段子：昨天晚上喝晕了回家，女朋友坐在沙发上一脸阴沉
真有这种事？？
意外
今天在学校吃鸡蛋噎到了，不小心把蛋黄咳出来了。
下午放学之前，学校里已经流传着我会吐屎的传说。
恐怖
昨天晚上喝晕了回家，女朋友坐在沙发上一脸阴沉：“知道自己错在哪了吗？”
我脊背发凉，一巴掌把自己扇醒：“错在不该幻想自己有女朋友，吓死我了都。”
神秘
问：什么东西永远找不到？
答：Windows应用程序崩溃时的解决方案。
理由
问：为什么小广告除了“无痛人流”就是“不孕不育”？
答：无痛人流多了才不孕不育的啊。
经验
是金子总会花光，一位福建大叔跟我说。
傻逼
“你个大傻逼！”sb对SB说。
鉴别
鉴别西瓜里有没有虫，首先你要去敲一敲那个西瓜，邦邦邦。
如果里边有虫的话，虫子就会问：“谁呀？”
禁忌
女人不要老问男人爱不爱你。
这样男人需要想一大堆理由证明自己爱你，边想边会发现这些你都做不到，然后就真的不爱了！
事故
哥们骑摩托车撞树上了，我去医院看他，问：“骑了这么多年车了，怎么还能撞树上？”
哥们：“看美女了。”
我问：“看完不回头么？”
哥们：“回了，头盔没回。”
要求
一朋友家长晚上碰到个阿姨，她有个女儿，90后本科毕业，月收入3000+，想找个本科男孩80后收入10000+，帅气挺拔能赚钱，房产证写女方，车子男方买，日常开销男方承担，第二个小孩一定姓女方姓，逢年过节必须在女方家等等诸多要求。
然后她问朋友妈你家儿子多大了啊？
朋友妈淡定回答：“他不喜欢女人。”
挨骂
每次休假在家都要挨四次骂：
一、早上不起床。
二、起床就上网。
三、吃饭喊不应。
四、晚上不睡觉。
称呼
骚扰电话：“先生，你好！我是XX理财，您就叫我小王吧。”
我：“大半夜的就不用这么客气了，小王八。”
善良
我男朋友身高162cm，体重96Kg，可谓要长相没长相，而且学历很低，我追求他，完全是因为他善良。
记得那是一个中午，他来我们店洗车，我不小心把他的玛莎拉蒂车漆弄花一大块，他竟然没生气没找我赔偿。从那一刻起，我就决定追他了。
相亲
家里人很迷信，给我算过命，说五行缺水。
相亲的时候，我也跟对方说：“我五行缺水，要找个水多的在一起。”
那姑娘说：“我水多，我水真的很多。”说着说着就低下了头。
惊喜
一个男生过生日，全家说要出去旅游，早上就都走了，那男生特别高兴，就把女友带回家亲热。
一直亲热到晚上，他女友要骑大马，于是他裸体驮着他女友从房间里爬出来，他女友也裸体。
猛然间屋子灯亮了，他家所有的亲戚都在外面，捧着蛋糕祝他生日快乐！
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