段子：今天女同事穿了一件很暴露的衣服，让我给点评价…

打车（一）

昨天喝完酒打车回家，我问师傅：“什么是爱情？”

师傅说：“吐车上两百。”

打车（二）

今天出去碰到一个黑出租车，说好的15块钱，到地方了要18块。

我大怒，说你上车前怎么不跟我讲，他说不知道这么远，我说就15块钱，要不你把我送回去！

我现在在回去的路上。

真相

现在基本人手一台相机或者能拍照的手机，但是UFO却不见了。

对策

有社交恐惧又深度近视的我在大街上走的时候就把眼镜摘了，省得跟人对视十分尴尬。

真理

事实证明：在女人身上花钱的效果远没有让女人知道你有钱好。

发明

随着智能手机的普及，很多人拉屎的时候已经不看洗发水瓶了。

所以我想做一个APP，上面收录各种洗发水的包装高清图片，这样拉屎的时候拿着手机也能看洗发水瓶了。

电梯

有一次坐电梯，一个熊孩子和他妈妈要到8楼，我们都是从一楼开始上的。

进了电梯，熊孩子迅速按了5、6、7、8、9、10、11楼，他妈看了他一眼：“为什么乱按？”

熊孩子一脸不可与外人道也的表情，他妈笑笑，没说话。

然后电梯到了5楼，他妈以迅雷不及掩耳之势把熊孩子推了出去，说：“你按了你就从这下。”还迅速按了关门键。

依靠

问：懒人减肥靠什么？

答：消化能力！

级别

问：需要达到什么级别能拥有自己单独带窗的办公室？

答：门卫。

谎话

迟到常见谎话翻译：

马上就到=刚打上车

路上堵车=没打上车

已打上车=还没出门

正在打车=还没起床

马上出门=还没睡醒

10分钟=半小时以上

意外

闺蜜经常来我家蹭饭，夸我妈做饭好吃，最近天天嚷着要拜我妈为干娘。

我妈急了：我有一个闺女都愁嫁不出去，又来一个这不是要我老命吗？

闺蜜非要拜，老妈就是不同意，最后俩人各退一步，结伴成姐妹。

现在我多了个干妈！

味道

小时候家里穷，没吃过生日蛋糕，我问我爸是什么味道？

我爸说：“等你过生日那天就知道了。”

后来我等啊等，终于等到生日那天，我爸爸神秘兮兮地凑到我耳边对我说：“我问过别人了，生日蛋糕是奶油味的。”

努力

我爸有次不知道和谁家叔叔阿姨聊天，聊到上个好初中的重要性，回家就教育我：你现在六年级啦，要努力学习，考重点初中，以后才能上好高中，最后才能上好大学布拉布拉一堆。

当时我的内心是崩溃的，我说：“爸，我已经上初一啦！”

我爸当时愣了一下，转身就走了。

让座

地铁车厢内播放语音：“请给有需要的人让座。”

一位大爷发现没人起身，于是走向离他最近的白领时尚女青年说：“您好小姐，我是一个有需要的人。”

女青年两眼一翻骂道：“老流氓！”

报复

邻居家的狗在我们家花园拉了泡屎，妻子让我拿把铲子把它扔到邻居花园里。

现在我家的铲子正安安静静的躺在邻居家的花园里。

硬币

昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。

刚开始脱裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续脱裤子，“咣当”又掉了个一块的。

这时后面的坑位传来一句：“你当这是许愿池啊？”

肥胖

当代人的肥胖问题需要得到重视了。

据调查，地铁上每三次为孕妇让座的行为中，就有一次对方不是孕妇。

赞歌

在首相的重要批示下，伦敦市委组成了救援指挥部，市长任组长，工党党委书记任副组长，市长连夜听取了消防局的汇报，做出了重要指示：不顾一切，全力抢救伤者。在有关领导和各个部门的配合下，为伦敦谱写了一曲最美的赞歌。

套路

和老婆逛街，我低着头玩手机，老婆突然碰我一下低声说：“快看大波！”

我抬头一看，对面果然走过来一个大波妹，还穿的低胸短袖，走起路来波涛汹涌。

我老婆笑着问：“好看吗？”

我头也没回道：“太大了，我喜欢胸小的。”说完继续玩手机。

就这样躲过了一劫。

犯罪

今天女同事穿了一件很暴露的衣服，让我给点评价。

我一看说：“让我有股想犯罪的冲动啊。”

她竟然说：“那你就行动啊，我不会怪你的。”

我激动得不行，上去就按住她，把她脖子上的金项链扯下来就走。

这种事也给我遇上了，真高兴。

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