搞笑段子：同事出轨，任凭怎么忏悔老婆还是坚持离婚…
军事指南：怎样清除敌方警卫？
微笑
书上说，别人生气的时候，应该给他一个微笑。
相信我，你可能被打！
距离
“爱是可以超越时间和空间的。”
“怎么理解？”
“哪怕Ta近在眼前，Ta的爱也可能远在天边。”
介绍
堂弟和女友分手了，然后要把前女友介绍给我。
我调侃道：“你用过的给我？”
他点头说：“我那是给你探路。”
笑容
今天男友看见我，大声说：“你笑了耶！”
我说：“我明明戴着口罩，你怎么知道我笑了？是不是看到我眼睛变弯了？”
他说：“不是，是你脸上的肉从口罩两边溢出来了哈哈哈～”
抗议
最近女友脾气越来越大，动不动就冲我吼。
我怒道：“我以后不想再听到你对我大呼小叫的！不然就分手！”
女友说：“我保证以后不会了。”说完一巴掌把我呼聋了。
校长
上课的时候正津津有味地玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：“注意，校长来了！”
我连忙把手机藏好然后清了清嗓子：“同学们，今天我们讲第三章。”
买单
两个女人来买单，一共消费五十元，两人抢着买单，一个女的给了一百，另一个给了五十。
我正在考虑拿谁的钱的时候，给一百的那个女的直接把钱塞给了我，然后拿了她朋友手中的那五十找给她自己，然后两个人就匆匆地跑了。
鬼屋
传闻学校有间屋子闹鬼，里面不时会传来女人的叹息声和开关门的声音、婴儿啼哭的声音、滴水的声音、男人大声惨叫的声音。
有一个同学按捺不住好奇心，深夜来到学校，把那间屋子的门打开后，惊恐地看见…一人、一桌、一椅、一扇、一抚尺而已。
理由
小明：“如果一个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给。”
老师：“这就是你不交作业的理由？”
感慨
今天故地重游，阔别了五年的地方，我又回来了。
我对身边的陪同人员说：“哇，想不到这里变化真大，记得五年前，院子里的地面还没硬化，食堂也没有这么多菜品，宿舍也没有这么宽敞，院子也没这么多防护措施，还有，这院墙也明显的增高了很多吧！”
旁边的陪同人员紧抓着我的手，激动地说：“是啊，这都是你上次越狱以后，专门加固的！”
段子
今天拿手机给我爸看了一条段子，我爸读完就哈哈大笑。
我说：“有意思吧？”
我爸：“有意思，这人挺有才，谁写出来的啊？”
我说：“我写的哈哈哈哈哈。”
我爸收了笑容：“你能不能一天天干点正事？”
发誓
男：“我发誓一辈子对你好！”
女：“真的？”
男：“嗯！”
女：“那你愿意为了我死吗？”
男：“愿意！”
女的一巴掌上去：“你死都不怕发誓有个毛用！”转身走了。
酒菜
牢头对死刑犯说：“朝廷下了公文，明日午时三刻在菜市口开刀问斩。今天晚上是最后一顿，我给你带了好酒好菜吃完好上路。”
死刑犯听完之后脑袋“嗡”地一声，紧接着流下眼泪来：“这怎么就是最后一顿了呢？明天早上不管饭了吗？”
证据
东市买骏马，西市买鞍鞯，南市买辔头，北市买长鞭。
将军：“木兰，你是女扮男装吧？”
木兰：“卧槽你怎么发现的？”
将军：“直男是不会为了买这点东西连逛四个集市的。”
怪异
人的眼睛真的很奇怪，看3D会晕，看36D却不会。
机智
妈蛋，今晚约到的居然是我男友，好在我机灵，瞬间转了过来：“这回让抓到现行了吧！”
出轨
同事出轨，任凭怎么忏悔老婆还是坚持离婚，他求女儿给她说情，女儿瞪着他恨恨地说：“家里有你老婆，还有你前世的小情人，两个女人都栓不住你的心，我就不明白了，楼下的那个叔叔有什么值得你喜欢的！”
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