段子手：路由器坏了两个端口

　　　　1.我家路由器坏掉了2端口。现在它变成了路由哭。【鹏·海阔天空】段子手

　　2.飞机飞过精神病院，驾驶员突然大笑。空姐好奇的问：你为何这麽开心？只见他说：他们知道我逃出来，一定会气疯的，哈哈哈……【┈━鑀由忄琞、ふ】段子手

　　3.真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，对准如来手指尿了一发。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道……”【在你的微笑里丶我才有呼吸】段子手

　　4.洗澡时，发现掉头发很厉害，汗！　问一块去洗的同事，这是神么情况？他十分蛋定：“正常！春秋就是动物换毛的季节”【舍朽桑田 〆】段子手

　　5.老师:小明，你的梦想是什么？小明:我只希望老师别再让我滚出去了。 老师喝了口水故作和蔼的说:我不会再让你滚出去了。小明:老师你真好！我以后再也不往你杯子里吐口水了。

　　然后小明被抬了出去【隔壁家小明】段子手

　　6.今天和多年不见的二货朋友一起吃饭。完事后俩个人在柜台买单的时候，你争我抢，互相推开，推着推着我们已经在饭店门口了，然后就这样跑了。【小北】段子手

　　7.一高校缺乏美女，一男生苦苦搜索数日竟毫无结果，于是愤然写下绝句：如果美女是云，恐龙是星，那我们学校的天空就是万里无云，星光灿烂！【穿高跟鞋的欧巴】段子手

　　8.昨晚有人放孔明灯，上面写：期末全过～～结果，挂在一颗很高的树上面了！ 【鹏·海阔天空】段子手

　　9.学画的兴趣班里碰到个小男孩。挖空心思在追他旁边的小女孩。　　觉得女孩会是他的灵魂伴侣。机会总留给有准备的人。到女孩9岁生日那天男孩送了件大礼。抵得上女孩见过最棒的东西。哪有人心不是肉长的？家境不好的女孩答应做他女朋友但有个奇怪的要求。强调男孩必须把这段话每句的第一个字连起来再读一遍…【√一直都是┅１ɡè人。 】段子手

　　10.终于有一天他们分手了，国家教育改革男孩去了大城市上学，姗姗来迟的女孩没来得及送他，冬去春来一年又一年他们长大了，找不到昔日快乐的两个人生活都很平淡，蓝天碧水下他们竟然相遇了，想知道发生了什么你就把这段话每句第一个字连起来看。【√一直都是┅１ɡè人。 】段子手

　　11.我拨通电台的电话:“主持人,今天我老婆生日,我要点首歌。”主持人问:“先生,请问您要点什么歌呢？”我说:“我老婆身材好,脾气好,聪明贤惠,知书达理,是这个世界上最漂亮的女人,能娶她是我这辈子最大的幸福！”主持人又问:“所以,您点的歌是？”“林宥嘉的《说谎》。”

　　12.学长：“你是大一新来的学妹吧？”听到这样的搭讪，学姐心里窃喜，以为他是在夸自己年轻，便问到，“你怎么看出来的？”学长：“看你皮肤啊。”学姐羞涩道：“哎呀，我皮肤是保养的好，其实人家大三了。”学长：“那你误会了，看你这皮肤，我还以为你刚军训完。”

　　13.“老师，我每次考试都非常紧张，大家都告诉我说，就当没这回事，平常心对待，像平时做作业一样的，这样不对吗？”“这特么就是你作弊的理由？”

　　14.男士：机场。出租司机：几点的飞机？男士：十点二十。司机：开玩笑，都三十分了，飞机不会等你。男士：唉，我是这班飞机的机长。

　　15.今天和老爸逛街，看上一款手机，1500元。我对老爸说，你把你一个月老妈给你的零花钱拿一半出来，我把这个月生活费拿一半出来买了他吧。老爸想了想，咬咬牙说，行！于是我爽快的拿了700元出来，老爸颤抖着从鞋底摸出30元。

