段子精选：女：你有车有房么？   男：你是处女么？

车祸

一辆极光撞上了一辆卡宴，极光车主吓尿了，心想要赔惨了；卡宴车主一看是路虎撞的，被路虎车主的恶名吓呆了。

结果两车主下车一看，都大松了一口气：一个是陆风x7，一个是众泰t700。

炫耀

某同事喜欢炫耀，一日，我们几个在吃饭，他苦着脸说：“你说我现在房子车子都有，银行还有存款，真不知道以后娶老婆让她带点啥？”

这时旁边的妹子弱弱的说道：“要不让她给你带个孩子来？”

发情

傍晚去公园，看到一大妈牵着两条萨摩耶，其中一条跑来跑去，看样子是发情了，眼看要把另一条给就地正法，结果大妈一脚踢开那条发情的萨摩耶，大呼：“那是你亲妹妹啊！”

开心

今天打游戏真的超级开心，上一次这么开心，还是昨天打游戏的时候。

条件

女：“你有车有房么？”

男：“你是处女么？”

女：“我有车有房，你是处男么？”

这不按剧情出牌啊！

海鲜

老板对单位厨师说：“早餐吃这么多海鲜是不是太奢侈了？”

厨师说：“那以后早餐只做包子，紫菜汤不要了！”

打架

“你在学校里打过架么？”

“必须打过呀！”

“那，那你赔人家钱了么？”

“咋个意思，挨打还要赔钱？”

区别

别人都在晒幸福、晒车、晒房、晒吃、晒喝、晒玩、晒钱…我呢，我晒什么？我晒得乌漆麻黑。

车展

同为应届生的同事问我附近哪里有车展，毕竟天气太热了，是时候去领扇子了。

含义

我觉得什么时候领悟了“修一下”跟“别太短”这两个词的真正含义后，那些美发连锁里的家伙才配得起“理发师”的称呼。

风水

邻居家自从盖了新房最近几年挺不顺的，于是托人请了一位很有名气的风水大师，大师说等个黄道吉日才能过来看看。

可是到了那一天左等右等就是没来，然后邻居让中间人打个电话问问，一问才知道原来大师路上出车祸了…

裙子

以前没穿过裙子，最近开始穿，上洗手间也都是脱了裙子上，终于有一天被朋友看到了：“你不知道裙子是可以撩起来的吗？”

我还真不知道…

成绩

今天因为成绩下降被妈妈骂了。

妈妈：“你就是因为老跟那些头脑不好使的小孩玩才被带差的，以后多找点聪明小孩玩！”

于是我着了一个聪明的小孩做了好朋友。

果然不出所料，那孩子现在也笨得可以了。

水饺

西北拉面馆，45°对面妹子，一盘水饺，优雅地提筷，优雅地沾酱，优雅地放到小口边，滑掉了。迅疾无比地左手，捞，捞进嘴，握拳，若无其事。原谅我，我不是故意笑出声的。

买车

“看中两款自行车，两个价格差1000，贵的那个轻300克，我该怎么选？”

“就300克？”

“嗯，貌似对于自行车运动来说还挺重要的。”

“那你买便宜1000块的那辆，然后减肥300克不就好了。”

“前辈你果然是天才。”

倒霉

看科幻电影就会幻听美国金门大桥在我耳边喊：“操——他——妈——又——是——我——”

网瘾

很多很多年以前，有一个词叫“网瘾”，是人们心目中洪水猛兽一样的东西，要被关起来强行治疗的。

后来有了智能手机，大家都患上了网瘾，就没人再提治疗的事儿了。

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