段子手:我是保安，一次和同事看监视器，画面中一对男女在…

逛超市

刚才逛超市，结完账要走，被门口帅气的保安小哥拦住说：“等一下，您裤子里鼓鼓囊囊的装了什么？”

我愤怒地脱下裤子，大声吼道：“看到你就硬了不行嘛？！”

脉象

感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问他：“医生，我的脉象怎么样？”

“说实话，卖相挺丑的。”

女儿的对策

昨天四岁的女儿在幼儿园尿裤子，回家骂了她几句然后把她关门口不让她进来。

结果她哭着边敲门边喊：“开门，我是快递。妈妈，我是快递。”

缘分

看到一句高冷的个性签名：“手机开静音好多年了 接电话全靠缘分。”

简单题

课堂上，一道问题大家回答不出。

老师说：“这么简单的题都不会，猪都会做！”

然后老师转身对我说：“你起来说一下！”

学费

我朋友跟我说，他最感动的一件事就是上大学3500的学费家里拿不出来，他爸拿着家里仅有的1000块打了一晚上麻将之后将4000元交到他手上。

上课

室友望了望宿舍窗外，问我：“这么冷的天还大风大雨，好痛苦啊，我们还去上课吗？”

我说：“风雨中这点痛算什么，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦。”

室友被触动了：“对，我们还有梦，于是倒头又睡了。”

强在哪

初中老师打人很厉害，有次让一个叫郭林强的同学回答问题，小伙比较笨，吭哧了半天也没答出来，老师看不下去了，拿着教杆走向他，边走边问：“郭林强，你强在哪里？”

小伙战战兢兢地说：“我强在林后边。”

监控

我是保安，一次和同事看监视器，画面中一对男女在打野战，同事看了一眼，瞬间百米冲刺冲了出去。

我在后面喊道:“别人野战，你着急个啥！”

他头也没回喊:“那是我老婆！”

#段子手#

情爱

看到侄女的QQ空间全是伤感的签名，我教训她说：“你这么小的年纪，懂什么叫情什么叫爱吗？”

侄女反问我：“你都这么大年纪了还找不到女朋友，你懂什么叫情什么叫爱吗？”

大道理

每天都要给儿子讲很多大道理，就是为了让他明白，像我这种成天讲大道理的人是不会有出息的。

大姨妈

某女去看医生，说她大姨妈一个月来五六次。

医生：“你是不是单身？”

某女：“是。”

医生：“回去把指甲剪了。”

球队

某论坛足球评论风气不好，经常是各地域球迷互喷。

一海南球迷看某些球迷说的太过分，便评了几句，网友调侃：“告诉我，海南有哪只球队？”

“神奈川王者海南附中”某网友神回复道。

调戏

姐妹两深夜回家，途径小巷时不幸碰到几个小流氓，面对调戏，妹妹惊吓地哭成泪人，姐姐奋起反抗，终将流氓打跑，事后警察问询，姐姐愤然道：“TMD，当老娘是空气吗？凭什么只调戏我妹妹！”

按摩和理发

我觉得比起盲人按摩，这个世界更需要的是哑巴理发。

举不举

警察：“放弃抵抗！把手举起来！”

负隅顽抗的歹徒不甘示弱：“老子不举！”

面对这样的歹徒，警察毫无办法，呼叫总部请求支援，几分钟后，总部派来了男科医生。

装置

问：已经进入21世纪15年了，家里东西找不到一按遥控它就会哔哔作响的装置还没有被发明出来么？

答：有，我们家的东西一旦找不到，我妈就会哔哔作响骂我和我爸。

神灯

历经千辛万苦，东北人终于找到了传说中的神灯，他激动的擦亮神灯，一阵浓烟后神灯出现在他的面前，他瞪大眼睛看着高大的神灯，半晌神灯忍不住开了口：“你瞅啥？”

“瞅你咋地？”

卖报纸

我朋友经常去楼下报刊亭买一块一份的报纸，有次他去晚了，到报刊亭老板说报纸卖完了，我朋友很伤心失落，接着老板又笑着说我专门给你留了一份。

我朋友顿时超感动，然后说那我不买了，留下老板在风中凌乱。

我问朋友干嘛要这样做，朋友说其实我也不想，但人一旦贱起来，自己都控制不了自己。

手纸

对如厕者来说，公共厕所能免费提供手纸当然是好事。上海相关部门在一个公厕试点免费提供手纸，半年多下来，如厕者每次使用的卷筒纸长度平均为1.6米。

无罪证明

淮北女孩因办理教师资格证，需居委会认定无犯罪证明，居委会要求派出所先开具无犯罪证明才盖章，派出所要求必须要无犯罪证明的单位先开需要无犯罪证明的证明，而该市教育局表示不需要他们开需要无犯罪证明的证明，派出所说教育局不开无犯罪证明的证明，他就无法开无犯罪证明的证明…

看世界

领导对我说：“世界那么大，你就不想去看看？”

我坚定回答：“领导，您就是我的世界！”

领导笑着说：“你哪里都不去么？”

我义正辞严：“领导放心，公司就是我的家，我没时间出去”！

领导叹气说：“这次安排大家集体去法国玩，正在为谁留着看家发愁呢，既然你没时间出去，你就留下来吧。”

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