段子手:唐僧在白龙马头上安了一个GPS导航，从此躲避了很多灾难…

更新

尊敬的用户，您已完成从“生活1.0版 10-19岁篇”到“生活2.0版 20-29岁篇”的更新。此次更新内容如下：

1.修正了可以彻夜不睡的bug，一过12点就撑不住。

2.屏蔽了“干吃不胖”外挂，吃一斤胖两斤。

3.大大提高了恋爱难度。

4.加入“工作”副本，任务多多。

5.新增“怪阿姨”称号。

6.丰富的“生病”情节。

差生

今天上班时居然遇见了以前在学校有名的差生，他还是做事笨手笨脚，见谁都是笑呵呵的模样，一个不留神，居然让风把手里的计划表吹到窗外了。他悬着手，显得很尴尬，这时我们领导忍不住了，冲着我吼了一嗓子：“还愣着干吗？再给董事长印一份！”

吵架

刚才听到两个老人在吵架。

大爷：“你就这个B样，老子不想和你吵！”

大娘：“对，我就这个B样，你难道还能向我开炮？”

我深深的被大娘折服了！

悲剧

望着超市里琳琅满目的食品，我却什么也不想买，因为它们迟早会加入《危险！这个千万不能吃！》的行列。

投胎

他们商量好等走过奈何桥就把含在嘴里的孟婆汤吐了，然后手牵手投胎转世，来世相遇再做夫妻。

场景转换…

一个丫鬟边跑边喊：“恭喜老爷，贺喜老爷，夫人生了…”全家人悬着的心终于放下，老爷随着丫鬟跑进房间，接过产婆怀里抱着的婴儿，他看着怀里的双胞胎笑了，怀里的双胞胎却大声痛哭着。

让座

前几日坐公交车，半路上来一个抱小孩的妇女，那小孩包得倒是很严实，还裹个小绵被。

我看到就给她让了个坐，坐下后这妇女慢慢把那层绵被打开，原来里面包着一条宠物狗！

我正要说点什么，那妇女拍着小狗说：“贝贝，跟哥哥说谢谢。”

我直接回了一句：“你儿子长得跟你真像…”

副驾

告诫所有女生，你们坐在男性朋友的副驾的时候，无论什么时候，都要把安全带系好，一定不要嫌麻烦，因为系上安全带显得胸大。

尴尬

第一次去自己未来岳父家，一进门未来岳父就满脸黑线，那个只比女朋友大几岁的后妈也目瞪口呆，女朋友在一旁特别的着急，只有我非常的淡定，心里默默的说道：“哼！老不死的，叫你抢我女朋友，我就睡你女儿！”#段子手#

原因

和老婆关系有点紧张，于是两人坐下来谈心。

老婆：“我觉得这也不是一个人的问题，肯定是两个人的原因，也不能全怪我是吧？”

我说：“嗯嗯没错，还得怪你的闺蜜小美。”

输液

有一次生病输液，坐着玩手机，时间过的飞快。

一抬头看到瓶子见底了，顿时慌了神，喊道：“服务员，满上！”

此后，我是这家门诊的名人。

宴席

天下没有不散的宴席，你要是不去结帐，大家就一直不散。

悲哀

人生很悲哀的事情是：我把你当朋友，你居然想睡我？

人生更悲哀的事情是：我把你当朋友，你居然不想睡我？

人生最悲哀的事情是：我想睡你，你却只当我是朋友。

口头禅

班主任说过最丧心病狂的一句口头禅：一上课就给我把头趴桌子上，一个一个跟上贡的猪头似的…

变化

高考对女同学意味着：马上就可以从高三的老女人变成大一的小学妹了！

股市

美国股市扩容到800只股票，整整用了100年时间，平均每年8只，产生了一批长期投资而成就千万亿万富翁。

香港股市扩容到800只股票用了33年，平均每年24只，产生了一大批中产阶级。

中国A股扩容到800只只用了8年，扩容到现在的1380只，仅用了14年时间，平均每年100只，产生了一批无产阶级。

导航

唐僧在白龙马头上安了一个GPS导航，从此躲避了很多灾难！

导航提示：前方八百米处狮驼岭！

唐僧：“悟空，我们绕路走吧，不想你们那么辛苦的打妖怪！”

导航提示：前方一千米处黄风岭行！

唐僧：“悟空，我们绕路走吧，免得妄造杀孽！”

导航提示：前方六百米处女儿国！

唐僧啪的一下把导航关了，说：“我们不能遇到困难险阻就逃避，这次我们要勇敢面对！”

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