段子：和女友拍拖多年，终于攻陷了她的心理防线，答应和我上床…

这信息量真的不小啊….

月经

朋友圈里的各位：八月不会对你好的，毕竟一月到七月都虐过你了。

还有九月到十二月也一样。

感情

问：你感情不顺吗？

答：顺啊，一路上都没什么人。

区别

问：转营销号抽奖微博的年轻人，和超市门口排长队领免费鸡蛋的老太太有什么区别？

答：区别就是，那些老太太真的能领到鸡蛋。

严格

不管是工作还是学习，做每件事情的时候，对自己要求高一点，严格一点，这样半路放弃的时候会心安理得一点。

绝望

生化危机，丧尸横行，我被围困在一个废弃的地铁站内，看着四周不断涌入的丧尸，我绝望地闭上了双眼。

过了许久，没有动静，我悄悄张开眼睛，发现他们只是围着我却不扑上来撕咬。

我这才想起：地铁站内不允许吃东西。

风格

如果有一天 ，我们因为下载盗版音乐罪被抓了，希望狱警能够按音乐风格，将我们区分开。

电量

女友跟我说，她的手机不行了，电量老是不耐用。

我心领神会，第二天就给她买了个充电宝，大容量的，10000mAh！

规律

女人和穷人总是在谈房子；

女人和富人谈的全是感情。

脾气

脾气好=大多数时间脾气好≠所有时间都脾气好≠对谁都脾气好≠对傻逼也脾气好，望周知。

区别

苹果：你要是坚决要求，我会配合。

谷歌：我不再接受你的要求，再见。

微软：你别激动，我们搞个中国版。

上班

今早老板打电话给我，一开口就是怒吼：“你他妈人在哪儿呢？应该8点钟上班的，你看看现在都8点半了！”

“别这么急啊，我在自己办公室坐着呢。”

“少他妈装！”又是惊雷般的怒吼：“我就站在你办公室里！”

于是我说：“哦哦不好意思啊，都忘了告诉你我有新工作了呢。”

路盲

男友有点路盲，过年开车载我去他家，走到村口，停车问一老伯：“XX家怎么走？”

老伯指了路，又凝视了男友一会儿：“你不就是XX吗？你不会回家？”

诡异

同事带我们去一个偏僻的农家乐吃饭，有个上小学的小姑娘给我们端菜，端第一道菜扎着头发，端第二道菜又披着头发，来来回回好几次。

我就问同事：“这小姑娘是不是人格分裂？”

同事说：“这他妈是双胞胎。”

服务

高中时一个男生，长相老成猥琐内心纯洁无暇。

一次他去路边的小店理发，理发师是个女的，理好了问要不要特殊服务？那孩子以为是捏肩什么的就答应了，结果被领到小黑屋里，理发师就开始脱衣服。

那孩子都被吓呆了，带着哭腔说：“阿姨，我没带钱…”

意外

和女友拍拖多年，终于攻陷了她的心理防线，答应和我上床。

这时我才发现她是伪娘，气得我大吼：“你TM居然是男的！那为什么还一直这么不讲理？”

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