段子手：父王为何传位于儿臣

　　　　1.大王准备把王位传给太子，太子得知后找到大王：“父王，您正值年富力强之时，为何要传位于儿臣？”大王笑道：“孩子，你还不明白吗，传位给你之后我就不是大王了，就能当老王啦”太子…………【打球养家】段子手

　　2.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！【魔鬼大号】段子手

　　3.魔王抓住了公主，魔王说：你尽管叫吧，叫破喉咙也没有人会来救你的！—公主：破喉咙也，破喉咙也！–没有人：公主，我来救你了！–魔王：说曹操曹操就到！–曹操：魔王，你叫我干嘛？–魔王：哇呀，看到鬼了！–哇呀：魔王，你是怎么知道我看见鬼了的—鬼：靠！被发现了．–靠：胡说，谁说我被发现了？–谁：关我屁事！–魔王：oh,my god!–上帝：谁叫我？！–谁：没有叫你啊！–没有：我哪有！！！……据说魔王从此得了精神分裂症．【妄念°】段子手

　　4.有一个作家，被约稿。要求：1、简短2、有三个门派掌门之间的纠葛。结果，那个作家发来一句话：“秃驴，竟敢和贫道抢师太！”【在你的微笑里丶我才有呼吸】段子手5.中午给朋友讲了一个自认为绝对让他捧腹的笑话，结果他没笑，搞的我好失败….晚上，他打电话来，一句话没说，抽筋似的笑了一分多钟，然后把电话挂了…..尼玛，我凌乱了【　灬 　支離破碎　ζ　】段子手

　　6.父亲对两个儿子说：“给你们每人一把斧头，比比看谁在一天内砍的柴多。”大儿子拿了斧头便去山上砍柴，二儿子将斧头磨锋利后才上山，结果二儿子赢得了这场比赛。听了这个故事后，我每天早上都要在被窝里先磨一会儿，居然真的能飞快地穿衣、飞快地洗漱、飞快地出门了。【Mr.癫子】段子手

　　7.有次去河里游泳，发现一个很不讲卫生的 老外，那家伙一直在喝河水。 那河水多脏啊，他喝得还很开心。 手舞足蹈大呼小叫的，还问别人“喝不 ？喝不？”。 后来可能他发现我看他的眼神不友好 ，他就沉到水下去喝了，半天都没上来。 后来我才明白，是help!【冰白茶】段子手

　　8.“老婆，你明白吗?人只有站起后世界才属于他。”“闭嘴!继续给老娘跪着。”【小北】段子手

　　9.一个医生和他的病人发生了关系，感觉很内疚，心里总是感觉过意不去。于是他的脑海里出现了一个声音安慰他说：“你不是第一个和病人睡觉的医生，也肯定不会是最后一个和病人睡觉的医生。” 但是，他的脑海里又总是有另一个声音告诫他说：“你是个兽医，你是个兽医。”【忘记ID了】段子手

　　10.天我让儿子去买十斤梨来榨汁，结果回来一称，只有九斤，于是带着儿子来到卖梨摊前质问：“你怎么能够缺斤短两，十斤的梨连九斤还不到，是不是看他是个孩子容易骗啊？小贩满脸无辜的说：“我没有缺斤短两呀，你称过你的孩子没有，是不是他增重了。”【立早建日月】段子手

　　11.外甥上小学二年级，期末考试，有一道单选题：小强体重25（）千克还是克？他选择的是克。我说：这么简单的问题你怎么也会搞错？这熊孩子说：我以为说的是蟑螂呢… .【流年染指一生风月情偏重】段子手

　　12.昨天，四个臭男人一起聊天，从诗词歌赋到人生哲学。突然聊到做梦，一哥们说道，有一回梦到被三个女鬼追，吓得要死，赶紧掐自己一下，知道是做梦，果断回头倒追那三女鬼，并且XX了女鬼们。兄弟们拜服，一场恶梦硬生生被变成春梦。【Sniper】段子手

　　13.叛军被击溃，向北方逃窜，大将军骑着战马走出城门，神色暗淡。　　副将走上前来，单膝跪下：“将军我们要追吗？”将军捋了一下胡子说：“追击吧！”副将没有动，大军没有动。将军一愣，又说了一次：“追击吧！”副将未动，大军仍未动，将军无奈，又说了句：“追”，大军这才全力追击。【嘿嘿丶嘿】段子手

　　14.船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊 地，只有一位乘客大口地吃饼干。众人说： “都什么时候了，你怎么还顾得上吃？”那位 乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生 叮嘱我不能空腹喝水！ ”【℡﹏〃丿爱你丶没代价ヾ】段子手

