段子手:看看我是谁家的老婆
1.楼下一个女人喝多了，找不到家门了。站在小区里扯开了嗓子大喊：“睡着的都给我起来！”于是看见很多住户家的灯亮了。接着又喊：“起来的都把窗户给我打开！”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。继续喊：“大家看看我是谁家的老婆，把我给领回去啊！”
2.今天去相亲了，点了几个菜。其中有一盘糖醋鲤鱼，我一看价格：32元。突然想到，我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才八块钱，到现在都32元了我竟然还在相亲。
3.妈妈生病了，爸爸一早带她来医院，一直陪着她。中午妈妈在挂点滴，没力气又没胃口，爸爸出去买她最爱吃的大草莓，洗好拿给她吃，妈妈摇头，爸爸就自己吃了。过一会儿又拿一颗到妈妈嘴边，妈妈又开始吃力地左右摇脑袋，爸爸又自己吃了。妈妈急了，虚弱地说：把我围巾从我脸上拉下来一点你个蠢货。
4.一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，就忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏、不敢再尿，憋不住放了一个屁，酒鬼就说：我擦，怎么又启了一瓶呢
5.我们家刚换了冰箱，今天回来肚子饿了，打开冰箱门一看，啥也没有于是跟妈妈抱怨：你家冰箱里咋啥也不放吖？这样对得起冰箱么？它的尊严呢？你让它在别的冰箱面前都抬不起头来！妈妈头也不抬地说：它可以说自己是大衣柜。
6.趁老师不注意，小男孩偷偷地亲了下同桌小女孩的脸蛋儿，小女孩也不躲闪，也不生气，只是冷冷地说：“同学，请你稳重一点好吗。”小男孩先是一愣，随即心领神会，红着脸重重地吻了小女孩一口。。。#段子手#
7.前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务！
8.一朋友闷闷不乐，问缘由，答曰：“犯了错老婆把我停薪留职了”，好奇问道：“停薪留职啥意思” 朋友答道：“不给零花钱，暂留丈夫职位，还不能行使丈夫权力。” ！哈哈……
9.宋美龄说她喜欢法国梧桐， 蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海， 你就一直浪。【?. 獨.~啍☆菰~.漃.づ】
10.两个人在讨论股票:A说：“前天我有辆奥迪，昨天变奥拓，今天变奥妙了。”
11.爸：“考试了么?”
我：“昨天刚考完。”
爸抓起我就是一顿胖揍。
我大叫：“成绩都还没出来呢?”
爸：“反正早晚都要打,早打早安心！
12.一朋友问，能不能用“我，她，他，它”讲个简短又悲伤的故事。我一时想不起来，旁边一平时很内向的哥们说了一句：我的她含了他的它。顿时觉得好悲伤。
13.为什么520除以3除不尽””因为爱情是容不下小三的””错，因为小三是除不尽的”
14.最近在努力锻炼减肥，一段时间下来感觉整个人都精神了很多，今天锻炼时小区一个大妈对我说：“我瞅着你长得有点像一个武打明星哎！”我开心的问她：“像李连杰还是甄子丹？”她说：“洪金宝。”
15.问一哥们：“你怎么喜欢和有男朋友的女孩聊天？”哥们神回复：“这样才好啊，就一个竞争对手，好对付！”我竟然感觉很有道理！
16.我是个婚纱摄影师，给一对小夫妻照照片，他们说怎么这么贵啊，我说服装贵，他们直接来了句给我照亚当和夏娃系列的。我直接凌乱了，之后我就。。。。。。这能怪我吗？？
17.“小明，你的纹身多少钱啊？”“一万！”“怎么这么贵啊？”“纹身店里收了我八百，回家我爸发现我纹身后打断了我两根肋骨，一条腿，医院收了我九千二。”
18.男人跟女人在一起的时候吧，不要太计较了，至从跟我媳妇结婚后，我媳妇骂了我382次傻瓜，264次猪，172次喊我去死，扣了我52次零用钱，其中一次扣了99.5块，我都从不跟她计较，都不放在心上。
19.晚上做梦，居然梦到一女鬼，吓的我转身就跑，不过跑着跑着，我忽然想到我还是单身！然后硬着头皮又跑回去，生生的把噩梦做成了春梦。
20.千万别觉得别人过得比你好，他们只是相机比你好。
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