段子精选:这才叫"人大代表"

“爸爸，为什么你给自己买了一块劳力士手表却不给我买？”“儿子，你还小，读书的时候你们老师没教你人大代表吗？”

2.老师：“刚开车的叫新司机，开久了了叫老司机。才买的叫新房子，住久了叫老房子。你们也举个例子。” 小刚：“才买的叫新电视，看久了叫老电视。” 小明：“才拉的叫新屎，放久了叫。。。” 老师：“滚出去。。。”

3. 老师：中国文化博大精深，今天我们就来探讨下猜谜，谁先出个题？小明：女人的内裤（打一零食）老师：……小明还是我教你吧：果冻（裹洞）你给我滚出去……

4. 我最后跟你说一遍，我跟你生气的时候，你别跟我嘻皮笑脸的。。。万一我特么没憋住跟你一起笑了，我多尴尬……..

5. 老婆：“我当初怎么瞎了眼嫁给你。”我：“你当初眼瞎我都娶你了你还好意思说我”

6. 夫妻两傍晚坐在客厅看电视(看不到一块)，忽然妻子的肚子咕噜了一下，丈夫闻声道：老婆你是不是饿了，老婆有点感动的点点头。 随后老公有点心疼的说道：老婆，你饿了，就先去睡吧，坐着很浪费体力的……

7. 无意间发现手机居然有飞行模式，这可乐坏我了，我打开飞行模式，哈了一口气，往天上用力一扔，结果你猜怎么着，他丫的居然掉下来了，屏幕也摔碎了！你这不是坑爹吗！！

8. 今天出门遇到个富二代，得意地说自己是什么集团的继承人，我都忍不住笑出声了：我是共产主义事业接班人，我都没吹过什么！做人要低调……，虽然从小就知道自己是共产主义的接班人，到现在都过去三十年了，也没人来跟我谈接班的事，我仍然坚持默默低调地等待，从来不泄密……

9. 我：“老公咱俩想差十六辈”。 老公：“怎么差那么多”。 我：“你是积了八辈子德才娶了我。” 老公：“那才八辈啊？” 我：“我是倒了八辈子霉才嫁给你。” 老公……

10. 之前和朋友，还有他老婆一群人吃烧烤，看世界杯。我们身高都是175左右，唯独我这个朋友身高186左右，一群人不禁感叹他咋那么伟岸，那么高大。这时他老婆幽怨的看了他那里一眼，幽幽的说，这10厘米长错地方了。哈哈，憋到内伤……

11. 邻居一小盆友回家哭着对妈妈说“妈妈，我不想跟爸爸姓程，我不要叫程管，同学每天都笑话我”“那好吧，傻孩子别哭，你就跟我姓鲁吧”……

12. 受不了我老公这个贱人了！昨晚我洗完澡坐在床上，他从外面走进来，看见我穿着半透明的睡衣，就凑在我耳边暧昧地说：“待会儿老子让你感受一下什么叫男人的气息！”当时我还挺害羞的，也不好意思抬头看他，然后他就把臭袜子塞到我鼻子前。

13. A问B：知道光速有多快吗？ B：不知。 A：当你以光速围着一颗树转圈，你就可以捅到你的屁眼……

14. 某外国成人电影公司官网上，可以花€9.99或者免费看到该公司发行的片子， 但“唯一的限制是，当你想免费看片的时候，你需要用同时按住Q、S、P、L四个键。其中有任何一个键没被按到，影片就会停止播放……” 说真的，这个设计是我最近听过说的最天才的想法……

15. 有钱人喜欢说“钱不是万能的”，长得好看的人喜欢说“其实长相并不是最重要的”，瘦子喜欢说“其实胖一点好，健康”，努力的人喜欢说“努力并非决定性因素”。他们只是虚伪地随口说说，你却都认真地信了。在需要埋头种地的时候，误入了别人家的果园，就以为自己已经收获整个秋天，这才是最大的作死。

16. 女朋友总抱怨自己大腿粗，为了能让他显的腿细点儿，我把它肚子搞大了。。

17. lz高中生一枚，学校最近在查早恋，查到我女朋友头上了。本来以为完蛋了，结果查出来她男朋友不是我，那群老师真傻！

18. 甲说：我错怪我老婆了 乙说：咋的啦 甲回 ：前几天我发现我老婆一本日记写 着和邻居偷情的事，我二话不说上去给了她一顿，最后发现那日记是去年的 乙说：那也没打错的 甲回：那时候我就是她邻居

19. 女儿放学回来把试卷让我签字，分数很低，把我气坏了：考这么低，笨死了，你知道猪是怎么死的？女儿低声说：气死的吧！我。。。

20. 小时候总是会从大衣柜后面的墙角洞里翻出来钱，有时十元…有时五十，然后拿去买玩具买零食，奇怪的是妈妈从来都没说过家里少过钱…直到长大后我才明白，当初是有多么对不起我爸……

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