段子手：总结下我的个人简况

　　　　1.总结了下，我的个人简况：性格：懒；兴趣：玩； 特长：吃；专业技能：睡；外语水平：得看中文字幕； 政治面貌：难看；参与团体：外貌协会；常用交通工具：购物车；对象：手机【分水有个狗屎坡 】段子手

　　2.昨儿我女盆友烧水的时候不小心把手机掉热水里了，说时迟那时快，她立马将手机捞起来然后放在旁边冷水里面，说：“还好我反应快啊！”顿时觉得这到底二到了什么程度啊！！！【神一般的陈二狗】段子手

　　3.那天吃完饭后和家人坐厅里看动物世界，看到画面上有一头野猪时，我开玩笑的说：妹妹！野猪和你蛮像的，妹妹对我大吼！像你妹啊！【┈━鑀由忄琞、ふ】段子手

　　4.昨天买了眼药水，回家点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼什么都看不到了，尼玛，这是买了毒药水的节奏，顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢歪了，嚎啕大哭，我爸淡定的骂道：越来越没出息，停个电把你吓成这熊样。【抱着嫦娥烤玉兔 】段子手

　　5.爷爷教孙子练书法，就拿王羲之举例。说王羲之练字把一个池塘的水都给染成黑色的。就让孙子苦练黄河两字。把自家院子墙写满了就去参加书法大赛。回来后爷爷问孙子是否取得了第一。孙子很丧气地说没有。爷爷问为啥。孙子说我TM的输给个办 证的了。【在你的微笑里丶我才有呼吸 】段子手

　　6.在公共汽车上，有一个男人没话找话的问身边的美丽少妇：“请问您的这双鞋子是在哪里买来的？我也想给我的妻子也买一双。 ”少妇冷冰冰地告诉他：“你最好别买，一穿上，就会有不正经的男人没话找话的和她交谈。”【隔壁家小明】段子手

　　7.结婚七周年为什么叫铜婚？一朋友的二货老婆问他。他素来博学，七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了。…………【立早建日月】段子手

　　8.夜黑风高的夜晚，男友在玩QQ ，女友一边贴面膜一边做瑜伽，气喘吁吁的问：“亲爱的，我怎样才能成为女神？”男友淡淡的说：“美图秀秀”【√一直都是┅１ɡè人。 】段子手

　　9.前线告急，穆桂英看着心急就走进营帐想请缨出战。将军问道：你是谁，有事吗？桂英上前道：在下穆氏……，将军骂道：木事给我滚出去，没看到忙着呢。【妄念° 】段子手

　　10.偶然间发现我的闺蜜是这么删除文件的：1、右击文件2、剪切3、打开回收站4、粘贴。。。。。。【凌晨哥 】段子手

　　11.公司的老总是个大神…他有两辆车，一辆奥迪一辆桑塔拉。奥迪是司机在的时候用的车，桑塔拉是司机不在的时候他自己开的车。为什么是桑塔拉呢？因为在驾校学车的时候，教练车是桑塔拉，驾校毕业后他怕其他车不会开于是多买了一辆桑塔拉…我真是深深的折服了…

　　12.一切以周末加班为代价的长假的都是耍流氓

　　13.下班回家要经过一条商业步行街，两边全是大落地橱窗，每次走眼睛就没看过路，只顾着欣赏橱窗映出的帅气的我，真累

　　14.每次看到钱包心情不好的时候、我都上网查查心肝脾肺肾值多钱、、、、、靠、、原来我还有好几百万不动产。。。心情瞬间就好很多了。

　　15.一次批小学语文卷，要求用“有……有……还 有……”造句。 一学生是这样写的： 昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都 吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有， 还有！”

　　16.一天我们生物老师给我们讲种群 她说：种群是指可以自由交配并繁育的同种个体的群体 那你们说我们教室是不是一个种群？ 童鞋都很和谐的回答：“不是。” 为什么不是 只听见后排一个阴暗的角落传来“因为不能自由交配……”

　　17.有一个人得了金属过敏症，碰到金属就会死，他跪在一位神医面前求他救救自己，然而还是死了，为什么呢？因为男儿膝下有黄金

　　18.今天女领导找我聊天，对我说：“我的婆婆特不好，你能不能帮帮我？” 我当心想你婆婆怎么样关我鸟事，但她是领导，我也只能说：“好吧，我尽量，但你这种事要我怎么帮？” 于是她叫我到电脑前面说：”你看。“我看完才知道，他妈的原来她说的是“PPT不好”……

　　19.昨晚，一个人走在桥头，风景不错。抬头看了一眼月亮，真圆真好看。来了一个人跟我要16元，我说什么钱，他说月光浴。我说怎么定的价，他说十五的月亮16元。

　　20.总是被媳妇欺负，有天终于爆发了：“你再打我，我给你拼了！”她拿着把菜刀冷笑：“呵呵，你拼一个试试！”我：“喝呃呵”

　　21.一个发现：在学习异地方言时，最先学会的是打招呼，紧接着就轮到脏话了。。。

　　22.那天去坐公车，和一大妈等了很久，忽然大妈回头问我，姑娘你等几路？我说我等281，大妈说我等267在还不来，我一看站牌，上面写267不从这走，转告大妈后大妈恍然大悟，然后大妈瞄了眼站牌，瞬间笑喷，姑娘，281也不从这走

　　23.钱–世界上最不忠心的东西，每次都是我们一起出门，然后回家的时候就剩下我自己了。

　　24.他是一条硬汉，女友撒娇咬他胳膊崩掉了3颗牙。

　　25.接到一个角色。霍元甲。兴奋。可能是主角。但是要减肥。导演要的是瘦霍元甲。终于看到剧本了。售货员甲。

　　26.师兄气若游丝的说到：“那贼子给我下了‘合欢散’，三个时辰内，若不交合，我必定死无葬身之地！万万没想到，在此危难时刻，我竟然遇见了师妹你！”师妹大义凛然，眼神中写满了决绝：“只要师兄不嫌我丑，来就来吧。 ”师兄一脸惊恐：“你想多了，我是叫你埋了我……”

　　27.俺的最低奋斗目标 农妇 山泉 有点田

　　28.一理科生去面试，面试官问：你会做什么？学生答：我能结合当今最先进的科学技术，把机器化学能转化为机械能，再把机械能转化为液压能，通过系统把能量分配到各元件，并能让工作机器实现360°的旋转运动，能用最少的能量创造更大的价值。面试官：能说的简单点吗？

　　29.在公交车站，上来一位六十岁的大爷，站在司机面前开始发牢骚：“看你这车上人都什么素质，我这么大岁数，没有一个人给我让座。”司机没理会，老头就在那重复着这句话。司机终于怒了：“大爷啊，车上一共就我们两个人，那么多座呢，你就坐呗，难道你想开车啊。”

　　30.记得那年夏天下了好大的雨，我花八块钱买了把伞，同班一美女主动说：我和你共一把伞吧。我答应了，由于雨很大，美女老是往我怀里挤，我也往她身上挤。然后她更用力的往我怀里挤，我就更用力的挤她，然后我就怒了：老子的伞，你挤个毛啊？

　　香姐拯救地球的第二天，在同毁灭世界的恶魔战斗中……

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