段子手:终于懂得什么叫珍惜
1.吃了二斤巴豆，终于懂得了什么叫做真稀(珍惜)。【神一般的陈二狗】段子手
2.某同事A一大早就在办公室抱怨：昨晚洗澡洗到一半就没热水了，然后坚持用冷水洗完了。同事B说：我才惨，一次洗到一半没水了，幸好外面下大雨，我媳妇出去给我接了半盆雨水回来洗完的。同事C幽幽的说：你们那都不算糗，我有一次洗头洗到一半突然没冷水了，差点给我烫成秃子。【画中画着画不出的画】段子手
3.妈：当年我嫁给你爸啊，就是一朵鲜花插在牛粪上！我：那你还嫁？妈：诶?当时牛粪也不好找啊，何况还有了你这个犊子！！。。。。。。【√一直都是┅１ɡè人。】段子手
4.南方人太扛了！在南昌上学的第一年，遇到了20年不遇的“大雪”，劳资在被窝里冻成傻逼了，一群南方人在外面敲锣打鼓，室友癫疯地掀开我的被子，鸡冻的喊“别睡了！雪！你看是雪啊！”当时森森的被颠覆了世界观…【ゞ诸葛恐明ゞ】段子手
5.晚饭后和老婆大吵一架，把老婆气得要离家出走，我掉头就拉开门说：“天黑外面危险我不放心，你别走我走！”之后特男人地离开了家，一路上大步流星，这时 接了个电话 ：＂你到底什么时候能来？？＂我说：＂马上到！你们三个都到齐了是吧？打多大的麻将？。。＂【强哥钚╭嚣张つ 】段子手
6.今天坐公交回家，刚坐下不一会上来一个奶奶领个四五岁的小正太，我就起来让他坐了，他奶奶就说：“快谢谢阿姨。”小正太看了我一眼，说了句“谢谢姐姐”。我只想说，孩子，你很有眼光，以后必成大器！【九霄вЧ龍吟】段子手
7.公交车上，人太多，所以一个萌妹子和她男朋友站着，然后萌妹子突然大喊：葵花点穴手！然后全车的人都在看她男朋友，她男朋友脸色通红，极其尴尬的说：别…别闹…这么多人呢……快…快给我解开…
8.地府登记处。小鬼:姓名?鸟:喜鹊。小鬼:死亡时间?鸟:七夕。小鬼:死因?鸟:桥震。小鬼:。。。。。。。
9.唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞；打仗好辛苦；朋友来了、朋友拜拜。
10.更比六节长眼一闭一睁，黑板就满了。每当老师提问，我都低头装捡东西，坚持了多年。全靠数学给我的打击，才有了现在这么坚强的自己。
11.我一个朋友开玩笑，和我说：那是不是你爷爷？ 我一看，就习惯性的骂他：你才是我爷爷，你全家都是我爷爷。。。。我………
12.“哎哟喂，小子，你这是在挑衅么？！敢在我辖区内闹事，我当所长那么久，还没有谁逃过了我的法眼。”“对不起，实在急，能不能先。。。”“少TM废话，大号一块，小号五毛。”
13.正在食堂吃饭，一男人突然怒说到：我可不是吃素的！！食堂大妈战战兢兢说到：咋的啦，你想干嘛？男人：把刚刚抖落的那块肉丝给我夹上来！
14.A：“做了个噩梦，梦见自己中了500万。。。”B：“擦，这也算噩梦？”A：“斤。”
15.我有一种离马云很近的感觉：赚钱没他厉害，起码丑得比他有成就感。
16.真羡慕你绝望的时候敢去自杀，而我不行。当我站在天台往下眺望时，我的胸挡住了视线，那一刻我明白，这辈子我都注定要幸福的活下去。
17.现在越贵的东西越矫情，看到胶片上标识的注意避免阳光直射，我无奈的给它擦了一层防晒霜。
18.有人交朋友凭兴趣爱好，有人交朋友凭用得着和用不着。我就不一样，能抢着买单的就是我一辈子的挚友！
19.我这人不善交际表达，有时你可能会觉得我有些讨厌你，其实我TMD是想砍死你，造不？！
20.在水库游泳，水性不如伙伴，他老欺负我，一次，我正想拉粑粑，他又来欺负我，我就蹲在水里拉粑粑，用手接住，直接向他砸去，从此再也没人欺负我了。。。
21.今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆非要买海绵的，争执不下，我小爆脾气上来了，上去一耳巴子，你刷碗还是我刷碗？
22.今天给一哥们打电话问他在干嘛，他说在骂老婆，刚想表扬他，他说：MD，洗脚水不放糖老子就是不喝。
23.老公：老婆！如果哪天你回来发现我死了，你会害怕吗？老婆：玛蛋！想哩美！房子还没买，车还没买，这么早就让老娘守寡呀？滚去把衣服洗了！……………这是我听过最温暖的话！
24.对于所有中国人来说，有一个四字魔咒是永远绕不开的。只要有人对你说出这四个字，你就能中邪般地买票去最坑爹的景点、玩命爬上最艰险的山峰、吃下最难吃的餐馆饭菜…这四个字就是———来都来了
25.昨天有个妹纸问我：“约炮是什么意思？”我不好意思回答就说“就是约别人一起放鞭炮。。”今天她发了条说说“快过年了，过年谁和我约炮啊！”看到下面惨不忍睹的评论，我是不是要跑路啊？她应该不会杀了我吧？
26.“我发现，我刚刚洗完澡后体重轻了四斤多”“这是为什么呢？”“因为人的身体在经过热水长时间冲洗以后，表皮组织会受热膨胀，人体内的水分和杂质会随着水分子排出体外，所以人洗完澡会感觉精神焕发”“……说人话”“我刚刚搓掉四斤泥”“…………”
27.刚上大学的时候，我是军训完了才来报道，然后室友就整我。每个人贴了一身龙虎豹纹身。叼着烟看着我，我正紧张呢。其中一个室友，拿出了锡纸，到了点奶粉，那打火机烧了几下，说到：哥们，别紧张，来，吸几口？当时我就吓尿了。
28.“你到底喜欢我什么，我改还不行么？”“我喜欢你不喜欢我，你倒是改啊。”
29.公司开会，经理发言“做工作一定要不怕困难，有困难要上…”“没困难制造困难也要上” 班长插嘴道。经理转头看着班长“你傻逼啊？！”
30.忽然想起高中经常出现的一个尴尬状况——拿到一道题，先不管三七二十一
无比风骚地写上一个“解：”，觉得这个字写得真好读完题后，无比懊恼地叉掉那个风骚的“解：”，重新写上“证明：”…
...
