段子手:我学姐刚跟我说，她学院有个女生，放假跟人开房去了（不是和她男朋友）手机没电关机…

启发

我学姐刚跟我说，她学院有个女生，放假跟人开房去了（不是和她男朋友）手机没电关机，她男朋友找不到她，舍友找不到她，家长也找不到她，就跟学校汇报，学校动员大家一起找她，现在全校没人不知道她去开房了。

这件事告诉我们，买一个移动电源是多么重要啊。

鬼才

哪些人算是“鬼才”啊？因为今天一个姑娘跟我说：鬼才愿意跟你谈恋爱。

特长

会气功的女孩子，运气都不会太差。

有人

自习课好不容易有机会和女友聊天，可能有几句话没说对吧，她突然就不理我，只是冷冷的说：“别说了，你外面有人了。”

我当时就急了：“我对天发誓真的没有！”

“她说的是我！”站在身后窗边的班主任冷冷地说。

刁蛮老婆

我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”

她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”

终于迫于我的威严她不再哭闹了。

看着这头母老虎被我制服，我摸了摸自己早已红肿的脸笑了。

高科技

楼下的煎饼摊子o2o了！只接受微信在线交流，现场拒绝讲话，用一个纸箱子把摊子包起来了！就露一个小洞。买煎饼的在微信订好，提出各种要求，下来扫个二维码即可取走煎饼，目前生意炸裂。城管不敢管，以为是高科技产业试点…

电子眼

最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个地铁的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我：“哥们你好像屌炸了。”

避孕

一对夫妇避孕失败后，生了一个小男孩，一出生就握紧拳头，哈哈哈的笑个不停。

当医生把拳头掰开，发现里面有一把避孕药，这时小男孩说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈。”

公关腔

好喜欢听东北籍女公关的中英公关腔：“我贝死在上海，哎妈，平时可忙了，媒体老施的事儿就挺多的，品牌还老得掐令急我，活儿太多了，力嘚儿又是个萨逼，特别碧吃！你搜得了么！哎妈！光顾kua-kua聊，都没看见你这包儿！哎妈这色儿太美了…”

烤地瓜

小学门口有一个卖烤地瓜的。有个小学生作业忘让家长签名了，就让卖烤地瓜的帮他签名了，作为感谢小学生买了一个地瓜。

结果传开了，每天早上有好多小学生去买。#段子手#

今天我在等车的时候听旁边的人说：“卧槽，这世道，卖烤地瓜的也搞签售。”

大奖

哥们在中国呆腻了，就到美国去散散心，刚到美国第一天上街，看见很多人在买彩票抽奖，有人抽了三等奖LV包，有人抽了二等奖劳力士手表。

哥们看了看，也上去想碰碰运气，掏钱就买了一张，打开一看，众人立即欢乎：一等奖出现了，小伙子恭喜你，准备好行李，明天出发，一等奖是中国七日游！

理发

去理发店理发，理完之后洗头妹给洗头。看她长的挺漂亮，就问她：“你这么漂亮怎么在这洗头啊，这能挣多少钱？”

她：“草，洗这几巴玩意能挣几个钱，我们主要的工作不是这个。”

我：“那你是做什么…等等，你刚才说啥？”

大和小

老婆：“自己看看，你这肚子哪像二十几岁，四五十岁都不止吧！”

老公：“自己看看，你这胸哪像二十几岁，最多也就七八岁。”

眉毛

我跟一个女同事关系挺铁，哥们那样的，今天看她洗完脸后，用面巾纸擦，眉毛上沾了点纸，我就提醒她：“你眉毛…”

妹子脸瞬间红了：“你怎么知道…”

盗汗

同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。

“后来呢？咋治好的？”

“我换了个薄被子！”

评价

在淘宝上看到一件衬衫，有个买家的评价是：衣服还是很好的，只是不修身，不修身如何治国齐家平天下。

葵花宝典

我终于知道为什么那部武功叫葵花宝典了，因为练功的人最后都会菊花变葵花。

金老先生的书果然博大精深！

水分

海洋局在一份调查报告中显示：全球的海洋面积占到了71%。

局长看后将报告拍在桌上怒道：“占比这么大！这里面的水分看来相当多！”

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