段子手:婚前，女友摸摸我的头发，小弟硬了；婚后…
这是谁装的，我非打死他
区别
婚前，女友摸摸我的头发，小弟硬了；
婚后，老婆摸摸我的小弟，头发硬了。
犯错
我向女友抱怨：“你太不讲道理了，不管什么事你永远都觉得是我的错。”
她说：“你说这话可就错了。”
胆大
女友胆子较大，无论鬼屋还是过山车一类统统都不害怕。
昨天又和女友去游乐园，我提议再玩一下过山车，女友翻着白眼说：“就当上去看看风景咯”。
过山车准备启动的时候，我掏出事先准备好的螺丝对着女友大喊：“你座椅的螺丝怎么掉了！？”
追求（一）
三个男人同时追一个女的，女的说你们现在做一件让我觉得感动的事再考虑。
第一个毫不犹豫冲进车水马龙的马路上高喊“我愿意为你去死”。
第二个默默的拿出工资卡“以后我的所有都归你保管”。
第三个淡定说“你身后这栋商城是我父亲开的”。
于是，女孩跟着第三个男的回家了，并且跟他爸好上了。
追求（二）
月亮不分昼夜的围着地球的身边转，地球却置之不理，依然围着太阳转，哪怕是冒着熊熊的火、灼眼的光。
有一天，星星问地球：“你为什么放着喜欢你月亮不要，而偏偏冒死去追太阳？”
地球无奈的说：“我就是想日。”
找小姐
小明睡不着就给女友打电话：“亲爱的，想你了，晚上来我这睡吧。”
女友：“不行，咱们还没发展到那个程度。”
小明：“我要控制不住可会找小姐的。”
女友：“你昨晚不是也找了嘛？”
小明：“你怎么知道？”
女友：“昨晚我化了妆你没看出来吧？”
奇遇
小陈在一KTV内与朋友聚会时，醉酒误入一空包房睡着，没想到在睡梦里竟然遭到一男服务生猥亵。
“他脱我裤子，我当时有意识但没劲，反抗中，他竟还来了一句：大哥，没事，你就当做个梦。”#段子手#
报警
“是110吗？”
“不是的，这是119。”
“哦，我想找火警…”
“火警找我们就对了，发生什么事了？”
“我家老头子不知哪来的火气，发疯似的，我都治不了他了！”
“这种情况您还是找110吧。”
“他把被子点着了…”
送钱
清明节，傍晚我在国道旁等朋友的车接我去上班。发现忘了带钱，于是让家人送钱过来。
国道旁有个墓地，一些人在烧纸。这时一个老头问我：“有打火机吗？”我说没有。又看我在徘徊，问：“你在干嘛呢？”
我说：“在等家人给我送钱。”
老头没有说话，匆匆走了，走了几十米，夜色中大爷居然跑了起来。
走夜路
小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯。
十年后，我成了一名探戈老师。
情书
语文老师给女友的情书：你苗条的身材像破折号，丰满的乳房像冒号，凹凹的肚脐像句号，不禁激起了我的感叹号，我多想穿过你的小括号，在里面留下一串省略号！
异地恋
刚谈了个异地恋，我妈死活不同意，女友飞了两个小时特意来见我，却被我妈挡在了门外。
“阿姨，求求你，放过我们吧！”我妈哭道。
出远门
将出远门，大约5天，男朋友接受不了，抱着我腿哭了一早上，求我别回来…
美女与豪车
就刚刚，为了一车模美女，忍痛把最钟爱陪伴两年的兰博基尼处理掉了，不是好色，更不是仼性，只是画面太美。时间久了总会看腻，壁纸要经常换。
需求
男：我身材不好。
女：我要的不是模特！
男∶我长得不算帅。
女：我要的不是明星！
男：我不会煮饭。
女：我要的不是厨师！
男：我学历不拔尖。
女：我要的不是叫兽！
男：我不温柔。
女：我要的不是gay！
男：那你要的是什么啊？
女：我要的是你的钱！你懂吗？
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