段子精选:坐公交挤的一逼，前面一女的屁股碰到我丁丁了…

男朋友

小丽回到家里，父母追问恋爱的情况。

小丽实在办法，拿出宋仲基的照片说：“看吧，这就是我男朋友。”

她妈看一眼照片，赶紧收起来，把小丽拉到一旁说：“孩子你告诉妈这是啥情况，你姐刚才说这是她老公。”

尴尬

我想我不能再去开家长会了。

刚才到家儿子把作业本给我看，得意的说：“爸爸，我写话本作业老师不但给盖了‘你真棒’，还给我画了个笑脸，别人都没有。”

我拿过来一看：我 xiang gen 爸爸说的心里话 shi，不要在妈妈 zuo fan shi 打她的 pi gu。作业还是得天天检查。

艳遇

下班高峰期挤公交，司机师傅不停的踩着刹车。

站我前面一漂亮妹子，断续的踩了我几脚，每踩一脚都向我道歉。大家都不容易，我笑脸相迎。

到站下车时，妹子尾随我后，叫住我道：“帅哥！你脾气挺好的，有女朋友吗？”

我愣了愣，心中窃喜，正准备开口说话，她接着道：“我是xx婚介所的工作人员，如果有需要可以留个联系方式…”

钻研

小时候的VCD歌碟都是盗版，MV的背景就是三点式泳装秀。

那时资讯少，撸点低，常躲着看三点式就解决了，有次为了看得更清楚，就用了放大镜…于是我成了全班第一个知道球面显示器成像原理的人，物理老师都夸我善于观察！

暖男

天冷的时候，早起第一泡尿我会坐在马桶上，这样女朋友起来上厕所就不会冻屁股了——所谓暖男。

节约

给某部门送材料，由于单位没有双面打印机，只能单面打印，有100多页。

结果被告知，上级要求节约，材料必须正反面打印。

“那这100多页怎么办？”

“扔了！”

教育

教育孩子，要寓教于乐。

我带着五岁的儿子逛庙会玩砸金蛋游戏，砸了两个20元，我掏出50元问儿子：“砸一个10元，我们砸了两个，还剩多少钱？”

儿子看了我一会没说话，我心想不知道算了，转过头等老板收钱，只听咣咣咣，儿子说：“爸爸，不用找钱了对吗？”

漏洞

每次看到姚明打的不吃鱼翅公益的广告，他潇洒的推开服务员送来的鱼翅…我就不明白，你不点服务员会给你送来？

真相

经常说“中文真是博大精深”的人，通常不太会别的语言。

梦想

试问哪个大学生不想拥有一辆属于自己的电动三轮车，每天载着舍友驶向教室，开往食堂，在校园里驰骋，在梦想的舞台上绽放光芒。

表白

同事喜欢公司里一妹子，昨天买了玫瑰花向妹子表白，结果遭到拒绝，随手把花丢进垃圾桶了。

我告诉他软的不行来硬的吧，结果下午上班他扛来一捆甘蔗。

表白成没成功我不知道，但是下班的时候看到妹子高高兴兴的把甘蔗扛回家了。

材质

大家玩手机的时间都太长了，还好手机是金属或者塑料外壳，要是木头的一个周就能出包浆。

表演

迪斯尼乐园真是太棒了，看那烟火表演，看那城堡投影。

而且还有很多萝莉，很多盛装打扮的萝莉，很多金发萝莉，很多盛装打扮的金发萝莉。

意外

坐公交挤的一逼，前面一女的屁股碰到我丁丁了。

我是正直的人，怎么会占人家便宜呢，毅然屁股向后一缩，结果后面一丁丁碰到我屁股了。

好吧，我选择女士！

证明

路边看见一辆车，女友赶紧站过去让我给她拍照。

我说：“一个普通的奥迪，又不是啥豪车，有什么好照的？”

女友：“你不懂，现在流行A4腰。”

消费

一个土豪到上海玩，坐出租车，说：“师傅，麻烦你把我拉到你们上海消费最高最快的场所。”

司机听后，一脚油门将土豪送到了上海证交所。

悲剧

刚刚看到一个有史以来最黑的广告：妻子在熬中药，丈夫沉醉地说：“啊～小时候的味道。”

一个闪回到1980年代，小男孩闻到空气里有奇怪味道，原来是爸爸在熬药，爸爸慈祥地介绍：“这是中药味。”

原来是某补肾药品广告！太惨了，上一代不举，男主童年记忆就是爸爸天天吃药，长大后发现自己也不举，继续吃药！

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