段子精选:喜欢一个姑娘，总是能在吃饭时间在食堂见到她…
两张图放一起，引人深思
故事
女儿问老婆：“妈妈，为什么大人讲故事，每次都要从‘从前有个地方…’开始？”
老婆看了我一眼，回答说：“不是每个人都这样开始讲故事的，有人一讲故事就从‘今天工作实在太忙，所以回来晚了…’开始。”
鸡汤
鸡汤的做法：把鸡肉吃完，剩下骨头，弃之可惜，食之无味，于是加点水和味精熬成一锅汤，给你们喝！
日子
老婆问我：“老公，你知道今天是什么日子么？”
我大脑急速运转，可是完全没有一点印象，只能心虚的说：“对不起啊老婆，我不知道今天是什么日子。”
老婆哈哈大笑：“我也不知道。”
小偷
有人采访一个被抓的小偷，问他为什么干这行？
本来以为他会说生活所迫之类的，结果小偷说：“人生就像一场电影，有的人演警察，有的人演小偷。总要有人演小偷。”
牛人
像你这样文章写得这么好，又懂音乐，还会作画写诗，说话那么文雅又对生活这么多感悟的人，说实话我一个人能揍三个。
买鞋
老婆买了双新鞋对我说：“老公，你看这双鞋漂亮吧？”
我说：“挺好看的。”
老婆：“嘿嘿，我是用你的私房钱买的。”
我说：“啊？藏这么隐蔽你都能找到啊？”
老婆邪魅一笑：“哈哈，果然有私房钱，赶紧交出来！”
泡面
看养生节目，专家说用纸碗吃泡面不健康。
我顿时笑了：我TMD都吃泡面了，我还在乎健康吗？
电话
手机开震动，结果女友发来一条信息看到已经是1个小时之后，被女友打电话数落一顿。
无奈把手机调成响铃，信息秒回，结果女友又打电话来说我一定是在玩手机撩妹不然怎么秒回？
拍照
拍照的时候摄影师给你的指示往往能表现出你的性格弱点。
“头抬起来一点”说明你不够自信。
“笑，再笑，再笑”说明你内向不善表达。
今天跟闺蜜去照相，摄影师连声说：“脸上的杀气收一收…对…好…再收…”
豪爽
岳母的性格十分豪爽。
还记得第一去老婆家里，岳母在炒菜，我客套的说：“阿姨，我来帮你炒菜吧。”
结果岳母直接把铲子放在锅里解下围裙说：“行，你来吧。”
从那以后，每次去都是我炒菜了。
黑屏
在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏。
这时一哥们喊道：“动一下鼠标！”
好看
“老公，你说我再瘦一些会不会更好看？”
“不知道啊。”
“去死，你怎么会不知道？”
“我从没见过你瘦的样子啊！”
考试
一次考完试，得了70分，怕老爸骂，自己改成了90，老爸不信，一个个算分数，结果，他算出来真是90！
好官
“我对你很失望。”白玉堂冷笑：“昔日南侠，如今竟甘心屈就狗官麾下！”
“不，你不懂！”展昭激动道：“包大人是打着灯笼都找不着的好官！”
“我还没有黑到那个地步！”一旁观战的包拯咆哮道。
对比
女人可以连续骂街三个钟头不带停，但是舔了二分钟丁丁就喊叫说腮帮子酸了。
理由
幼儿园一个小女孩突然对老师说：“我真想一夜长大，那该有多好啊。”
老师：“为什么？”
女孩：“昨晚我尿床了被爸爸骂了，可我明明看见妈妈也尿床了，结果爸爸还夸她厉害…”
电视剧
老婆总嫌我不陪她一起看电视剧，熬不住墨迹今天我陪她看了会儿。
边看我边说，“xx要接吻了…小三来了…出车祸了…他故意的…她假装的…xx喜欢xx…”
后来我被永久逐出了客厅。
喜欢
喜欢一个姑娘，总是能在吃饭时间在食堂见到她。
虽然喜欢，但是也只是远远的看着她，不敢打扰。
结果今天她到了食堂没有直接去打饭，而是向我走过来，我不由得心跳加快，呼吸急促。
终于，她来到我面前停下来，轻柔的对我说：“大叔，我买两个包子！”
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