段子：女友向我透露了她和我前四次约会时的内心想法
怎样和女友良性互动？
手机
女朋友说：“我现在这个手机有点慢，能不能换一个新的？”
我冷笑道：“你可真有意思，手机慢点儿，就要换新的？”
见她脸色不佳，我又接着说道：“难道不慢就不能换了吗？”
印象
女友向我透露了她和我前四次约会时的内心想法：
1.这件衬衫不错。
2.另一件不错的衬衫。
3.又是第一件衬衫。
4.他就这两件衬衫。
幻想
我女朋友很喜欢我在床上穿西装，这能让她幻想我有个体面的工作。
体重
刚才称了一下体重，居然瘦了20斤。
正在高兴，突然发现原来是忘记带金项链了，唉，看我这一天忙得。
误会
并不是我喜欢人妻，而是喜欢的人慢慢都成了人妻。
内幕
看着电视上播放的揭秘赌场内幕，老王摇摇头不屑道：“这帮赌徒真是蠢，你怎么可能赢钱，你赢钱庄家赚什么，之所以能赢还不是庄家先让你尝尝甜头？引诱一下？”
说完，老王点开股票软件，买了几支正在上涨的股票。
软肋
如果你发现自己有软肋，别着急，先用清水洗两遍，然后红烧、油炸、糖醋、清炖都可以。
津贴
同学毕业三十年聚会，一个邋遢的同学，默默地向其他同学派发名片。
名片上标注着一行醒目的文字：享受国务院特殊津贴。
同学们都暗自感慨，人真的不可貌相啊！纷纷对其投以羡慕嫉妒恨的目光，席间敬酒频频。
聚会结束后，一位好事者悄然追问该同学：“您享受国务院什么津贴呀？”
答曰：“低保。”
成果
经过一段时间的治理，我们这的河已经比较适合跳桥了。
牛逼
现在有的人稍微取得一点成绩就沾沾自喜，觉得自己特牛逼。
我不一样，我什么都不做也觉得自己牛逼。
推销
刚才接到一个陌生号码电话，标记写的是保险推销，我刚接起来说了个你好，对方没回答就给挂掉了。
突然感觉好失落…
声音
孩子们嬉戏奔跑的欢笑声，总是让我忍不住想——这间房子是不是在闹鬼…
丑八怪
唱K，朋友点了歌问我：“《丑八怪》一起唱吗？”
我暗恋的女生抢先回答：“他不会唱…”，她竟然这么了解我，我感动得差点哭了。
然后她接着说：“…但是他可以演啊。”
我们大家一起都笑了哈哈哈哈哈哈哈～
报应
呵呵，终于被我等到了，我亲爱的数学老师，你居然来我们驾校报名了，学生可想死你老人家了。
幸运
我对象很好，象对我也很好。
音量
“老公你干什么把电视音量开那么大？都快吵到邻居了！”
“不然怎么盖住你的叫床声？”
“可是你他妈电视放的是AV啊！”
禽兽
“妹，别哭啊，到底发生什么了？”
“昨天我在你卧室睡觉，姐夫以为我是你，就把我给那个了。”
“你为什么不叫呢？”
“太快了，还没来得及叫。”
...