段子手:其实香姐也很文艺范

　　　　1.化学课上老师问：“硅和水在点燃的条件下生成什么？”一同学蹭就站起来，大声回答到“王八汤！”【我高冷？别逗了 】段子手

　　2.老师说：二维空间一般指平面，三维则是指较立体的，那位同学知道什么叫‘三维’？ 某生答：胸围、腰围和臀围。【♂风流少年♀ 】段子手

　　3.今早屋里一只蟑螂翻不过来了，六脚朝天乱动。我想了很多种弄死它的方法，可是室友用纸包它的触角把它提溜起来，扔出阳台，同时还说了一句：给你一场说走就走的旅行。【Sunove 】段子手

　　4.通过多年的经验，我觉得物理考试题都是 酱婶儿的 问：如果你有四根铅笔，我有七 个苹果，那么，房顶上可以放下几个煎 饼？正确答案：紫色，因为外星人不戴帽 子。【椕儿 】段子手

　　5.每次想减肥我都好害怕，害怕我一瘦下来，时代就变成以胖为美了！想想还是不减了【ls.】段子手

　　6.在地铁里等车，一哥么兴奋不已的向巡警跑过去，我寻思着是不是他捡到钱包了。。。他跑到巡警面前激动的说：“警察叔叔，我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶，再来一瓶的，请问到哪里换啊？【我爱许婷】段子手

　　7.我弟弟是个天然的吃货，语文考试中考填写反义词，有一个“生”的反义词，他的同学们都填的“死”，只有他填的“熟”。【小北】段子手

　　8.女友上街买衣服，一回来就气呼呼地坐在沙发上说：“气死我了，卖衣服的竟然说我没有腰！”男友赶紧劝她：“别听那人瞎说，你脑袋下面不都是腰吗！”【√一直都是┅１ɡè人。】段子手

　　9.爸爸：“你再惹我生气我就把你卖了！”孩子：“妈妈，妈妈，爸爸真的会把我卖了么？”

　　妈妈：“别听你爸吓唬你，不信你问你哥去。”孩子：“我有哥么？”【嘿嘿丶嘿】段子手

　　10.经常有人问我上班可以赚多少钱，关于收入是个隐私问题，不方便回答太多，我只能告诉你们，自从上班以后，喝酸奶再也没有舔过盖儿了 ，吃薯片也不舔手指了、吃泡面也不喝汤了、喝星巴克也不自拍了、最最明显的是吃益达敢三粒一起嚼，去超市要购物袋了，上厕所纸不折了，洗发水用没了也不兑水晃了，艾妈啊太有钱了 ！【单人 】段子手

　　11.一女同事问我！谈女朋友了没？我：还没有，丈母娘还没有发货呢！另一同事听到回答：是不是你还没付款，所以她不给你发货…

　　12.同事：你和你女朋友吵架了？我：嗯，他让我离开一个女的。同事：你说啥？我：不离开。同事：你要气死你女朋友啊！我：难道你要我气死我妈啊！

　　13.今天办公室一男同事和女同事吵架，两个互不相让的吵着。女的吵不过男的急了，拿起香水就往男的身上喷，说到：“尼玛，老娘吵不过你，让你老婆制你去！”

　　14.懒这个字笔画为什么这么多呢，很不合理啊！

　　15.“亲爱的，你爱我有多深？”“这个无法用言语表达，打个比方吧，假如我是一部手机，那你就是里面得SIM卡，没有你，我这部手机就废了。”“好浪漫的比喻啊！亲爱的你真好！”现在的女孩子真傻，她那知道我这部手机是……双卡双待啊！！！（香姐讨厌渣男）

　　16.做梦梦到女友和我好友出轨了，醒来我跟女友描述了一遍，女友笑了说：梦和现实都是相反的，根本不是他。

　　17.第一次坐飞机，坐我旁边的妹纸要去洗手间，需要我站起来让她过去。我怕她着急，就急忙解开安全带，猛的站起来，却发现有种力量束缚着我。。。我不服输的和它抗衡，还是没能站起来。。低头一看。我解开的不是安全带，是裤腰带。。

　　18.今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。司机说：不能带宠物上车。其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。

　　19.今天下雨，开车出去玩，路边一摊水，开的有点快，溅了一哥们一身水，我停车，想倒回去道歉，倒回去结果又溅了他一身水。。。我有点不好意思，就准备走，结果又溅了他一身水。。。我看到这货拿起了砖头，我赶紧跑了。

　　20.昨天下午，我匆匆进了一家理发店，对帅哥说：“明天我男朋友要从南方过来看我，帮我整一个让他眼前一亮的发型。”说完就坐下专心看手机了。他说了一句没问题，拿起剪刀咔咔咔龙飞凤舞，不一会儿就剪完了，他指着镜子对我说：“姑娘，好了，你看，大光头，还抹了油，够不够亮？！”尼玛呀，老娘跟你拼了。。。

　　21.吃饭吃到一半，老妈把碗一摔冲我骂道：“三十好几的人了，天天不务正业，你说你为这家做过什么贡献！”我低头不语，有泪，从脸庞滑过。。。为了化解这种尴尬的局面，老爸在旁轻轻唱道：“老人不图儿女为家作多大贡献~啊，一辈子……”老妈猛得一巴掌呼到老爸脸上：“说谁老呢！”

　　22.一天，我搬了张滕椅在阳台晒太阳，小说里不都是这样写的吗？惬意的阳光洒在我的身上，我慵懒的躺在滕椅上，像王子一般漏出迷人的微笑。于是我让老妈帮我拍张照片，谁知老妈说：有啥好拍的？跟晒咸肉似的！

　　23.打针技术差的护士MM没事就找人练习扎针，一次，遇见一位熟睡病人，一针又一针，不知不觉从头打到脚…就在MM香汗淋漓想再找位置打针时，病人一跃而起，大声呼骂：你特么真当我睡死了？从头打到脚！”MM落荒而逃。第二天上班，院长握着MM手说：“医院唯一的睡了8年的植物人被你打针给治好了！”

　　24.去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？

　　一日 ，唐僧遇险。孙悟空扒了几根毫毛变了7个唐僧。小妖抓住唐僧交给大王。大王问，怎么有7个唐僧。小妖回：大概是一个疗程吧。。。

　　26.老婆打电话说电脑坏了，让我赶紧回家给她修。我问她怎么坏了，她说提示要按F1，但是按了也没用。我回到家老婆演示给我看，电脑提示按F1的时候老婆一只手按住F，一只手按住1。

　　27.“宝贝，还不睡啊！”“宝你个头啊！我是她男朋友，你他妈是谁啊！”“我是她老爸！”“叔，你听我解释……”

　　28.我捡到一盏黑漆漆的煤油灯，拿着湿巾擦了擦，灯里出来一位神仙说：“我可以满足你一个愿望，你想要什么？”我想了想，答“我想要一间自己的房子。”一阵青烟飘过，瞬间，我变成了一个蜗牛

　　29.和儿子看电视，看到男主角向女主角求婚，单膝落地，儿子就问：“爸比，你向妈咪求婚的时候有没下跪。”我说：“没有。”“为什么呢？”我吐了口烟说：“当时你妈说不用下跪了，以后大把机会你跪。”

　　30.张无忌对张三丰说：“太师父，武当山的生活太寂寞了，只有清风和明月两个朋友能陪我玩。”张三丰叹了口气：“已经很不错啦，至少还有清风明月呢。想当年我在少林寺的时候，也是只有两个朋友，其中一个也叫清风……”“那另一个呢？”“叫心相印。”

　　

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