段子手:见到美女就忘了老婆
1.一大哥去医院看病。
医生问：“你得了什么病？”
大哥说： “我得了间接性失忆症。”
医生问：“具体什么症状？”
大哥说：“我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。”
医生说：“滚滚滚，这病我自己都没治好……”
2.上帝把三个男人放到三个不同的岛上，第一个全是女人，第二个全是美酒，第三个全是香烟！一年后上帝回来查看，第一个精尽人亡，第二个酒精猝死，第三个一根烟也没动！上帝很满意说：“年轻人，你是不是领悟到了什么，为什么一根烟也没动呢”年轻人：“还不是因为你没给打火机！”
3.在汽车上人很多，你没有座位 怎么办？ 叫醒一个正熟睡的人和他说你到站了，然后他会谢谢你，然后飞奔下车。这招真的很好用，别问我怎么知道的。我只想知道是谁把我叫下车的……
4.听说吃得苦中苦，才能开路虎。我一听，立马去菜市场买了20斤苦瓜，现在问题来了，你们说是一次性吃完还是每天吃一斤才算得上吃得苦中苦？是炒着吃还是买回来直接吃？
5.小时候一群男孩纸比赛谁撒尿远—输的人要去买糖，那天我参与了，并且赢了…去拿糖的时候妈妈拽着我的耳朵说：“你个小女孩以后在玩这个我打死你信不信……”
6.一哥门去店里买零食，一新来收银小妹算了下一共98块，说四舍五入凑整百吧。哥门想了下，拿起一包4块的辣条直接走了，剩下那收银妹子在风中凌乱……
7.公司设了一间发泄室，里面放了各位领导的画像，有意见的员工可以到里面发泄一通。这天经理走了进来，看见自己的画像完好无损，而其他领导的则被抓的千疮百孔，面露喜色。管理人员说：“其他领导的画像还没来得及换，您的已经换了三次了……”
8.跟程序猿男友恋爱999天，我想今天他可能会送我一束玫瑰花，可是这天都要结束时他仍然一点表示都没有。第二天是恋爱1000，他还是一点反应都没有。今天是第1024天，他屁颠屁颠跑来兴奋的说道：“亲爱的，今天可是我们恋爱一个G纪念日哦！”
9.发现了个损人的新词：不颜不语。意思是：长得丑就别瞎BB！
10.一个二货，经常夸耀自己智商能达到200，并且是在某个网站测试过的，我问他：“你确定没有测错？”他说：“肯定没有啦！”我说：“我觉得给你测低了。”二货一脸高兴：“真是知音啊！”我说：“我觉得至少给你少测了50分。”
11.一个比利时酒鬼对他的朋友说：“昨天我骗了警察。”
朋友惊呀地问“为什么？”
“我昨天在大街上撒尿警察看见叫我停我把那玩意收近裤裆可我没停……”
12.我上午在小卖部买了包烟，下午再去那个小卖部买瓶酒，顺便递了跟烟给老板，点上火，老板抽了一口道：“这烟有点假啊……”
13.本人男，今天上厕所，突然闯进来一女生，我还没反应过来，这女生大吼：“对不起，我什么也没看见。”哥顿时就不爽了，你是在嘲笑我小吗？
14.字母A和B谈恋爱了，B对A说：“A，只要我存在一天就会爱你一天。一直一直到永远。”
A宠溺的抱抱他深情的说道“你个傻B！”
15.自从有了微信红包以后，抢红包已经完全摧毁了我的价值观。以前地上掉一毛钱我连看都不看，现在超过1元我就觉得是一笔巨款，超过5元我就窒息了，超过10元眼眶就湿了……16.问：你在哭吗？
答：没有，我只是过敏了。
问：对什么过敏？
答：人生！
17.闺蜜给我出了个损招，让我在深夜老公熟 睡时，大喊着火了。说是可以测试一下老公是否会在关键时刻带上我一起跑。于是 趁着老公呼呼大睡的时候，我嗷的一嗓子：“着火了！”
这时，老公直接冲出卧室，跑了出去！正当我伤心时，老公又跑了回来。我高兴的看着他，并向他伸出双手，老公看都没看我一眼，拿起自己的手机，又跑了出去……
18.我：“老妈，最近手头有点紧”
老妈：“那快挂了吧，省点话费！”
我：“可咱是亲情号啊！不要钱！”
老妈：“那就省点电费啊，充电不得花钱！”
我：“我住宿舍不交电费啊老妈！”
老妈：“哦，那就省点力气，说多了容易饿！”
我……
19.一朋友是做白酒销售的，一天，他追了好久的女神对他说：“我有男朋友了，快结婚了，你别纠缠我了！”
他低下头，很痛苦的样子。突然，他两眼放光，激动地说：“你结婚时一定要用我的酒啊！”
20.智叟：你在干嘛？
愚公：我在移山啊！
智叟：移山？你能移完吗！
愚公：我移不完，我还有儿子移，我儿子移不完还有孙子移，我孙子移不完我还有重孙子移……
智叟：那你有女朋友吗？
愚公：还没有，不挖了！
周末香姐明明只是去相了几场亲，怎么就晒黑了呢，香姐真是想不通……今天就是这些咯，明天见了。
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