段子手:他竟然给前女友上香
1.我问小刚：“你这是在给谁上香呢？”小刚说：“前女友。” 小明问：“人家又没死呀，我昨天还见了！” 小刚：“她走的时候，给我留了一句话：你就当我死了！”
2.“老板，把你店里最贵的首饰拿出来，今天我老婆生日。”
老板：“这个戒指十块钱.。”
“十块钱的戒指配的上我老婆? ”
老板：“你有本事别来两元店装逼呀。”
3.展昭:“包大人 你头上为什么是月亮而不是太阳？ ”包大人:“因为白天不懂爷的黑。”#段子手#
4.看电影看到一半，前排的一个男子突然大声说：“这电影真越来越难看了！”我当时听了就很怒，立马翻过两排座上去就呼了一掌：“不能小声点吗？没看见大家都睡着了吗！”
5.今天跟个女汉子聊天，谈到前任。问她如果前任来找你，你会怎样？ 结果这娘们来了句：你见过谁高考完还去复习的？
6.给儿子过生日，儿子吹灭了生日蜡烛，对我说：“爸，我能许个愿不？”“什么愿望”“明年生日能在蜡烛下面放个蛋糕吗？”“说出来就不灵了。”
7.女朋友拿着我手机，声色俱厉地说:“坦白吧！怎么回事？”我脑子转了一百八十个弯，把她闺蜜想了个遍，又把女网友想了个遍，最后确定没有暧昧的聊天记录后说:“我没有出轨……”她不屑地说:“不是这码事！说，你手机贴膜哪来的钱？”
8.一个醉汉到楼下ATM机上取工资，没想到卡被吞了！只见醉汉不慌不忙的往ATM机里灌酒。边上的人就问：“你往里倒酒干什么？” 醉汉笑道：“喝……喝多了它就吐出来了。”
9.“奶奶，你牙齿还能咬动核桃么？”奶奶说：“不能了。”于是小孙子放心地把核桃交给了奶奶，远远地跑去玩了。奶奶欣慰地一笑，默默地掏出了诺基亚手机……
10.几个妇女在一起聊天。
一位杨姓妇女，职业是经理，她说：别人都称呼我杨经理；
一位徐姓妇女，职业是会计，她说：别人都称呼我徐会计；
一位郑姓妇女，是个副局长，她说：别人都称呼我正局长；
一位苍姓妇女，职业是老师，她说：你们聊，我先走了……
11.早上起来二货室友一脸兴奋地对我说：“我昨晚梦见首富李嘉诚传授我致富秘诀了。”我急忙说：“快说来听听。”那货说：“诚哥说是的广东话，我没听懂。”
12.第一次坐飞机，心情特别的激动和紧张，着实费了好大功夫才把安全带系好，边上的大姐似乎看出了我的尴尬，热心地说：“小伙子，你要玩就赶紧投币，我家宝宝还等着上呢！”
劫匪：“不许动，把钱交出来！”
13.男人：“大哥，我媳妇儿管得紧，我身上统共就一百！都给你，放了我吧！”
劫匪：“快说你小金库藏哪儿啦？”
男人：“我没小金库哇！”
劫匪：“你当劳资没老婆吗!你没小金库你身上能揣这么多巨款？”
14.我1万本金起家，抓住2009年大涨的机会，资产干到5万，2010年到2011年没怎么赚到钱，5万勉强干到12万，2011年开始爆发，先是重仓华谊兄弟，第一只10倍股，12万变成120万然后在2013年6月份8块钱又重仓上海钢联，到春节涨到76的时候抛出，这个时候资产变成1000万，然后接连买了粤传媒，大富科技，全通教育三只翻倍股，资产接近8000万，去年券商那波行情也抓住了，翻了3倍，资产干到接近2亿，在创业板去年回调的时候2亿全部买入东方财富，之后又是3倍，现在接近6个亿，妈的，现在炒股完全没有成就感，买啥都赚钱！哎呀,不说了，医生喊吃饭了，精神病院的饭越吃越精神……
15.和女朋友打算去租房，由于房租太贵，想再找一对情侣合租。 女友假装不放心，说：“这要是哪天我出去了，那男的也出去了……” 我幽幽的说：“是啊，谁知道你们两个干啥去了。”
16.班主任布置出游注意事项，他问：“如果数学老师和英语老师掉水里了，应该怎么办？”
小明大声说：“我把语文老师推水里去！”
班主任：“……”
17.无聊，一个人跑去影院看电影，运气很好，坐在漂亮妹子旁边。妹子另一边，一猥琐男对妹子动手动脚，妹子极力反抗……
我实在看不下去了，对那男的说：“公共场合放尊重点！”
猥琐男：“关你鸟事！”
我雄起胆子说：“怎不关我事？她是我女朋友！”
猥琐男：“我说她今天怎不理我，原来是你小子勾引我老婆！”
老婆？哎，大哥你听我解释……
18.今天陪我哥去吃饭，我哥的盆友都喝的酩酊大醉。结账时，我哥一盆友掏出一把卫生纸塞给老板：“老板不用找了，今天我请。”老板石化，盆友们掩面。
19.一年一度的高考正在热火朝天的进行着，回想当年我差1分就考上了北大，往事不堪回首。说多了都是泪啊，那年北大的录取线是691分，我考了69分。真可惜啊……
20.我：“老公，老公，我胖吗？”
老公：“不胖，只是你的体重适合两米一的身高，你是太矮了。”
我：“……”
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