段子手:摸摸腿还有没有感觉

　　　　1.真事，一朋友出了车祸，护士告诉他：“你摸摸腿，还有没有感觉？”朋友摸了摸腿：“诶？还是蛮有感觉的嘛！”护士急了大喊：“摸你自己的腿啊！

　　2.感冒了，身体没一点力气，像被抽空了似的，去跟领导请假，领导：“来瓶红牛就好了，你的能量超乎你想象！去吧”……要不要这么机智，特么的，这是要让我放弃治疗吗？

　　3.高三时期语文不好，基本属于倒数，一次考试难得得了个89分，发挥不错，得瑟中，这时语文老师开始上课：“这次大家都考的不错，全班就一个90分以下的。”多么痛的领悟!

　　4.刚刚老公问老婆今天在美容院做面部护理多少钱。

　　老婆说统一价58。老公一阵沉默。

　　老婆以为他会说自己太浪费了。#段子手#

　　结果他说：“老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58！”

　　5.高考结束后，众多考生从国家一级保护动物直接沦为野生动物。。。

　　6.新闻：夫妻吵架开豪车追逐玛莎拉蒂追尾撞路虎。有钱，就是这么任性！不像我和我老婆吵架，拿着拖鞋追我5公里，有钱人的烦恼我永远无法体会。。。

　　7.昨晚花了两块钱买了一注彩票，现在想想好紧张啊！会不会因为涉嫌赌博被抓啊？会不会罚款啊？会不会被判刑啊？如果会判刑会判多久啊？万一中奖了我要不要去兑奖啊？会不会因为赌资巨大枪毙啊？我现在好担心啊！我该怎么办？

　　8.老婆有点胖，我对她说：别人穿丝袜能够看出美丽，你穿丝袜完全是证明丝袜弹性好！

　　老婆也反驳我说：别人吃伟哥能够金枪不倒，你吃伟哥完全是来证明它的药效不好！

　　9.逛街看中一条裤子，我对老妈说：“我想买这条裤子。”

　　老妈立刻把钱包递给老爸摊开手说：“我没带钱包出来。”

　　我把求助的眼光投向老爸，老爸点了点头，又把钱包递给老妈摊开手说：“好巧，我也没带。”

　　10.人家说，想哭的时候就倒立,这样眼泪就不会流下来，刚刚跑去倒立，不小心手一滑，头直接撞上地面，痛得我眼泪直流……

　　11.夏天到了，有个哥们约我去泳池看妹子！！我对哥们说：你又不会游泳，去泡澡啊。他用一种沧桑的口吻说：二十四年前，在我还长着尾巴的时候，可是几亿人中的游泳冠军！！听完之后，我竟无言以对！！！

　　12.找女朋友就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！

　　13.宝宝叫醒人的方式比较粗鲁，就是往你身上跳，那天把我腰压的生疼，说给老公听，老公摇摇头说，你就知足吧，那天我正面朝上，差点屎就出来……

　　14.小学三年级的时候，我有次在二姨家没有回去，我从小就比较黑嘛，二姨确认为是没洗干净，晚上洗澡的时候二姨就帮我洗，先是拿刷子涂上香皂使劲刷，痛死我了，眼看皮都红了，还是黑黝黝的，二姨说我还不信，转身去厨房拿了个钢丝球出来，好家伙！直接吓哭了…

　　15.现在的情侣怎么回事，喜欢问“我以后要是变成丑八怪你还会爱我吗？”这种问题，这不废话么，你现在也没好看到哪去啊？？

　　16.男子抱怨道:“再照这样耕下去早晚我这头老黄牛要累死在你这块贫瘠的土地上！”

　　女子鄙视的回道:“别找借口，你到底耕不耕？不耕我可上外面叫播种机了！”

　　男子:“。。。。。。”

　　17.晚上看电视，我：“宝宝，能帮我去冰箱拿个饮料么”？女儿：“自己的事情自己做”！过了会，女儿想吃苹果。过来找我去洗。我：“你不是说自己的事情自己做的么”？女儿：“别人的事情要帮着做的呀”！现在的小孩逆天了！

　　18.晚上睡觉梦到我和我朋友被人绑架了，正在我们商量怎么逃跑的时候闹钟响了，我起床以后一想我一个人跑了有点不仗义，所以我又上床去了…… “这TMD就是你上班迟到的理由吗”？

　　19.一日.一女子有疑问寻找大师 女子：大师，我怀.孕了，肚子未见长大，可是乳.房却越来越大了。 大师：恭喜施主，你孩子是天上武曲星下凡！ 女子：怎么讲？ 大师：兵马未动，粮草先行。

　　20.有多少人是这样的，捧着只有1%电量的手机回家，连路小跑，慌张掏钥匙，粗鲁开门，翻找充电器。心情就像一个绝望的爸爸：“大夫，快救救我的儿子！”

　　

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