段子手:穿上衣服都认不出啦
1.一天一个女人在大街上碰到了自己的游泳教练，她大声的说：“XX，你穿上衣服我都认不出你来啦!” 周围投来异样的目光……
2.警察：“说，你为什么要做小偷？” 小偷：“因为人们常说，男人掏钱的动作最迷人。”警察叔叔竟然无言以对。【?. 獨.~啍☆菰~.漃.づ】
3.数学课本五大奇人！第五名：匀速行驶、从不晚点的劳模火车司机; 第四名：分工明确、合作默契的良心甲乙包工头; 第三名：一边注水、一边放水的疯狂泳池管理员; 第二名：把母鸡和兔子装进一个笼子的变态老农;第一名：早早出门、却故意放慢脚步，只等哥哥赶上的傲娇小明。
4.女神喜欢上了屌丝。屌丝不解，就问女神为什么。女神说：那年我生意失败，只能乞讨，你扔了2块钱给我，我拿钱买了彩票，中了2000万。我忘不了你的恩情，于是我先去泰国，又去韩国，最后回来安排了一次跟你的偶遇。屌丝：等下，你让我静静……
5.小明不小心把爱疯5掉到河里，坐在河边伤心的哭起来。河神听到哭声，很可怜他就从河里拿出一个爱疯6问是不是他的，小明摇头。又拿出一个爱疯5S问他，小明依旧摇头。最后拿出了爱疯5，小明点头说：“这个才是我的。”河神大悦：“诚实的孩子，这3个爱疯你都拿去吧，反正进水也不能用了.
6.刚出差回到酒店，突然有妹纸敲门问要不要服务。我想着公司领导在隔壁房，就婉拒了。没想到妹纸坦然地说：“刚你经理说你最近工作卖力，让我过来一趟，没事我们这第二个半价。”#段子手#
7.小明去国外旅游买了只鹦鹉。在回来过海关的时候 检查人员说：你带宠物要收税的，活的200，标本80。 这时鹦鹉开口说：兄弟！千万别抠门啊！
8.学生时期我们同学六个去海边晚，钱快花完了，六个人开了一个单人房，两个睡床上，我和另外三个把被子铺地下睡，半夜睡醒了我迷迷糊糊看一个影子一直在我身边晃，咽了咽口水问“谁？”对方回答“是我，我怎么找不到床沿啊？下不去了。”我怒：“麻痹咱们睡地下的”
9.不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会发到微博和朋友圈。
10.去爬长城，一对小情侣趴在地上刻字， 旁边祖孙俩经过。 孩子大概三四岁，问奶奶：“为什么要刻字啊？” 奶奶瞅了一眼，长叹一声：“唉，这都是那些罪孽深重的人，刻在这经过万人践踏，这是在赎罪啊！” 孙子略有所懂，同情地看了情侣一眼。 小情侣楞在那里，继续刻也不是，不刻也不是 如此纠结
11.今天来了位黑道大哥做头发，那烟一根接一根，整个店里都乌烟瘴气的，但没一个人敢去说他。店长这时候发话了，谁能让他灭掉烟，这月发60块奖金。所以重金之下必有勇夫，我鼓起勇气走上前，调整好嗓音，对大哥说：哥，这啥烟啊，真带劲，我闻着味儿都有些春心荡漾想男人了呢。吓得大哥二话不说赶紧掐了。
12.“耳朵怀孕了咋办？” “自己唱首歌就流产了”
13.人不一定读多少书，但一定要熟记各种名言名句，在聊天讲话时冷不丁抛出来，莎士比亚曾经说过尼采曾经说过马尔克斯曾经说过大仲马曾经说过……立刻就牛逼哄哄逼格倍增。当然还有个笨办法，就是说自己的话，然后加一句村上春树曾经说过。对方如果不知道只会羞愧自己读书少，如果点头他就真的读书少。
14.丑则独善其身，帅则炮友成群。
15.今天逛街在街上看到一块钱，刚好有个拎着袋子捡垃圾的啊姨路过，便指着地上那一块钱好心提醒她说，阿姨这里有一块钱，然后….那阿姨说小伙子，俺只是个捡破烂的… 我，我TM的竟然无言以对…
16.王警官第一时间赶到犯罪现场，但是经过仔细盘查，并没见到报案电话中群众所说的尸体。莫非是有人毁尸灭迹？王警官沉思片刻，便会心一笑，对同行的警员下令说：“给我追！尸体一定跑不远！”
17.世界上最悲哀的不是闺密睡了你老公，而是你想报复，她老公却嫌弃你太丑。
18.今天姐说：她和姐夫吵架，完后气还没顺 就跟她三岁的孩子说“哪天你爸再跟我吵架我就在菜里下老鼠药毒死他 不要他了好不好”侄子说不要。姐姐很欣慰的摸了摸他的头。侄子又说：你下老鼠药前要把我的菜先分出来。
19.一对情侣逛街，突然身旁经过一个美女，男生感慨道：“这简直就是一个完美的摄影素材啊！”女生有点不乐意了，带着一点责备的语气说道：“那我是什么？”男生长叹一声：“你啊？你是PS素材。”
20.领导检查卫生极为变态，今儿又来了，看了看床，摸了摸，没灰～看了看门框，摸了摸，没灰～很是郁闷！最后看到天花板上的灯了，我去，踩上桌子就上～一摸，嘿！还是没灰！可尼玛下来了说“同学，你桌子上的怎么有脚印也不擦呀！”
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