段子精选：高考学子请注意，考试这几天就不要做题了…
不得不承认这就是现实
套路（一）
去宠物店给狗狗剪毛，问老板多少钱，老板说100元。
我大惊：“卧槽，我剪个头发才20，你们这也太贵了吧！？”
老板说：“它敢吃屎你敢么？”
我不服：“我要是敢呢？”
老板说：“那我给你剪也收100！”
套路（二）
今天跟一哥们借钱，一通电话跟他说明借钱的原因后，他说：“你等会儿，我捡根烟头。”
房间
女租客经常带不同的男人回来鬼混，刚刚我妈说了，明天就把她赶走，然后让我搬进去，因为那房旺桃花。
差距
你给了她你想给的，从未想过她想要什么。
那种感觉就好比：你给她一个苹果，却不知道她想要的是圣罗兰52号，海蓝之谜套盒，LV的限量包，梵克雅宝项链，卡地亚手表，海边的房子，和一辆兰博基尼。
用途
女同事刚收了个快递，我问买的什么？
女同事呵呵一笑：“双节棍！”
“你买双节棍干嘛？”
“自卫啊！要不然晚上睡觉总不踏实！”
游戏
曾经喜欢上一个男生，听说他喜欢玩游戏的女生，于是我就去玩各种辣鸡手游。
一个月后，我把他忘得一干二净。
请假
问：拉肚子需要请假，主管居然不问我请假多久，而是问我：‘难道公司没厕所？’这样的公司我还需要留下来吗？
答：允许你拉带薪屎，你还不知足吗？
意外
骑电动车不小心把一帅哥撞飞了，帅哥委屈的说你得陪我一万做医药费。
我立马激动的说：“陪，陪，陪， 陪你一辈子都行。”
帅哥抬头看了我一眼，飞快的跑了。
装修
中式装修一不小心就会搞成汉墓风格；
新中式一不小心就会搞成日式；
地中海风格一不小心就会搞成陕北窑洞贴蓝色瓷砖；
最扯的是欧式风格，搞到最后大多数都是夜总会，就差一根钢管了。
报复
今天借了表妹的校服穿着卖萌，表妹不屑说：“姐，听说你们90后都到了晚婚年龄了？”
我默默的把校服还给表妹，然后把她早恋的事告诉了姨妈。
衬衫
“老板，你这件衬衫有些长，我要退货！”
“货已卖出，概不退换，如果觉得衬衫长，可以把他掖进裤子里。”
“我已经掖到袜子里了！”
担忧
想去看魔兽，但万一电影院里打起来怎么办？我是巨魔猎人，近战太吃亏了。
决心
下定决心每天早起跑步5km，早上出门和在楼下练剑的大爷打了个招呼，回来的时候大爷问我：“小伙子这么早就去拿快递啊？”
出国
我爹说要送我出国深造，我问是哪国？他说这个国家与我国很近，古代关系不错，近代关系不好，曾发生过战争…
我满脑子的东京迪士尼、京都清水寺、女仆美少女…现在我坐在前往越南河内的绿皮火车上。
原因
女神突然说要和我结婚，我兴奋不已又有些疑惑：“为什么选择我呢？听说有个高富帅一直追你啊。”
“听说…你喜欢孩子。”
成功
大部分的人对于所谓成功，只有两个标准：小时候的分数和大了之后的钱数。
功课
高考学子请注意，考试这几天就不要做题了，关键是查漏补缺，比如看看是不是还有什么锦鲤之类的没转。
鼓励
听说老家村里的高中，前两天开了高考动员会，校长站在讲台上说：“童鞋们，改变乃们一生的机会就要来了，乃们准备好了咩？”
底下一个孩子低声问道：“我们村要拆迁了吗？”
钓鱼
我今天去钓鱼，一条大鱼把鱼竿扯断跑了。
我拿出烟来，还没有来得及点，这时电话来了，掏手机的时候烟掉地上了。
我把手机放在上衣口袋里去捡香烟，结果手机掉水里了。
我大吼一声：“操”，结果香烟也掉水里了。
我马上去捞香烟，结果不小心滑倒在河里，只能把衣裤都脱下来晾干。
这时刚好一群大妈过来，我只好回避一下，光着屁股去了边上的理发店。
理发店居然好多妹子，我为了不让人发现，钻进了一小屋里。
小屋里居然有个喜欢裸睡的妹子，两人刚一见面，你们警察就进来了。
警察同志，我真的是在边上吊鱼的呀！
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