段子手：讨论后的数学题结论

　　　　1.老师出了个数学题，让学生们集体讨论解法。题目是：十个人排队，甲不能站中间也不能站两端，和乙挨着，并且要隔两个人还得站到丁后面。经过大家激烈的讨论，我们一致认为：“让甲滚！”【特困户速度】段子手

　　2.「请问您怎么称呼？」 「我姓陆，陆游的陆」 「路由的路是吗」 「嗯对，大陆的陆」 「好，大路的路」【糖果盒】段子手

　　3.火车上，一乘客对乘务员说：“给我来瓶可乐，多少钱？” 乘务员：“8块。”乘客：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面卖3块钱的那种!”【羊角球】段子手

　　4.太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：早早早，你有病啊起得这么早！【千万43】段子手

　　5.两个小偷在交流，一个说：“偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。”另一个说：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那儿藏啊。”那小偷道：“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。”【金太阳二汪】段子手

　　6.刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：“你快跑！一个人好好活下去！”我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”【黄体酮好辣】段子手

　　7.一女生告诉闺密：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。”闺密赞叹：“这不是挺有男子汉气概的嘛？”女生怒道：“有啥，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”【ureit】段子手

　　8.警察：“你当时都做了什么？老实交代！”我：“当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。”警察：“问题是你TM拍人家黄女士的屁股干嘛？”【山大王】段子手

　　9.“同学，市一医院怎么走。”“看到后面的高架没？沿着一直走就可以了。”“可那高架看来没修好，是断的啊！”“对的，从断的地方掉下去，就会有人送你去市一医院了。”【微风吹动】段子手

　　10.“爸，老师让我退学。”“为啥？”“我今天上课又睡觉了。”“这算啥，我读书的时候上课也经常瞌睡啊！”“这么说，你也有裸睡的习惯？”【榕榕兔】段子手

　　11.一天，愚公快要死了，对儿子说：“移山，移山……”儿子说：“亮晶晶，满天都是小星星！爸比，你有跑调哦。”愚公亡。

　　12.“如果我和你妈妈同时掉进水里了，你会先救哪一个？？”“你傻逼呀！”一只鱼对另一只鱼说。

　　13.今天看到一哥们肚子上有个刀疤，就问他。结果这哥们解释说：“当年他和一帮流氓地痞对峙！突然………”“突然怎么了？”“突然阑尾炎犯了，然后去医院就有了这道疤………”

　　14.一大哥去纹身。老板问大哥纹个啥啊？大哥说纹一条龙吧！ 纹完大哥一看：3，4，5，6，7，8，9，10，j，Q，k，A，尼玛斗地主呢这是，老板卒。

　　15.黑老大对小弟说：“最近在打黑，我们得跟条子搞好关系。明天你跑一趟，给他们局长送些龙井茶。”第二天小弟对老大说：“抓了两个警察，刚弄聋，什么时候送去？”

　　16.中午跟一个朋友吃饭，那家伙问：为什么有东京、南京、北京，却没有西京。当我还在思索时，隔壁桌的一个小男孩问他妈妈：“西经不是被唐僧取走了吗？”两人顿悟啊。

　　17.赵云撕下衣袖将阿斗贴身缚紧，挺枪于曹军阵中冲杀，曹操见其英勇，命曹洪问其姓名，赵云曰：“吾乃常山赵子龙也！”曹操曰：“忽悠，接着忽悠。”赵云怒曰：“谁忽悠你阿？ 常山赵子龙，何错只有？ ”曹操笑曰：“长衫赵子龙？你穿的明明是短袖！”

　　18.一对儿小情侣上公园溜达，男的深情的对女的说“你就是我的优乐美，这样我就。。。。。”话没说完，直接迎来一大嘴巴子。。“老娘就值三块五毛钱呐？”。“不，你是袋装的，只值一块”

　　19.看见公园的老榕树上用刀刻着的那句熟悉的“永不分开”，我转向妻子：“老婆，你还记得这吗？”妻子面带微笑：“当然记得，当年你刻下的。”我难抑心中甜蜜：“这么多年啦，我们果真没有分开。”妻子低下头，思绪仿佛也回到了多年前：“是啊，当时知道你连出门约会都带着刀，谁TM敢提分啊？”

