段子精选:那到底还找不找女朋友呢？

1.刚毕业那年交了一个女朋友，因为我爱玩游戏时常会冷落她，她在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找女朋友，真的很影响玩游戏的心情。

2. 刚才我骑车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近。眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声：“你往右我往左！” 然后……我们爬了好半天才起来。

3. 小时候有个愿望，长大以后带着墨镜开着敞篷宾利，找个明星女友到处逛，到处装B！努力了这么多年。梦想已经实现了一半，带着墨镜到处装逼。就只差宾利和明星女友了，想想都激动!哈哈

4. 光棍小明在路上走着经过了一处正在促销的花店。

老板：先生，买束花吧！

小明：买花做什么？

老板：买花送女友。

小明：要买多少才送？

5. 女孩终于鼓足勇气向男孩表白，害羞地问男孩：“你喜欢我吗？” 男孩说：“不喜欢。” 女孩伤心欲绝，转身要走。 这时男孩叫住了女孩，对她说：“傻瓜，你怎么不问我爱不爱你呀。” 女孩破涕为笑：“那你爱不爱我？” “不爱。”

6. 女：“戒烟吧。你戒烟的话我什么条件都答应你。”男：“真的，那你就戒网购吧。”女：“来，我给你点上。”

7. 一朋友开车走高速，因雾霾太大，找不到高速出口，于是下车查看。正巧碰到一哥们，那哥们告诉他：前方二十米，右转就是出口。 朋友十分感激：谢谢啊，那您在这干嘛呢？那哥们说：我也是下车找道的。 朋友：哦，那怎么不走？ 那哥们：车找不着了……

8今天回宿舍，看到有两个姐妹，一个趴在另一个后背上，都在玩手机，姿势保持了好久不动，看起来挺别扭，我就问：“你俩啥情况？”趴在背上的妹子说：“她腰疼，背后绑了个电暖宝，我正好胃疼，在她背后沾点儿光，有热气别浪费……”呃！你俩好节省！！！

9. 曾经一凳子把同学打的当场晕厥…我那时才五年级，在同学惊叫声中跑回了家…回到家双手不停地颤抖，我认为他被我打死了，想到我会被警察枪毙…眼泪哗哗往下流…我被自己吓得快崩溃了…从小我就有个吃烧鸡的梦想，心说临死了圆个梦吧…把家里一个二八车子卖了～我并不担心挨揍，因为我马上要枪毙了…买了一只烧鸡，盘腿在炕上边想边哭边吃…太好吃了…罢了，有生之年吃回烧鸡死也无憾了…后来丫的只是轻微脑震荡，爹妈赔了六百块钱，打的我烧鸡都吐出来了…

10. 男生拉着女生沮丧着脸说，再给我一次机会，求求你！说好不提分手的！

女生甩开男孩的手说：你TM现在在我心里就是个菩萨，除了拜拜我什么都不想做。

11. 男：“亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。”

女：“一边放手，另一边就会受伤？”

男：“没那么深刻啦，我只是想说总是胖的那边赢，没意思。”

12. 女问：你们男人为什么喜欢苗条的？

男答：因为孔融让梨的故事告诉我们，大的要让给别人，这是中华民族的传统美德！！！

13. 今天女神坐在我旁边，好激动啊。

正吃饭着呢，女神突然问我：你怎么理解女神？

我一激动想都没想就脱口而出：女神？不就是屌丝把你放心上，而土豪把你放床上咯。

瞬间女神脸黑了，起身就走了。。。

14. 去火车站快餐店吃饭，打菜后我说这量怎么这么少？

服务员说多了吃不完浪费，我说凭我这体格再来三份我都吃的完。服务员说你先吃吧，吃完了给我再添点。结果还真吃不完，太TM难吃了。

15. 身为一名资深的光棍，别人劝我，不如就信教吧，这样好歹也算有主了！！！

16. 丑是的笔画是4；穷的笔画是7；加起来等于11。这就是光棍的原因?

17. 校园招聘会，我去面试。

考官：“能否说一说你有什么长处？”

我说：“我是一个思想积极、十分乐观的人。”

考官：“能否举一个例子？”

我说：“当然可以！什么时候开始上班？”

18. 丈夫：“我要离婚，我们的婚姻一点儿也不公平。

妻子：“你脑子有毛病吧，哪里不公平了？”

丈夫：“结婚以后，我把工资，房子，车子所有的东西都给你了。”

妻子：“但是我也把做饭，扫地，买菜交给你了啊。”

19. 凌晨两点，从KTV里出来，在门口碰巧遇到住在同一小区的美女，她也是刚从KTV里出来。我礼貌的上前搭讪：“你是准备回家吧？”“嗯！”“现在这么晚了，很难打车的，再说你一个人路上也不太安全，要不我送送你吧！”美女鄙夷的看着我，“你想蹭我车回家你就直说！”

20. 老板把我叫到办公室对我说：“你被开除了！”

我大怒：“卧槽，你TM凭什么无缘无故开除我！”

老板说：“我刚才故意试探你的反应，你竟然不求我还骂我，所以你现在被开除了！”

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