　　16.老总把我叫到办公室，神秘地对我说：“我们这公司啊，水很深。”我心想：老总肯定是要把商业机密托付给我，连忙说道：“请您多指点！”老总接着说：“你要是再不找人通一下下水道，可能水就要冲到我办公室了。”

　　17.来到上海整天吃甜食吃不习惯，就打电话给了老爸抱怨：我爸：“我用大塑料瓶给你寄辣酱要吗？” 我：“不要，把辣酱换成票子吧，塞满都成。”我爸：“好啊，家里一毛的硬币怪多的”我：“您真是亲爸，好歹要塞红的吧！！”我爸：“那我用辣酱拌点一毛的给你？”我：……

　　18.相亲这种事的价值就在于：当你见到相亲对象的那一刻，你就知道你自己在介绍人眼中是个什么货色了。

　　19.刚听见有人说：“当一个人长得不是很好看的时候，逗是最好的出路。”

　　20.女：“你爱我吗?”男：“我是你男朋友，怎么会不爱你。”女：“那你愿意为我做任何事吗?”男：“当然!”女：“我想有个前男友。”男：………….

　　21.我：老板我要请假。老板：给个理由。我：我昨天在如意大酒店，看到某男子趁他老婆上厕所期间，偷亲了她小姨子。老板：批你一个星期假，有假薪。

　　22.为了买iphone6有400多人在银座排队？傻逼么？突然收到学弟的短信：“我在银座排队哦～”回：“你丫啥时候开始喜欢iphone了？”学弟回：“我就排个队不买，能在银座搭帐篷睡觉的机会这辈子估计也就这一回了。”

　　23.去镇上办事，开车到一半，前面有一个弯道和一个直道，我看了下地图，对司机小爱说：“走弯道。”小爱说：“直道。”我说：“弯道！”“直道。”“麻痹的走弯道！”“直道，我直道了！”

　　24.老妈总喜欢买长的不完美的水果，问她：“为什么？”她老人家幽幽地说：“长的不完美的水果，都会努力长的很甜，就像长得丑的人，总会努力提高其他方面的能力…

　　25.今天想逗逗我同桌，于是便骂了一句：我同桌是sb。没想到那2货居然立马火了，来了句：你同桌才是sb呢！别说了，现在他还追我呢。

　　26.老爷子看到留洋归来的儿子身着洋装，不禁大发雷霆：“看看你穿的，老祖宗的脸都被你丢尽了！”儿子右手握拳，浩然答道：“洋装虽然穿在身，我心依旧是中国心！” “那你也不能穿女士的啊！”

　　27.公车上坐我前排的俩女生，一个说：“我还是觉得男生应该腿长一点才好。”另一个说：“我也觉得。被堵在巷子里时，可以从他胯下逃走。”

　　28.晚上开车回家，在一路口让Pol.ice拦下，拿出个机器说：吹。于是我就吹：我家产一个亿，500多套房子，仨路虎，六个兰博基尼，八个玛莎拉蒂……！Pol.ice大怒：我让你吹它！我恍然大悟，接着话茬吹Pol.ice手里拿着的设备：这是测谎仪，美国特工专用装备，进口产品，非常牛逼，嗷嗷贵……！后来我被110带走了，说我妨碍公务，要行政拘留。我TM就纳闷了，他让我吹的，我都吹成这样了还不行！！！

　　29.农民A：“喂，你蹲在地头干嘛呢？”农民B：“嘘，我家地里有贼在偷玉米！”农民A：“那你还躲在这干嘛？”农民B：“我等他掰完，好往家里拉。”

　　30.一男孩儿被我欺负，扬言要叫人收拾我。。。我是真害怕，只见他一边骂着我，一边掏手机打电话，还带按键音呢。。。后来当我听到“滴！归零……”，果断又上去揍他，跟老子装什么B，拿个计算器，叫TM什么人………

　　香姐拯救地球的第四天，在同毁灭世界的恶魔战斗中……

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