　　15.乌鸦喜欢唱歌，四处找动物们交流。它找到了羊，对羊说:“羊小姐，能给我唱支歌吗？”羊小姐毫不吝啬自己的歌喉，唱到:“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰……”一曲终了，乌鸦觉得获益菲浅，它再对羊恳求道:“能再给我唱个你们的民歌吗？”羊想了想，没有拒绝，扯开了喉咙唱:“咩咩咩咩咩……””【ωǒ゛願以生作赌注﹎o】段子手

　　16.两男的，一个斯文秀气，另一个强壮威猛糙爷们儿的不行，两人似乎吵架了，斯文秀气的嘀咕了一声：“你真是太不可爱了。”糙爷们大怒，一拍桌子吼道：“老子哪里不可爱了？！老子浑身上下都可爱死了！”

　　17.我回到电脑前，发现电脑蓝屏了。无可奈何的重启了，郁闷的是之前的工作都没存下来。重启后，同事和我开玩笑说：“我把屏保设置蓝屏的，逗你玩呢”

　　18.最近和老婆进行造人计划，小姨子关心QQ上问，你们最近不是要宝宝吗，怎么样了？我为了缓和尴尬气氛，又得把话说明白，灵机一动回复到:礼送到了，收没收还不知道！然后就没有然后了

　　19.“女生到了社会后，会遇到很多比在学校里更优秀的男生，而男生到了社会后，很难找到比在学校里更优秀的女生了！”——出自一位老师的语录

　　20.朋友：“和女朋友下象棋输了。”我：“不会吧？你可是班里的象棋高手啊！”朋友：“她学会之后完全不按套路，她的兵可以走两步说是特种兵，她的炮可以翻两座山说是现在技术发达了又增加距离了，她的车可以拐弯，还问我说你见过不会拐弯的车吗，她的马可以走目说是千里马，她的象可以过河，还问我你见过怕水的象吗？”

　　21.公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？”服务人员：“五块没人踩。

　　22.知道北京有多大吗？在法国坐一小时的车，你就到德国了，再坐一小时，你到波兰了。北京，你在东二环开一小时的车，尼玛还在东二环，再开一小时还特么在东二环。你从纽约机场上飞机，六小时以后你到了欧洲。你从首都机场上飞机，六小时以后你还在首都机场！哎呦我去！北京，老大了。

　　23.和老婆吵架后，老婆质问我：“你知道你错在哪里吗？”我突然想起一位情感专家说过“在生活中突然说一句很文艺的话能化解很多生活中的矛盾。”于是我很高冷地对老婆说：“小孩子才分对错，成年人只看利弊。”没想到这句话的威力真大，我被打得鼻青脸肿。

　　24.便秘的另一种说法 “我有一种不翔的感觉”

　　25.今天我妈问我有个动画片里那穿裤子的黄色发糕叫什么，我想了半天，是海绵宝宝么

　　26.网管给我发了一个信息： 大哥，你把鞋穿上我多给你加 一个小时……

　　27.坐公交车，人多，一美女在我旁边，我一时心动就牵了她的手，她骂我神经病。。。。我大吼一声“我不在意孩子不是我的”全车人的眼光啊！哈哈。只见这时她带着哭腔大吼一句“你怎么连亲姐姐都不放过？”我败了！

　　28.今天挖坑种果树，挖到一个瓶子，里面装有五个一毛钱另附一张发黄的纸条，上书：我是你们祖先，留些钱币给你们考古。顿时泪流满面，这特么不是我自己埋的么。

　　29.小时候一直以为是粑粑生的我，经常问自己是哪来的，粑粑麻麻回答都各不相同，但我粑粑的回答一定是最奇葩的，说有天他拉屎，不小心把我拉出来了，听见有孩子哭声，用铁锹连屎一起铲起来到自来水下一冲，发现有个小孩，那就是我。。老爸我还是亲生的不？

　　30.我一向觉得花钱无所谓多少，物有所值就好。所以上次那个阿婆假摔想讹我的时候，我把她海扁了一顿，确保她说疼的地方是真疼，才带她去的医院。女友来到医院，扑倒床上大喊一声妈。。。。。。

　　接上期：

　　媳妇儿怀孕七个月了，不知道男孩还是女孩，预产期十月二十号，我姓杜，求广大香油们给起几个名字，男姓名女姓名都来几个，多了好挑，感激不尽【Ing^i^杜★毒】段子手本次是帮微信族箱友的娃想个名字，大家的无节操恶搞功力箱姐已经见识过了，这次箱姐想看看大家的文化底蕴与创造力，大家不要恶搞，出点能用的点子呗。箱姐先来：杜……杜……，算了大家来吧，箱姐脑袋短路了。

...