段子：马云、李嘉诚、王健林、马化腾还有我…
资产
马云、李嘉诚、王健林、马化腾还有我，我们五人的资产加起来足以撼动整个亚洲甚至世界的经济体系。
食粮
在胡同里七拐八拐，他来到一扇门前，敲了几下，门上打开一道小窗，他赶紧问：“这月的到了吗？”
“嗯。”
“要一份美剧、一份综艺。”
“480的150，720的300。”
“要720的，能便宜点吗？”
“没字幕200。”
他犹豫了一下，塞进三张钞票，接过两个U盘，小窗砰地关上，他在黑暗中转身离去。
帮助
当你所需要的是金钱时，所有人给你的都是建议。
建议
生命很短，没必要浪费在安全地拔出USB上。
机会
都说机会总是留给有准备的人，可谁能想到，机会只有一个，而有准备的人却特别多。
真相
如果你身边经常出现猪队友，则有必要细心留意一下：莫非自己也是猪？
道理
希望七大姑八大姨明白一个道理：自己做人那么失败就不要教人做人了，很好笑。
零钱
今天在公交车上看到一个胖嘟嘟的小男孩上车，手里拿着100元整钱，对司机说：“叔叔我没有零钱了。”
司机大叔说：“那你过来让我捏下脸蛋儿。”
小胖子笑嘻嘻的就把脸凑过去了，司机大叔捏了下他的脸蛋然后让他马上下车。
感慨
看了乌克兰网红直播飙车，然后死于车祸的视频，我不禁感慨万千：她们直播用的手机质量真好，车祸之后还能正常工作。
街机
女朋友从来没玩过街机，今天在游艺城非要去体验一把。
一个游戏币，她玩了二十多分钟，要不是后面等着玩的几个小孩叫她让开，她都不知道自己那个人物开场30秒就已经死了。
她一边嘶吼着，一边疯狂摇着手柄按着按钮，其实是玩了二十多分钟的过场动画。
调动
“小李，这次调动以后你可以说是在金字塔顶端工作的人了。”
“我不想去，太他妈高了。”埃及工人小李哭着说。
收藏
等我有钱了我就收藏字画，再弄一个大印，章上只刻一个屌字。
一想到能把别人恶心几千年我就快乐。
区别
办公室里一群同事，如果一个女人长的不胖，也不丑，大家就会整天说她这丑了，那胖了，撩个不停。
不过如果你是男人，他们说你丑是你真的丑。
秘诀
我刚刚看到一则新闻，记者去采访一群百岁老人，问道：“你们长寿的秘诀是什么？”
老人们回答道：“不用上班。”
蚊香
去买蚊香，超市工作人员推荐一款液体蚊香，据说无毒无害。
回来点上，过了一会儿发现，被咬了四五个包——还真是无毒无害。
卫生
中午去一家饭馆吃炒粉，吃了三分之二的时候，发现剩下还没吃的炒粉下有一只蟑螂，而且还是四脚朝天的那种。
我大怒，正准备找老板讨说法，那蟑螂突然翻了个身，爬走了。
点心
超市里，一个小男孩高声宣布：“我优柔寡断，所以要买两个！”边说边往购物筐里装了两个点心。
他妈妈严肃地说：“优柔寡断的男人，最终两个都得不到！”然后把点心全拿了出来。
意外
追一个女孩，觉得她温柔可爱，女人味十足。
第一次去她家吃饭，她妈妈问：“我女儿脾气像男孩，没欺负你吧？”
我忙说：“她很温柔啊，平时见个小虫子都害怕。”
她妈妈：“哈哈哈，她小时候确实怕虫子。现在不但不怕，还敢吃了它！”
技巧
周末去堂姐家，上中学的侄儿问我怎么追女孩子。
我感慨万千，真想抽他——我特么知道的话周末还往你家跑！？
笑话
刚刚打了一个出租车，司机在用收音机听笑话，一直笑一直笑，笑着笑着突然就不笑了，然后用无辜的眼神看着我说：“刚刚坐车那人没给钱。”
悖论
一直不明白：同样是睡七个钟头，0点睡7点起来整个人都跟废了一样，5点睡12点起来却总能精神饱满！
能力
作为一个内向的人，我有一个不可思议的能力：
在社交活动中突然消失。
窍门
手机充电小窍门：
1.将手机插上充电器；
2.将手机时间调回前一天；
3.你的手机会以为自己已经充了24小时导致电量瞬间全满。
争执
楼下一老太婆和一大婶吵架，渐渐的大婶占了上风，老太婆被指着骂得哑口无言，于是就想找个什么东西扔那个大婶。
扫视一圈后也没找到件称手的兵器，于是就把假牙卸下来扔了过去！
乐趣
看了相亲价目表和相亲公园鄙视链，觉得有些人一辈子没什么正经的兴趣爱好，也没有能力看书学习，老了以后最大的乐趣就是站在马路上拿大喇叭喊：“看我儿子/女儿多NB，我们全家多NB，你们日不到吧，哈哈哈。”
热心
大学时候迎新，一个唇红齿白的短发小美女，怯生生的问我宿舍在哪。
我二话不说，一手拎起她的行李，一手搂着她的肩带她去宿舍，一路上还很热心的给她介绍学校的情况。
到了女生宿舍门口，她才忍不住说道：“学姐，我…我是男生！”
愿望
男：当年我遇到灯神，他说我可以选择拥有超长的丁丁或者超强的记忆力。
女：那你选择了什么？
男：我不记得了。
女：我就喜欢你这样诚实的人！
奸情
“不好了！我昨天看到你隔壁的老王，没穿衣服从你家跑出去了！”
“怎么可能？我昨天一天都在家！”
“我亲眼所见，不可能有错的！”
“那你别告诉我老婆行吗？”
...