段子手：青蛙王子的另类请求

　　　　1.公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下， 说：“谢谢你救了我，美丽善良的 公主，我还有一个愿望。脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了一只母青蛙,说道：“麻烦再吻她一下吧”【二特慢】段子手

　　2.在网上看个新闻，大概内容是：老公买了一只藏獒幼仔，没时间养，一直是老婆在养；一次老公老婆吵架，老公把老婆打了，结果藏獒冲出来果断把老公手咬断了！看完新闻我问男友：“从这条新闻中你得到了什么教训？”本想听他说不能打老婆，没想到这货居然说：“打老婆时要把狗栓好！”【冰冰】段子手

　　3.小保姆气焰嚣张的和女主人叫板：“你烧饭不如我!”“谁说的?” “先生说的!而且，你长得也不如我!”“谁说的?”“先生说的!”小保姆越说越神气:“你床 上 功夫也不如我!”女主人恶恨恨地:“这也是先生说的?!”小保姆头一扬，自豪地:“不，这是隔壁老王说的!” 女主人马上老实下来…【魑魅魍魉】段子手

　　4.父亲：“喂？儿子啊，听说你过年带回来的那个要跟你结婚了？” 儿子：“是啊爸。” 父亲：“不可能吧？人家那么漂亮怎么会看上你？” 儿子：“她觉得我人老实，而且她也怀孕了。” 父亲：“哦，那你确定孩子是你的？别走爸的老路啊！” 儿子：“嗯，放心吧爸，我有把握的。啥？爸你刚说啥？”【暖暖少年心】段子手

　　5.天太热晚上和兄弟们吃串串喝啤酒。一兄弟迟到了，这货喜欢吃白菜和海带，大老远的很豪迈的喊了句:“老板娘，先来一盘白带。”一口啤酒没憋住从鼻子里喷了出去。【小北】段子手

　　在南昌空调公交票价两块。　　 有一年龄尚嫩滴大妈上了车，投一块钱。司机看着她说：两块啊。大妈点点头回答说，凉快。司机又说：投两块! 大妈笑着说：不光头凉快，浑身都凉快，说完大妈往车厢后头走，司机说:我说钱投两块，大妈说:后头人少更凉快，司机无语，一车人笑翻了。 今天确 实凉快！【立早建日月】段子手

　　6.有人说，“笔者”这称呼不符合时代潮流，现在网上发言都用键盘了。“那以后自称什么？”“键人。”“那使用触摸屏的呢？”“叫触生！”【嘿嘿丶嘿】段子手

　　7.一天，老妈心神不宁的，我问她怎么了，老妈把我拉到窗户边，说：“你看这人，在我们家门口站了半个多钟头了，他不会是要偷东西在摸底吧？”我立马到房里关了wifi，没过多久那人就走了。。。【冰白茶】段子手

　　8.老妈是世界上最强大的生物，今天见面又是各种催找男友，我假装耳聋无视她，然后她扯着我碎碎念:你总是说还没有遇见心动的人，还不想谈，可你都25了，心理上不需要，生理上难道也不需要吗？【气撒胖】段子手

　　9.读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，她老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!【给我开发票】段子手

　　10.同学生病，去医院看他，你家伙看我来了，悠悠的吐出一句，你来了，也没啥好招待你的，要不医院里的氧气你吸一点吧，还挺新鲜的，说完就把氧气管往我鼻子里塞。【有点帅】段子手

　　11.昨天朋友叫我去她家吃饭，打电话问我怎么还没到，我:回家拿点东西。她很认真的说:来就来嘛，拿啥东西。我回家拿上充电器，然后极不情愿地买了一点水果。

　　12.今天去哥哥家吃饭，吃了一半时，我媳妇给侄女加了一块肉，媳妇:婶子和你亲还是你叔和你亲。侄女:我当然跟我叔亲。媳妇:为什么？侄女:我叔永远是我叔，你不一定永远是我婶。全桌人都凌乱了。

　　13.吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人？”我不假思索地答道：“不造，我只认识你一个女人！”老婆满意地点点头。现在我妈准备跟我断绝母子关系

　　14.大半夜的我正在玩手机，女神给我发来一条短信，做我男朋友好吗？我当时就怒了，回复:“你特玛德给劳资滚，，你把我当成什么人了？我下铺那么喜欢你，你还这么对他，回完后号码拉黑，手机还给了上铺，睡觉~zZ。

