然后就下车了，正好刚上来一美女就坐我旁边了，用鄙视的眼光足足看我得有五秒。我机智的看到旁边一大娘，说大娘您坐这，大娘说谢谢小伙子，大娘坐那，也用同样的眼光看了那美女。瞬间我就平衡了…
经验
当年在KTV做领班时，总经理曾语重心长的跟我们这些低层管理人员说：“当经理的也好，主任也罢，甚至店长，他们都曾经干过服务员。”
于是，三个月内我干了好几个服务员，现在我是大堂经理了。
幼稚
老婆总是嫌我幼稚，刚在车上她又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完?开着车呢，别惹我，要出了事故怎么办！”
她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题：“再给我一点硬币，这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。”
循环
上班的时候想睡觉，能睡觉的时候想玩游戏，能玩游戏的时候想喝酒，有酒喝的时候想把妹，把妹的时候才知道要上班才有钱…真是悲伤的循环。
还钱
A：“这是前几天借你的3000块钱，现在还给你。”
B：“没事兄弟，我这几天不要急用钱，你先拿着吧。”
A：“拿着吧，有钱就应该还啊，有借有还再借不难嘛。”
劫匪：“你他妈俩人BB啥，快点把身上的钱都交出来！”
喝酒
“老公，你在哪里！”
“我在跟我兄弟喝酒！”
“少喝点。”
“放心，今天是我兄弟请客！”
“少喝点，他的零花钱也不多。”
爱与不爱#段子手#
“你说，你究竟还爱我吗？”
“你爱我多少，我就爱你多少！”
“尼玛，你根本不爱我！”
鬼魂
如果世界上真的有鬼魂！
那我打了这么多年的飞机，肯定都被看见了，我死后怎么面对祖先！
错别字
我曾经不怎么在乎错别字。
直到我读了一本廉价青春少女杂志，看到上面的一篇花痴故事里写着：“他像乔丹一样帅气，嘴角有颗迷人的痔。”
吃货
为了不让自己看起来太像个吃货，每次订餐时，我都会加上一句：“给我三双筷子！”
美人鱼
小明：“农夫抓了一条美人鱼为什么把她放了？A.美人鱼太丑 C.农夫不爱吃鱼 D.太滑不好拿 E.鱼鳞太多”
小强：“没有B啊。”
小明：“恭喜你答对了！”
学习
校长问罚站的两个学生犯了什么错误，甲学生说自习课用手机看理化，乙学生说用手机看高数，校长说这不挺好吗？
班主任气愤地对学生吼道：“说全称！”
甲低声道：“立花里子。”
乙低声道：“高树玛利亚。”
截凶者
夜深，开封府内，气氛骤张。
王朝上前一步：“禀大人，今夜我与马汉追击杀人凶手时，突然出现一位武功高强的黑衣人将凶手截走，不知是何人？”
包青天眉头一皱，转头便问公孙策：“公孙先生，你觉得截凶者是谁？”
公孙策微微一笑：“答案只有一个，截凶者，广电总局也！”
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