段子手:成语接龙至少接十次

　　　　1.上课，老师出了一个题目:自己随便写一个成语，至少接龙10次。 小明：为所欲为~为所欲为…

　　2.妈蛋，是谁说马桶堵了用开水可以冲下去，老子烧了一壶水都倒进去了，结果那酸爽瞬间充满整个房间。男朋友回家第一句就说我，你特么的在煮屎吃吗？！

　　3.上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。尴尬的说，下课~

　　4.女儿在玩汤姆猫，对着它“啊”了十多秒，汤姆猫也张着大嘴啊了半天。?我问：“这是什么意思？”?女儿：“我在数汤姆猫长了几颗牙。”

　　5.有谁跟我一样认真的想过自己中了五百万，去掉税。然后买什么样的楼 ，什么牌子的车，怎样投资，并且还很纠结的。现在想想，我特么就是闲的。

　　6.记得高一的时候调查独生子女，老师说：“是独生子女的站起来”，这时我同位站了起来。但是我清楚的记得他有个姐姐啊。一激动说：“你不有个姐吗？老师说的是独生！”此时哥们淡定的说“是啊。我姐是独生女！我是独生子！我们是独生子女！”。……顿时觉得好有道理……【╭ァ.獨.~啍☆菰~.漃.づ】#段子手#

　　7.在知识的海洋里，我竟然只是条淡水鱼！

　　8.初中时县里网吧查的很严，学生要是抓住还得校长亲自来提人。班级一哥们儿一次正赶上jc来，那小子一听动静赶紧往里面跑（找后门吧），结果看见一张床，灵机一动蹬了鞋就钻了进去。jc叔叔过来时这小子睡眼惺忪的喊“爸，外面咋回事啊？”叔叔看着他:没事儿继续睡吧。走时还给他掖了掖被子。。。。。

　　9.去爬长城，一对小情侣趴在地上刻字，旁边祖孙俩经过，孩子大概三四岁，问奶奶为什么要刻字啊，奶奶瞅了一眼，长叹一声，唉，这都是那些罪孽深重的人，刻在这经过万人践踏，这是在赎罪啊!孙子略有所懂，同情的看了情侣一眼，情侣顿时石化，楞这在那，继续刻也不是，不刻也不是。。。

　　10.刚刚毕业去农村小学当老师，讲公开课，就是全校领导来听课，看新老师怎么样那种。数学课，我提问，两个苹果加上三个苹果等于几个苹果，某小少年举手回答，五个。我说答对了，那请问式子是怎么列的，我等着他说式子就是3+2=5，这少年大声回答，柿子熟透了就裂了，就裂了，裂了，了……

　　11.记得初中快毕业时统一体检，有一项是查色盲。大家都查过哈，就是看那全是点点的数字图片，把其中的数字说出来……….轮到一哥们儿了，他盯着图片发呆，旁边的大夫说：说数就行，赶紧着。哥们儿：知道了，等会儿。五秒之后，大夫急了：你到是说数啊！哥们儿：着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的………..

　　12.过年了，家家都把福倒过来贴，寓意“福到了”。今天突发奇想，写了一个钱，倒着贴在门上，寓意“钱到了”。媳妇看到了，一巴掌甩过来，嘴里说着：我让你倒贴钱，让你倒贴钱，倒贴钱……我……

　　13.昨天上午，媳妇给我发短信说结算购物车里的宝贝。我点开一看，13000多！当时我就想打电话过去骂她一顿，再仔细一看，大部分都是我用的，有鞋子、袜子、刮胡刀、内裤……而她就给自己买了一个12000的包包而已。心头一热，立马结账了：媳妇，我爱你！

　　14.从网上看到一个夸自己妈妈年轻的，就叫他妈为姐姐，他妈妈很高兴。于是我也想夸我妈年轻。刚叫一声姐姐，结果我妈一巴掌扇过来，还来了一句：都快30的人了还跟个傻逼一样！

　　15.学生用“皱纹”造句，一学生造：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师叫来家长批评说：“你们也真是的，你不该啥地方都让孩子看”。家长不好意思的解释说：“孩子粗心，少写一个‘脸’字”

　　16.孩子：“麻麻，粑粑说家里有母老虎我怎么没看到？”我：“孩子去看电视吧，把门关好！ ”

　　17.我的小表弟说的 就在刚刚 逃课成功 发朋友圈 忘记屏蔽父母 结果他爸点了赞 现在不敢回家……

　　18.新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？” 校长特和蔼的说：“同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。” 第二天，那个二货就被处分了…

　　19.本人女近期一直觉得胸闷、呼吸不畅。老妈担心，就带我去看中医。医生老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？”我回想一下，好像是，就回答说“是的”。我妈忙问：“孩子这是怎么了？”大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我说：“胸罩小了！ ”

　　20.我经过一个幼儿园门口！ 一个哥们，一个漂移把车停到车位上，下车后还大声的说，儿子！快下车要迟到啦！ 然后打开后车门，又说了一句叫我们瞬间无语的话！卧槽，孩子忘带啦！

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