　　15.有个百万富翁被告知得了绝 症只剩下半年时间，伤心之余找 了个杀手，让在自己最开心的时 候杀掉他。几天后，百万富翁接 到误诊的通知，正笑得开心，被 杀手杀了。

　　16.一天，妹呆呆的看着我说:姐，我饿了。我正专心致志的玩电脑，随手吧胳膊伸到她面前说:饿了就吃吧。她幽怨的看了我几秒，说:我很久不吃这么肥的东西了

　　17.牛魔王带着悟空出去装比，牛魔王大喝一声，将面前的山劈开，牛魔王问悟空:“贤弟，你看我牛逼不？”悟空:“不看”

　　18.有天悟空直接问唐僧：“师父，你 动不动就开除我，为什么从没想 过要开除八戒和沙僧”，面对悟空 的质问，唐僧看了看他的另外两 个徒儿，轻声说：“因为为师是佛 门中人”“这跟佛门有毛关系”“佛门 中人是不能乱开沙戒的”“………”

　　19.不是我没文化词汇量低,但是当喜悦,兴奋, 伤悲,怜悯,落寞,愤怒,绝望,低沉,平静,无助,失望,满足,激动,疼痛,舒适,欣慰,温暖, 寒冷,恐惧,沮丧,苦逼,忧愁,尴尬,困惑,疲 劳,热情,冷漠,消极,厌世,思念,支持,抵触..这些情绪都可以用一个”操”字来表达的时候我干嘛要和你说那么多！

　　20.今天在公交车遇到一对母子，那儿子哭个不停，他妈妈吓唬说：“再哭把你卖了。” 居然没奏效，小孩还是哭个不停，我起身走到他们身旁说，“大姐，这孩子怎么卖？”。 整车都瞬间安静了““

　　21.有一颗手榴弹，一天它吃完饭清一清它的牙齿 ，突然发现牙缝间有根刺 ，它就用力的把它拔出来。结果它就爆炸了….22.马良用神笔画了十个太阳让后羿去射，不小心射破了天，女娲去补。剩下一个太阳，夸父去追累死了，化作两座山挡在愚公家门口。愚公移山。把土石运到海里。水位上升。淹死了精卫，精卫就衔石子填海。然后就有了洪水，大禹就去治水了。水太大了，马良被淹死了。这个故事告诉我们，不作死就不会死。

　　23.女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串，今天与女友外出就餐，又点了骨肉相连。一会儿，一小弟拿着盘子走了过来，放桌子上，并且热心地说：“你们的骨肉。”尼玛，说话能不那么简洁吗！

　　24.世道真的变了，现在的人，你跟他说真话，他以为你说假话；你跟他说假话，他以为你说笑话；你跟他说笑话，他TMD当真了…

　　25.一日，男友和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时，一哥们（光棍）见服务员长的标致便想趁机多聊几句。兄弟：“小姐，有炒鸡蛋吗？”小姐：“有的。”兄弟：“那有炒鸭蛋吗？”小姐：“也有的。”兄弟：“那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧！”小姐（大喊）：“三号桌混蛋一个”。。。

　　26.有一个五岁大的小朋友，他妈妈朋友挺着个大着肚子在他家玩，小朋友非常好奇， 就问：“阿姨你肚子里是啥？”阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀！” 刚说完，小朋友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定的说：“阿姨它死了吗?”

　　27.公交车上，一个爸爸抱着小萝莉。萝莉正在背诵古诗，只听她念到：”锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五。。”全车人都笑喷了！

　　28.朋友讲的真事儿，他一哥们儿前几天当爹了，他去医院探望，抱了抱婴儿，问他哥们儿老婆：“剖腹还是顺产啊？”“顺产。　　”“啊，那多疼啊。”“再疼也值得！”哥们儿老婆脸上泛着母性光辉。“孩子多重？”“八斤三两。”“我靠，牛逼啊！”然后据说从此以后他哥们儿两口子都没理过他……

　　29.女友红着脸对我说：“和……和你说个事，我马上就能过母亲节了……”我大喜道：“真的吗？！难道你……”女友用力点点头：“嗯，是的！我准备嫁给你爸爸了！”

　　30.两个小男孩的对话；“我们先恋爱，长大后你就嫁给我吧！”其中一个男孩说；另一个回答：“可以吗？”“你姓什么？”“张啊？怎么了？”“没事！我姓韩！我妈妈说了，同姓是不可以在一起的，我们不同姓就可以。”“哦！”两人牵着手跑远了…..

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