段子手：滚，手机被偷的人又不是你
1.和女友去超市购物，并打算晚饭也在那儿解决了。女友：“你说咱晚上是吃必胜客呢，还是必胜客呢，还是必胜客呢？”我摸摸口袋曰：“今天只带了你的钱包。”“……那我们是吃老婆饼呢，还是老婆饼呢，还是老婆饼呢？”
2.一对热恋的情侣：女的问：你愿意为我而死吗？男友显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧，男友犹豫了很久，终于做了一个艰难的决定，掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。。。
3.一对男女正在热恋，男的有天问那女的：“我真的是你第一个男友么？”，女的回答道：“当然了，你当然是我第一个男友了，怎么你们男人都爱问这个问题……”
4.A：老同学，好久不见了，你的女友小丽还好吗？B：哈哈，她早就不是我的女友了！A：嗯，你早该这样了，在大学时，我就听说她跟咱们班里好几个男生有染，这样最好。B～脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：她现在是我老婆…
5.女友网上买东西：相片是你的吗？还真帅！卖家：不好意思，不还价的！
6.男友在某工科类大学，有个同学的QQ签名是：远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
7.某男和女友摊牌， 女：给我个分手的理由。 男：我们不合适。 女：哪儿不合适？ 男：性别不合适！~
8.女友：“亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣服吧！刚才天气预报怎么说？”男友：“下雨，刮风，打雷，好像还有地震。”
9.女A：我男朋友的家人非常反对我们结婚。女B：是他的父母吧？ 女A：不！是他的太太！
10.和女朋友打算去租房，由于房租太贵，想再找一对情侣合租。 女友假装不放心，说：“这要是哪天我出去了，那男的也出去了。。。。。。”我幽幽的说：“是啊，谁知道你们两个干啥去了。”
11.男友说上班如果无聊的话，就抛硬币。正面就上网聊天，反面就趴着瞌睡，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔碎了就申请加班。如果摔出两枚，嘿嘿，换个面额大的天天摔。
12.人家送女友一2000欧的包，我只能送个2000欧的电阻。 人家送女友一LV的手提包，我只能送个ＡＶ的压缩包。 人家送女友一40w的车，我只能送个40w的灯泡。 人家送女友一M6的宝马，我只能送个M6的螺栓. 人家送女友一24K的手镯，我只能送个24K的新建文本文档. 人家送女友一笔记本电脑，我只能送个笔记本垫脑
13.一个足球迷兴致勃勃地对女友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”女朋友：“然后，一脚踢开，那才真叫绝呢！”
14.我的男友是个足球运动员，一日我问他：“你在球场上是什么？” 他回答道：“追求你时我是前锋，与你周旋时我是中锋，等你上钩时我是后卫，你想与我吵架时我是守门员。”
15.我在斗地主，女友在旁边看，问：斗地主不是三个人玩的吗？我说是啊！女友又问，那怎么上面有四个人的名字，我说一个在旁边看的。女友：那我在你旁边看，怎么没有我的名字？！
16.看演出，有一支金属队，巨噪。演出接近尾声，主唱冷静地对着麦克风说：“今晚最后一首歌，送给我以前的女友。”我心想：“哎，还真是铁汉柔情啊，难能可贵。”主唱接着说道：“这首歌名字叫做——滚！”
17.早上路过一早点摊上，女友说：“老板，一碗热干面，多把点葱，多把点辣椒，多把点醋，多把点芝麻酱，多把点面。”“小姐，你就直接说要两碗撒！”
18.有个二货妹纸，叫唐xx。有一天她男友突然跟她说，你告诉我你妈姓什么， 我就知道你爸姓什么！妹子就说我妈姓王，然后她男友做掐指神算状说你爸姓唐对不对？妹子顿时觉得好神奇啊！一直问她男友你怎么知道的。拉着我们每个人问为什么。
19.男友：我想投保意外险，你说好不好？女友：当然好哇！以后你出门我就不必叫你要小心啦！
20.细菌学家对自己的女友说：亲爱的，我为您的生日准备了一件意想不到的礼物。太好了，是什么呀？我用您的名字命名了一种新的病毒。
21.昨天跟女神聊天，我说：在？然后手机没电自动关机了，一时找不到充电器，心里十分着急。半个小时终于找到充电器，打开手机，还好！女神还没回我。「原谅我笑点低~oh ye！！」
22.女友对男友说：你心不在焉的毛病可能会传染的。你看，今天我本想给你买条领带，结果却给自己买了一双鞋。
23.和女友一块去买相机，服务员：我们这儿有尼康、卡西欧、奥林巴斯、柯达。女友：不要不要，我们抵制日货！请问有佳能吗？
24.女友：我听一位南极的探险家说，在南极最寒冷的地方，任何人都不能张口说话，如果张口的话，就有冻死的可能。男友：哦，我明白了！女友：明白什么？男友：明白女人为什么从不参加南极探险。
25.看见我朋友一连拨打了同一个号码好几遍，但对方始终没有接，他明显感觉很失落。我不禁上前安慰道:“对方肯定听到了，只是不接罢了，一定是你打得让人反感了。”谁知他没好气的冲我吼道:“滚，手机被偷的人又不是你。”「原谅我笑点低~oh ye！！」
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