段子手:听咳嗽声是中年男人

　　　　1.老爸刚学会上网，今天帮他申请了一个qq，没多久就听见‘咳嗽’声，我跟他说有人加他好友，他竟果断拒绝了。 我问缘由，他说：“听那‘咳嗽’声应该是一个中年男人……”

　　2.老师：“请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒情绪。”小明：“王八蛋，你特么在哪？”老师：“注意素质。”小明：“鳖，汝在何方？”老师：“滚……”

　　3.昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五岁。其中一个说：“喝白的还是红的？”另一个说：“今天整点红的尝尝吧！”我正想这俩小伙还整情调呢……就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声：“来两瓶冰红茶！”

　　4.昨天跟老妈出去逛街，路上碰到妈妈一个朋友迎面走来，惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。”我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！

　　5.一天，小明与父亲聊天。明爸：“明啊，你有什么理想没？”明：“我的理想是成为一个百万富翁！”明爸：“滚出去……”老子千万家产，你竟然要成为百万富翁，你个败家玩意……

　　6.当一、两个人说我丑时，我不以为然。但是当越来越多的人说我丑时，我知道事情的严重性了，现在骗子越来越多了……

　　7.小明打电话向老师请假。小明: “我这儿出车祸了，向您请假一个早上！”老师: “那你现在没事吧，撞伤了没？”小明: “没事，我正在现场看热闹呢！”老师: ……

　　8.领导儿子爱说谎，就买了个测谎仪，一日，儿子晚归。父：“去哪了。”曰：“图书馆看书。”机器人一巴掌拍过去。儿：“去同学家看片了。”父：“好大的胆子，我长这么大就没看过。”机器人给了其父一巴掌。母怒斥：“活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。”啪！机器人又给了其母一大耳光……

　　9.老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，为什么不制止？”

　　班长：“因为观棋不语真君子！”

　　10.小明对妈妈说：“妈妈，班里的很多同学都爱撒谎。”

　　妈妈语重心长地教导小明： “撒谎可不对，你平时对你的同学撒谎吗？”

　　小明回答说：“就只撒过一次。”

　　妈妈问：“那你说了什么？”

　　小明：“我跟我同学说我妈妈很漂亮！”

　　11.居民：“广场舞大妈也挺不容易的，一大清早跳这么久也没人给个板凳坐，给口热水喝。”

　　警察：“这就是你往楼下又扔板凳又泼开水的原因？”

　　12.去面试，快迟到了，但被天桥上一个宣传减肥的传单小哥缠住。

　　我：“不了，没时间，面试快迟到了。”

　　他说：“你先听我讲完啊！你不减肥去面试有啥用啊。”

　　13.一个小伙子晚上睡觉总是磨牙，很苦恼，于是问朋友们怎么办。 一吃货朋友回复道：“你呀，临睡前在嘴里放点黄豆，第二天一早就有豆浆喝了。”

　　14.化学课上，老师提问：“你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？”

　　同桌抢答道：“看哪个能包饺子。”

　　老师狠狠瞪了他一眼，又提问：“你们知道怎么区别酒精和醋吗？”

　　还是我的同桌，他站起来大声说道：“用饺子蘸一下。”

　　15.听说夜市衣服可以砍价，到夜市看中一件T恤。

　　我:老板，这件多少钱？

　　老板:韩国进口的，收你五百就好了！

　　我:能不能少点？老板:二百五。

　　我:老板，我真想买！

　　老板:一百二，不能再少了！

　　我:身上只剩五块钱了，卖不卖？

　　老板:没钱装什么大头蒜。一边说着一边打包，拿走拿走！

　　16.在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的……”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。

　　17.甲：听说你辞职在家专业画画了？

　　乙：嗯……

　　甲：现在画的怎么样？是不是卖出去了？

　　乙：目前已经卖了车子，估计就要卖房子了……

　　18.公司下班后没人时，几台电脑就聚在一起打麻将。饮水机在旁边看着觉得好玩，它也要玩。饮水机每次打麻将都输给电脑们，但它仍然坚持每天都参加。沙发看见了觉得很不理解，问椅子：“饮水机每天都输，为什么还打得这么起劲？”椅子说：“问这种问题，你脑袋也进水了吗？”

　　19.开学第一天，老师点名领本子。老师点到最后一个学生名字，呆了，这个名叫“黄肚皮”学生。当场昏倒，其实，那个名字叫“黄月坡”……

　　20.一天晚上一同事发给我一条信息：夜总会来？

　　恰巧老婆在旁边，机智的我马上回了一句：太阳总会升起？

　　老婆啪的一巴掌：哟，没看出来你还挺机智的啊！

　　

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