段子精选：武松问算命先生：我大哥死了，感觉人生没什么意义了…

每天不得不睡觉时你的状态

手机

捡了一部手机，丢手机的人一定会很着急的寻找呢。

出于好心就给他老公号码打过去。接通后我说：“你老婆手机被我捡到了，让她别再找了。”

对方：“谢谢，太谢谢你了。”

我说：“别客气不用谢我，你们快去买新的手机吧，这个我手机收下了！”

流浪猫

朋友捡到一只流浪猫，因为是在车底捡到的，所以起名叫阿杜。

室友

“找到了一个糟糕的室友，和提前步入婚姻生活一样可怕！”

“怎么说？”

“都是每天身心俱疲，但是死活不想回家，想在外面鬼混，想着怎么把家里那个人扫地出门。”

热情

东北人真热情：上次去那边出差，到饭店吃饭，倒车入库的时候车倒不进去（刚领驾照没几个月），正好隔壁车位的大哥看到了，就热心的帮我倒车，还教我该怎么倒：“方向盘打死，一脚油门就进去了。”

我正准备谢谢他的时候，他又开出来了：“你自己倒进去试试…”

改变

这个月，一定要有所改变。要么我瘦十斤，要么闺蜜胖十斤。

生活

想让生活“坐上来自己动”的人，下场是被生活掀翻过来：“趴好了，不许动”。

感人

家里停电了，电脑给手机充电，手机给电脑供网，相互扶持不离不弃，留下了感人的话费。

运动服

“我决定了！我要买一件运动服晨跑！”

“为什么？穿校服不一样的吗？”

“穿校服他们以为我是上学迟到！”

海绵

老师：“大家都要像干水海绵一样，迅速充分地吸收课本里面的知识和要点。”

小明：“这种特殊的体质，是传说中的海绵体吗？”

遇见

哥们对我说：“有些人，才遇见一下子，就好像认识了很久似的，什么事都想和他说。”

我：“怎么，碰到心动的女孩了吗？”

他：“不是，今天去算命了。”

慢动作

专家说，在狗的眼里，人类的一切动作都是慢动作。

网友回复：怪不得老板总嫌我干活慢。

蜡烛

我有个朋友喜欢SM，从某宝买的低温蜡，结果是假货，差点把他男友烧死。

对比

男生：车子开的比我快的都是找死，比我慢的都是菜B。

女生：裙子穿的比我短的都是骚货，比我长的都是村姑。

放弃

回到办公室，看到小黑板上写着四个字“永不放弃”。感觉太口号了，一点都不接地气。

于是，我偷偷在后面加了两字“治疗”。

工作

有个朋友好久好久没联系了，突然给我发一个消息说刚刚毕业，工作可辛苦了，觉得自己无法胜任一个全职工作。最后还加了一句：“我现在特别尊敬你这样每天都好好上班工作的人，我就做不到，觉得太累了。”

妈的现在富二代都学会花样埋汰人了么！

悲剧

捡到一只被别人扔掉的小猫，满心欢喜的带回家，喂牛奶零食。

结果…它吃完就跑了，还顺便吃了我养了一年多的仓鼠。

优惠

苹果三块钱一斤，香蕉也是三块钱一斤，大妈看我长的帅，两种一起称，只收我五块钱一斤，开心的一天。

大哥

武松问算命先生：“我大哥死了，感觉人生没什么意义了，该怎么办？”

先生：“大哥没了，再找一个就是了！”

武松：“找谁？”

先生：“梁山的宋江！”

武松：“那宋江凭什么当我大哥？”

先生：“第一，他矮；第二，他丑；第三，他媳妇给他戴绿帽。”

武松：“这简直就是我的亲哥啊！”

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