段子手:请你先把裤子提上!
1.小明在厕所嘘嘘，小强从背后把小明裤子扒拉下来。然后笑嘻嘻的跑掉了。小明跑到校长办公室告状。小明：“王校长，小强把我裤子扒拉下来了。”王校长：“额，有话慢慢说，你先把裤子提上……”
2.开车不小心把人撞了，迅速把人送医院，医院要求被撞方住院，一星期后我问医生：“啥时候能出院？”
医生说：“急啥呢，没事就住着呗，反正是对方掏钱！”
我很平静说：”大夫，我就是对方！“
医生满脸黑线头……
3.谢师宴上，某同学对老师说：“好老师，我必须敬您一杯！您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。” 老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了……#段子手#
4.前两天在网吧上网,一熊孩子大概十几岁的样子。跑过来淡定的说:“哥们给只烟抽呗!”我瞟一眼蛋疼的说:“我认识你吗?”那知道熊孩子撒腿就跑。边跑边对旁边的伙伴说:“快走!这哥们认识我妈!”哥瞬间凌乱了……
5.结婚后我就没看过老婆手机，今天偶然拿来看看，于是翻到通话记录有个叫“小贱人”的备注名跟老婆通话很频繁，我瞬间来火，于是就拨过去，然后我的手机响了……
6.我“呀，你这指甲做得好漂亮，都没见过这种颜色”
室友“是么！？”
“红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，太牛了”
“是么！！？”
“这是什么颜色？在哪家美甲店做的？”
“你刚才关车门夹的！！！”
7.和老婆出去吃饭，因为点菜，互相怄气，谁都不理谁，各自闷头吃， 快吃完了，我去洗手间，回来发现老婆不辞而别，我急忙往外看，老婆已经上了出租车，我冲到门口“扑通”跪下“老婆，我错了，快回来吧！” 饭店老板劝我“大老爷们至于吗？太丢人了吧，” 我喝斥他“你知道个球，钱全在她那，我身无分文！” 老板“扑通”也跪下了“大姐，俺兄弟知道错了，你快回来吧！”
8.天冷了！如果不能给我拥抱，请给我买件外套，M号。如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号~~~
9.男：“亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。”
女：“一边放手，另一边就会受伤？”
男：“没那么深刻啦，我只是想说总是胖的那边赢，没意思。”
10.一哥们逛街，被一算命先生拉住，拿起手就说了起来，从感情到事业，再从事业到生命，再到目前的运势，360度全方位的分析了这哥们的一生。 算命先生一下说了十几分钟，最后这哥们说了一句让算命先生吐血的话:“你看了这么久，没发现我这个是假肢吗？”
11.最近每天醒来都有点怪怪的，总觉得家里的东西被人动过，怀疑是有人偷偷潜入，便在家里装上监控。
第二天一早回看监控，“天啊！”我被吓出一身冷汗，没想到我睡觉的时候，居然这么帅！
12.今天准备上天台晾衣服，发现天台门被锁并被物业贴了张告示：近期因股市爆跌，为防止意外事件，暂时上锁。如需晾晒请另想办法。天台开放时间视股市反弹时间而定。这才是认真负责的物业公司！
13.“有女朋友了吗？”“还没。”“想找个什么样儿的？”“都行，能看得上我就行。”“你这要求可不低埃”“……”
14.酒鬼到酒厂应聘，品了十几种酒，均准确说出年份和度数，考官们无不震惊。经理向女秘书使了个眼色，女秘书悄悄接了杯尿递上。酒鬼品后说：“女，23岁，怀孕两个月。”顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为他们要作弊，就发怒道：“如果谁要玩赖，我就把孩子他爹说出来。”没想到在场的几位领导异口同声：“录取！
15.唐三藏：“八戒，你跑两步给为师看看”。猪八戒：“师父，你为啥突然想看徒儿跑步？”唐三藏：“哎，说来惭愧啊！为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，没见过猪跑。”
16.记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬到舌头上了。我：“啊！”同桌：“怎么了啊？”我疼的实在说不出话来，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了点血……这货当时居然大喊道：大家都别吃了！菜里有毒！当时吓得我喷了他一脸……
17.一对情侣在河边游玩，不幸男孩溺水！女孩在河边拼命呼叫！周围的人冷漠围观，没人下水营救；于是女孩灵机一动，大声喊道：“我闺蜜裸游溺水啦！快来人呀！”话音一出，河边好几个好心的男子跳了下去…
18.老师：“请安静，下面开始上课。同学们谁能模仿一种动物的叫声?”小明：“请安静，下面开始上课。”老师：“滚出去!”
19.现在的小学生屌爆了，才二年级就知道用智能手机作弊，今天穿着西装去母校转了一圈，发现在考试，监考也是其他学校的，装作巡考的进去转了一圈，发现两个用手机作弊的，全部没收，叫他们考完去向班主任要，我只想说，我的诺基亚终于可以换成5s了，大家没事的时候多回母校看看，请叫我雷锋！
20.老王：“儿子，怎么被谁揍了？”
儿子：“我和楼下的小明打架！被他打的！”
老王：“小明才9岁，你都13了，怎么还打不过他？”
儿子：“我听了你的话，说我让着你，武器你任选！结过，他选择了他爸爸！”
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