　　20.“今天，我又一次站在了这里，就是为了向世人证明：我，又一次超越了自己！”“喂，你称完了吗？快点下来吧，我也要称。”

　　21.门铃声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递了。他也吃惊地看着我，一声感叹道：没想到你能把门装在桥洞上。

　　22.“爸，今天父亲节，能跟你一起洗碗我觉得好幸福。”“别说了孩子，下次请我吃饭记得带钱。”23.嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置？太白答：知法犯法，按律当诛。玉帝有些惋惜地点了点头：唉………当猪就当猪吧

　　24.一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。

　　25.今天去超市买东西，刚进门保安就过来问我：你有钱吗？我气坏了 嫌贫爱富呀这是，瞧不起人，我吼他 没钱怎么了？没钱就不能来你们超市了？告诉你老子有的是钱.他吓坏了…那您有钱的话就先买条裤子穿上吧.

　　26.某日，和朋友到衡山山顶看日出，朋友指着天空说：“我看见了！” 我大声高喊：“我也看见了！”,谁知就在这时， 远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

　　27.一个5岁小屁孩来到移动营业厅，“阿姨，我要充话费。”“呦，这么小也用手机啊！”“妈妈说我是冲话费送的，我想有个妹妹。”

　　本科线刚公布，我问同学们：“诸位过了吗？”同桌第一个站了起来，说：“喂过了！”

　　29.哥们儿被他家牧羊犬咬了，我们去探望，哎吆，真真的惨不忍睹啊。见到我们，哥们声泪俱下啊：昨天晚上啊，感觉一个人喝酒没劲，就让它陪了两盅，没想到它酒品不行啊。

　　30去年我减了二十斤，大家都问我是怎么减肥的，我笑了笑说，这都多亏了我的女友，她始终陪伴在我身边，我才能恶心得啥东西都吃不下。

　　上期回顾：各位箱油大家好，箱姐我又回来啦哈哈哈，有木有想我呢？这里首先回答一下大家关于箱姐每天更新时间及假期安排问题。其实大家每天早上看到的更新是箱姐前一天预留下来的存货，由每天值班的编辑代为发布的，所以更新时间是由值班编辑的赖床程度而定的，正常情况下是每天早晨九点之前更新，所以大家就在那个时候准备抢沙发吧。至于假期的安排，其实每个周末箱姐都放假的，只是之前没有每天的互动大家可能没有发现而已。放假之前箱姐都会准备好周末的存货，按时更新，只会比平常少互动环节而已。

　　至于大家普遍关注的箱姐三围、体重、身高、外貌……等等一系列个人问题，按照领导筒子的要求箱姐只能保守秘密，也不能满足大家曝照的愿望（不要迷恋姐，作为女（dou）神（bi），姐很有压力的）。

　　另外，关于大家反映的重复挖坟现象，箱姐表示：

　　道歉，绝对的工作疏忽，求原谅。（记性不太好了，看什么笑话也不笑了，难道是更年期到了？尼玛这可不行啊，箱哥还没找到怎么能就更年期了呢%>_<%） 　　压力好大，每天30条，快一千期了就是三万条笑话，重复实在是很难避免，笑话种类、笑点也就这么多，雷同什么的也会被认为是重复，同时各位箱油在各种笑话的熏陶下笑点普遍提高，重口难调，求各位的谅解。 　　希望各位好笑的哈哈一笑，不好笑的呵呵一笑，重复的卧槽一声，挖坟的尼玛一次，开心就好，何必较真。这也是箱姐的初衷，箱姐也会一直努力，尽量避免重复，为大家带来更多更好的笑（节）话（操）的。 　　本期话题：本期话题：香姐 下次弄个男搭讪女啊 给我等男同胞点意见。。【顺时针的记忆】段子手这位同学提了个建议，大家满足一下吧。假设一个单身男士（假设就是这位顺时针的记忆同学吧，人物设定自选，技能不限，屌丝or高富帅指数自定）在马路上看见一个妹子（设定同上），想搭讪，该怎么做？抢答开始。

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