段子手:留下了一丝不挂的我

　　　　1.相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：“初次见面，你还是不要穿这么暴露！” ； “啊！！！” 她尖叫着逃走，留下了一丝不挂的我。

　　2.一女性朋友找了个很丑的男朋友，我忍不住问她：“你怎么会选择他呢？长的．．”?她懊恼地说：“别提了，他追我的时候每次都请我吃火锅，每次都比我先到．．”?“然后你就被感动了？”?“不，火锅雾气太大，一直没看清楚他长什么样啊~！”

　　3.三个闺蜜相聚一起闲聊。?甲：“昨儿俺相亲去了。”?乙：“昨儿俺也相亲去了。”?丙：“你们对男方的印象如何？”?甲：“很干净！”?乙：“很厚实！”?丙又问：“看来你们相亲很成功了？”?甲：“成功啥？俺说的是他的钱包！”??乙：“成功啥？俺说的是他的脸皮！”

　　4.同学聚餐，大家都喝醉了，互相搀扶着回到宿舍，倒头就睡。半夜，我有些口渴，起来倒水，迷糊中看见地上有一红点儿，心想：谁扔的烟头儿，也不掐灭了，就不怕着火？上前用力一脚，把烟头儿踩灭了，然后去睡觉。然后一大早，我就听有人怒喊：谁TMD把我的手机充电器给踩碎了？

　　5.民间说喝酒有五个阶段,一是处女阶段,要严防死守;二是少女阶段,半推半就;三是壮年阶段,来者不拒;四是寡妇阶段,你不找我我找你;五是老太阶段,明明不行还在乱比划。

　　6.我的被子病了，我要在床上照顾它，不能去上课了！#段子手#

　　7.一个人吃饭的寂寞你们谁也不如我懂，吃碗面辣椒油溅到了眼睛里面，不敢去洗手间处理，因为怕服务员把我的面收了，然后就只能忍着。。。。流着泪吃着面。。。。

　　8.和快递发信息。。。快递：下来，你的快递。我：送上来。 快递：一楼十块钱 我：我老公没在家 快递：免费！ 签完字之后，他又给我发信息 ：你妈逼，你一个大男人要不要脸

　　9.中学考试的时候有一道题目。李清照是（）派的人。我当时不知道，写了个“武当派”。卷子发下来后，老师说：有个同学的答案必须请他家长来看看。当时我吓得半死，心想完蛋了。结果同桌的家长被请来了，因为他写的“反动派”。

　　10.“三人行，必有电灯泡。”“嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中最亮的星。”

　　11.男同事：女人流泪的时候胸大会滴胸上，胸小就会滴在脚背上

　　女同事：那我是哪种？

　　男同事：你应该不会滴在脚背上吧

　　女同事：（害羞中）

　　男同事：你脸那么大，还没滴下来已经流干了

　　12.知道为什么用刀切出来的土豆丝比用工具擦出来的好吃吗？因为，用刀切出来的土豆丝偶尔能吃出肉味！不说了，找个创可贴去。。。

　　13.老婆生完孩子住了一个多星期医院，出院那天拿了许多东西，办各种手续，还跟其他床的道别等等。一路上我跟老婆卿卿我我的秀恩爱，结果尼玛回到家接到电话才想起孩子还在医院…

　　14.朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋，我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

　　15.“为毛每个人都劝我找个老实人嫁了？”“老实人知道上当了也只会默默忍下来。”

　　16.昨天睡觉鬼压床似的想动动不了，压力越来越大，呼吸越来越困难，拼出来了最后一点力气，TMD终于把老婆的大腿从肚子上挪开了…………

　　17.朋友的表妹去他家做客，晚上了要回去了，朋友非要去送。

　　表妹：不用送了没事的，我长得安全。

　　朋友：天一黑，谁还管你长得安不安全……

　　18.什么叫成功人士？成功人士就是去外地办两天事儿，回家后发现攒了一大堆事情等着你处理，有一种地球离开你就不能运转了的感觉。比如我家里现在就有一水池子碗等我刷，一洗衣机的衣服等着我去洗。——成功男士心得。

　　19.同学给她家狗狗起名叫帅哥，一天上街狗狗跑了，同学大喊:帅哥！前面的男生们果断回头……

　　20.说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己像个要饭的。

　　

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