段子手:在地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情…
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老师：“烟盒上写着‘吸烟有害健康’你们怎么看？”
小明：“就像暑假作业上面写着‘暑假快乐’。”
造句
老师：“请使用‘孩提’造句？”
小明：“那个男人提上裤子就走了。”
梦想
“你的梦想是什么？”
“我需要有钱人投资五百万，帮我完成不劳而获这个小小的梦想。”
提问
“现在你有两次提问的机会。”
“几次？”
“一次。”
喜欢的人
高三那年晚自习，我和同桌无聊，相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。
递完后我和他打开纸团，上面赫然写着我和他各自的姓名，
我们望着对方，久久没有说话。谁能想到，我俩都这么不要脸写下了自己的名字呢？
手机
在小区捡了部手机，打开一看已经停机，估计主人把卡挂失了。
我立刻开始挨家挨户尝试，看能不能自动连上Wi-Fi。功夫不负有心人，终于让我找到了！
现在我天天在他家附近玩他的手机蹭他的网。
表白
“在地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了七站地铁，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走了。”
“这就是你抢劫的理由？”
遥控器
放假了到同学家玩，一进门就看见他姐姐在看动画片，我说都这么大了还看什么动画片？然后一把抢了她手上的遥控器，对着电视机按了一下，没反应，又按了几下还是没反应。突然同学她姐姐身体一颤一颤的，腿还发抖…
有点
昨晚跟女朋友去逛街，与高中同学擦肩而过。
我对女朋友说：“刚过去的是我高中同学，个子高，长得帅，学习好，会打篮球…我擦，他怎么那么多优点？”
女朋友幽幽的问我：“那你的优点呢？”#段子手#
我不假思索的回答：“我女朋友比他的好！”
近视
我的男朋友近视，却不愿意戴眼镜。
有一天我用拉着他去配眼镜，配完之后他一戴上：“哇！好清晰！”
他仔细看了看我，说：“咱们分手吧！”
之后他照了照镜子，又哭着求我不要走…
探望
某女坐月子，一群闺蜜探望。
其中一闺蜜凑过去说：“哇，长得好像你老公啊！”
另一闺蜜凑过来说：“是像，特别像，尤其吃奶那样，眼神超像！”
老公
老公出差一个月回家躺在床上睡觉了，看来真的是很累，我心中酸酸的，想晚上好好犒劳他。
这时同事打电话吃饭，本来约好的但是看到老公我直接对她说：“我老公回来了，明天…”
话还没说完老公突然一屁股坐起来抓着衣服藏到床下去了，看得我哈哈大笑！
猜谜（一）
女：“什么东西平时不用时紧闭干燥，使用时会张开还湿漉漉的？”
男：“雨伞。”
男：“什么东西平时很短小，使用时就变得又大又长？”
女：“还是雨伞。”
猜谜（二）
问题：人+4=？
答案：女生
解释：人家是女生
用法：人家是女生耶，重的东西当然要男生搬啊
炒饭
我妈有次做的炒饭不好吃，我就拿纸包着扔进了垃圾桶，我妈大发雷霆，问是谁干的，结果我姥爷承认了。
我心想果然姥爷很宠我啊，后来去倒垃圾的时候发现：垃圾桶里还有一份没用纸包起来的炒饭…
红包
今天给我妈发了一个一百块钱的红包，她问我为啥点不开？
我说不可能啊，你再试试，于是又发了一个一百的，她说还是点不开。
我说太奇怪了，再试一次，于是又发了一个一百的，然后她把三个都收了。
应对
领导到来，我看到动静赶忙关窗口。
关掉开心网，QQ游戏大厅出来了；
关掉游戏大厅，大智慧铺满全屏；
关掉大智慧，QQ聊天窗口蹦了出来。
眼看领导走到跟前，我果断按下显示屏开关，痛苦万分地嚎道：“怎么黑屏了？谁绊到我电脑电源线了！我做的东西都没存呢！”
领导尴尬，赶紧道歉。
这时从电脑的音响里传出响亮的声音：“抢地主！”
绑架
电话响了两声之后，我看了一眼屏幕接通，还没来得及开口，对方恶狠狠地吼道：“你儿子在我手上，限你在今天下班之前把两万块钱准备好，否则的话…”
“我给你，肯定给你。你不要乱来啊，老婆。”
变身
年轻的教士在森林里散步，一只狗熊突然出现。教士拼命逃跑，不留神扑倒在地。
绝望之余，他向上帝祈祷：“主啊，把这凶猛的野兽变成虔诚的教徒吧！”
奇迹发生了，狗熊在他的面前跪下，双手放在胸前，低头喃喃自语：“感谢上帝赐给我丰盛的晚餐。”
求子
女儿国国王给唐僧的信：“御弟哥哥，肤白貌美气质佳，天庭饱满地阁方圆，身高体态也是极好，丰姿英伟气宇轩昂，甚合我意。我愿以一国之富，招赘哥哥为夫，坐南面称孤，我为帝后。你我行周公之礼，享鱼水之欢，不再靠那子母河水赐予子嗣。”
唐僧回信：“重金求子我不信的。”
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