段子手:话说唐僧去化缘，进门看见里面夫妻正在xxoo…
今天看到最好笑的段子：
老了
问：我三十多了，觉得自己老了怎么办？
答：马上去死，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。
原因
问：为什么女生很少主动找男生
答：你见过插座主动找插头的吗！
动什么
“动脑子能完成的事，就别动奶子。”
“有奶子谁他妈动脑子？”
长大
樱桃小丸子长大了，变成了车厘子小丸子；
葫芦娃死了，变成了瓢娃。
机器
“如果有一天，我失去了所有的活力，我的生命需要一台机器来维持，那么请帮我关闭那台机器，证明我的尊严！好吗？”
“好的”
“哎，哎，哎，你怎么把wifi关了？”
姿势
某天和女友到公园约会，正聊的起劲的时候前面两只狗啪啪起来。
这时我脑一抽来了句：“这姿势我也会！”
女友指着狗说：“你会你上啊…”
分手
“我们分手吧。”
“哈哈哈哈哈哈哈哈！”
“你还笑？”
“既然分手了就别他妈管我是哭是笑！”
可怕的女人
三种不能惹的女人：来大姨妈的女人；不来大姨妈的女人；迟迟不来大姨妈的女人！#段子手#
原因
表哥是做钢材生意的，相貌平平，却娶了一个貌美如花的老婆。
有天问表哥他们怎么认识的，表哥说：“那年情人节，路过一家金银手饰店，看到里面挺热闹就进去凑热闹，你嫂子当时是里面售货员，我就随口问了一句：这玩意多少钱一吨？直到现在我们两个吵架她就骂我装逼。”
睡觉
我今天课堂上睡觉被老师骂了，不过我没有伤心，因为还有个我心仪很久的女孩也被骂了，老师的声音在我耳边久久不能平静：你们两个昨天晚上没睡觉呀！？
打架
幼儿园的时候，班上有个同学A，自称老大，到处欺负人啊，对我特别感兴趣，可能是因为我长得比他帅，见我一次打我一次啊不解释，我是各种痛苦，后来有天我得知A打不过B，但我知道我能打过B，然后我就琢磨着这事不对啊，于是再次看见A的时候我就怀着兴奋颤抖的心情狠狠地揍了A一顿，操，之前白挨那么多打，让我深深的明白了实践才是证明真理的唯一途径。
我没事
有时候当我说“我没事”，其实我真心希望的是有人能握住我的手看着我说：“你有事，给你1000块。”
靠脸
我是一个靠脸吃饭的人：女生扇一巴掌五十块，男生一百。
任性
毕业那天，班主任把我们全班带到操场：“想做什么就做什么吧！再不做毕业以后天各一方就再也没机会了。”
话毕下面各种打架表白。这时候小明大喊一声：“卧槽尼玛！”来了个飞身踢把班主任踹出3米远。
那声音久久不能消散，留我们一个个在下面惊呆的一动不动，过了这么多年了，听说他还没毕业。
妹子
本人假期放假回家在火车上，坐的是那种三人一排的坐位，旁边就是过道，我旁边是个大叔，大叔旁边是个漂亮妹纸。
我寻思着跟妹子聊聊，对大叔说：“这是我朋友，咱俩换换座位。”
那位大叔特淡定的说：“我是他爸。”
通话
拨通自己的号码：“您好，您拨打的电话正在通话中。”
知道自己并不孤独，我也就安心入睡了。
化缘
话说唐僧去化缘，进门看见里面夫妻正在xxoo，唐僧大怒道：“光天化日…”
话还没说完，一只鞋飞在唐僧脸上，这时里面传来女人声：“TM的，长这么大，第一次听说有化这个的！”
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