段子手:微信上聊了个妹子，一直不告诉年龄，今天终于答应出来见面…
表白的关键
“跟女孩表白时，怎么判断她是害羞还是真的拒绝？”
“很简单，看脸就知道了。”
“要是她脸色没变化呢？”
“我是说看你自己的脸。”
听话
“老公，换季了我想买衣服”
“那你听话吗？”
“不听话！”
“不听话就不给你买！”
“那我听话！”
“乖，听话！咱不买。”
抠门
老公是个比较抠门的人，家里家务都是他做，日用品都是他买，他总是会挑经济实惠的买。
前几天闺蜜和男朋友分手了，没地方住，在我们家住了几天，今天我刚进门，看到老公正在拿着闺蜜的内裤闻，我刚要发脾气，老公说：“你闺蜜太浪费了！洗个内衣快用我们半瓶洗衣液了！”
走丢
百货公司焦急的母亲：“不好意思，我的小孩走丢了，能借我广播吗？”
百货公司员工：“没问题，请自便。”
妈妈接过麦克风喊道：“永别了，小王八羔子！”
玩笑
室友他爹：“儿啊，周末赶紧回来，出大事了。”
室友：“咋啦？”
他爹：“你妈跟二哈开玩笑，说把你卖了，二哈气的三天没吃饭！”
打的
今天打了个的士，发现司机绕远路，本来想揭穿他，想想还是算了，毕竟他是这个世界上唯一想多跟我呆一会的人。
成全
今天在电影院 一对情侣来看电影，女孩靠在男孩怀里流眼泪，她说她忘不了他，男孩轻轻帮她擦去眼泪，宠溺地摸摸她的头说：“那你去找他吧。”
电影散场，诺大的影院里男孩哭得撕心裂肺，其实成全一个人没那么伟大。
分手
“我们分手吧”#段子手#
“为什么，我那么爱你，是你说爱一个人就要爱上他的全部的啊！”
“这就是你他妈上了我闺蜜的理由？”
约会
微信上聊了个妹子，一直不告诉年龄，今天终于答应出来见面，定好KTV包厢等她，来了发现才16，还是补课结束背着书包来的，没办法在KTV帮她把周末的几何作业写完了！
碰瓷
车前有个小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。
我：“没撞到你啊，怎么年纪轻轻就讹人啊？”
他：“谁能证明，你有装行车记录仪吗？”
我心头一紧，没装啊。
“后悔了吧？”说着小伙子从包里掏出了一个盒子：“大哥装一个吧给你优惠价。”
王刚
前天晚上10点30分，突然一个来电：“是王刚吗？”我说不是。
11点36分，又来电：“王刚睡了？”我说你打错了啊！
12点21分，电话又响：“王刚在干嘛呢？”我迷迷糊糊就火了：“我TM不叫王刚！滚！”
凌晨四点醒了怎么也睡不着，想起那个电话，于是拨了过去。对面迷迷糊糊说：“谁呀？什么事？”
我冷冷说：“没什么事，就是想问你找到王刚没？”
地震
地震来了！
美国老师：“地震来啦 同学们快跑。”
英国老师：“同学们秩序趴好 减少伤亡。”
日本老师：“同学们按照演练行事。”
中国老师：“同学们不要慌，小震不用跑，大震跑不了，来来来，咱们来看下一道题。”
神灯
有一个小学生捡了一个神灯，灯神出来说：“我可以满足你一个愿望。”
小学生：“你帮我占领全宇宙吧。”
灯神说：“太难了，换一个吧。”
小学生：“那你帮我把寒假作业做完吧。”
灯神说：“十万神兵已准备好，我们先占领太阳系！”
尊重
男生比女生腿粗，女生比男生胸大，这是人与人之间最基本的尊重。
烦恼
又到了职业装妹子烦恼的时候了，穿着薄薄的短袖白衬衣，一个深呼吸第二颗纽扣立马绷开。
我擦怎么是倒数第二颗，尼玛不按剧本绷扣子啊！
屏蔽
说到朋友圈屏蔽这件事儿，我最痛心疾首的是屏蔽了小学时候的一位挚友，她的名字至今是我无数网站密码找回问题的答案，她的照片还夹在我的相册里，她若要问我借钱我自己去借也会给她…可是她竟然变成了一个微商！
实用
岛国一小哥表示，刚买的Apple Watch真心好用，今天他走路时突然有尿意，直接对着Apple Watch大喊一声：“想去厕所！”，立马就为他查好并规划了路线，他只要顺着导航走上两个小时就到了。
原因
为何内地媒体总是要黑《名侦探柯南》？
因为那个姓毛的每次都被射倒，还有那个姓江的戴着一副黑框大眼镜到处晃。
...
