段子：去一家公司面试，面试官问我有什么特长？
这个问题问得太棒了
游戏
应该制作一款《大富翁》京沪深特供版：你什么地都买不起，只能到处付房租。
努力
分享我最喜欢的一句话：三分天注定，七分靠爹拼！
相似
上班的时候，老板突然拿着单反来到面前，给我咔咔咔拍了几张照片，嘴里说着：“Cos得挺好。”
我问：“我Cos什么了？”
老板：“你看你一天什么活都没干，还坚持Cos了一个努力工作的人。”
良心
刚才买西瓜没带零钱，给卖瓜老大爷一张100的让他找。
他摆摆手说：“最近收了好几张假一百，宁愿不卖我西瓜也不敢再收100的了！”
想起前几天看到的报道，最近确实有一伙人专用假一百糊弄老年人，我不禁感慨万千：“如果不是这些垃圾，我这张假币可能早就花掉了！”
高手
我姥爷以前是给单位里领导开车的，车技非常赞，他带我妈去玩碰碰车，人群中杀出血路，玩到结束时间一辆车都没碰到，全场自由奔驰，然后问我妈：“玩得开心吗？”
家务
有句话我不得不说：如果你不做家务，那女人只能说你懒。
但是如果你什么家务都做，那你就会变成“笨”、“蠢货”、“碍事鬼”、“越帮越忙”、“笨手笨脚”、“这么简单都不会”、“地都拖不干净”、“小心眼说两句就不干了”…
相亲
“那么说说你的情况吧？”我的相亲对象问道：“结过婚，有孩子？”
“是结过婚。”我说：“没孩子，不过我妻子已经去世了，淹死的。”
“噢，天哪，真对不起。”她轻声道：“最近发生的吗？”
“是啊。”我回答：“你看我袖子还没干呢。”
方式
同级的同事下班时间聚餐抱怨，记得几个原则：
1.拿不痛不养的抱怨去换资讯；
2.不说老板坏话；
3.不说公司坏话；
4.不透露家庭弱点。
请假
长时间的忙碌之后，终于解决了手中所有工作，请到长假，准备出门旅游。
对此我妈表示坚决反对：“这么长时间，去加加班，多赚钱不好吗？”
价格
女儿在商场看上一套玩具，一定要买，我各种劝说：“你看这边东西太贵了，这个在网上买才150，这里要450，都可以买三套了！你是不是傻？”
女儿点点头：“行，那就买三套吧。”
感受
你考虑我的感受的时候，你有考虑过我同意你考虑我的感受了吗？
没有，你只考虑你自己。
面试
去一家公司面试，面试官问我有什么特长？
我说：“本人没什么特长，就是不知道‘失败’两个字怎么写。”
面试官拍了拍我的肩膀：“小伙子很不错嘛，我喜欢！这个位子就是你的啰！”
实在是太意外了，一般听说我是文盲之后，他们都会叫我滚出去的。
真相
“你为啥没女朋友？”
“我丁丁太大，找不着。”
“这么巧，我也是。”
“你也那么大？”
“不，我也是吹起牛逼就不要脸了。”
意外
今天又加了瓶煤气，早早下了班，回家里陪女友。
打开门，她一如既往光着身子妩媚多姿地看着我，我一时性起，就是一番云雨。
事后我点了支烟，昏昏沉沉就睡了，突然听到女友竭斯底里的叫了我一声“鹏”之后，我就失去知觉昏了过去。
当我醒来时，发现女友已经死了，警察和医护人员都在现场了，我当时就大哭起来。
警察过来，跟我对视了几十秒无话，气氛一度尴尬，我开始紧张，怕他误会是我害死女友的。
过了好一会，他终于开口了：“为什么要给她充煤气？”
尺码
一天，帮老婆去商店买卫生巾，正要开口，进来几个妹子，我不好意思，就对老板说：“要…那个…最小号那种…”
还没等我说完，老板咣当一声将一盒套套摔到柜台上：“这是最小的了，40块！”
...