段子手:新婚之夜，新娘跟丈夫生气，问：“小青是谁？”…
我们来看看真正的朋友是怎样的…
小青
新婚之夜，新娘跟丈夫生气，问：“小青是谁？”
丈夫不明缘由，新娘说：“你背上纹了小青二字！”
丈夫一拍脑门骂道：“草！爷年轻时纹的是情，现在长胖了，分开了！”
安全
老公：“晚上别加班太晚，早点回家，路上不安全。”
老婆：“没事，我长的安全！”
老公：“也许人家想换换口味呢？”
吵架
今天跟老婆吵架，没两句臭婆娘居然叫我滚，我愤怒了，大吼：“这房子里所有东西都是我的，凭什么叫我滚？”
只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的冒出一句：“哼，未必吧。”
同性婚姻
我觉得就算同性婚姻在我国合法化，而且不受任何歧视，也会遇到新的阻碍。
比如一个男的跟家里出柜：“妈，我是gay，我要跟一个男人结婚。”
妈：“你是攻是受？”
男：“受。”
妈：“攻方家里有车有房有北京户口吗？”
男：“没有。”
妈：“那不行，我不同意你俩的婚事。”
留人
晚上想去外面打游戏，老爸死活都留不住我，只好向老妈求援。
老妈从厨房摸出一把刀冷哼一声：“留不住？我今天就给你表演一个刀下留人！”
作文
妈妈：“小明，你的作文怎么得了0分？”
小明：“老师说内容跑题得一塌糊涂。”
妈妈：“你写的时候没发现吗？”
小明：“发现了。”
妈妈：“那你为什么还一个劲地往下写？”
小明：“因为作文题目叫贵在坚持。”
区别
老师：“饥渴和饥饿的区别是什么？”
小明：“黄瓜放的地方不一样！”
猪
记得读小学上班主任课，回答不出问题，他都会狠恼火的说：“我都讲了这么多次，说了这么多遍，猪都听懂了，你怎么就还是不会？”然后那些懂了会了的同学就在边上哈哈大笑 ，至今我也不知道他们在笑啥！！
学车
今天去学车，发现方向盘有点松，就问教练怎么回事？
教练45度仰望天空说：“你之前有个学姐学车，遇到紧急情况，往后拉方向盘，嘴里还不停的喊“吁，吁，吁！”
买手机
“孩儿他爸，咱儿子买手机被宰了！”
“啊？他给了多少钱？”
“他没给钱。”
购物
说来也巧了，女生购物时候本来想去买双鞋，却总能刚好看见一件特别喜欢的裙子，所以只好再买个包包与它们搭配。
偷看
在被妹子打了一个耳光后，我愤怒地说：“敢穿低胸就别怕被看，大街上这么多男的，哪个不瞄你两眼！”
“你MB，有撩开看的吗？”妹子骂道。
男朋友
建议女生发“想找个男朋友了”之类的文字时，一律加上“不包括张xx、李xx、王xx、刘x…等人”，否则一定会有人自作多情以为是在暗示自己，从而落入悲剧的深渊。
女同学
一个初中女同学突然打电话给我，和我聊了一个晚上，此后持续两个星期一直这样。
哥还以为人品爆发，上天可怜呢，结果昨天她又打电话给我，突然说要和我结婚，根据哥几年的经验，淡定的回了一句：“几个月了？”
蝙蝠
初中时候跟朋友一起放学回家，有蝙蝠飞的特别低，擦着我脑门上飞走了，那毛茸茸的触感我当场吓哭了。
我问朋友：“蝙蝠不是有超声波遇到障碍物会躲开吗，怎么还能碰到脑门？”
朋友说道：”因为你没有脑子。”
拜访
曹操带曹冲拜访刘备，走到门口大声喊道：“曹操携幼子前来拜访！”
刘备：“哎呀，来就来嘛，还带什么水果嘛…”
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