段子手：奈何桥上的一缕忧伤

　　　　1.鬼差把我押到奈何桥边，却看到孟婆的手里没有汤只有一碗黑色块状的东西。孟婆看出我的疑惑，说：“冬天是汤，夏天是它，吃吧。”我尝了一口，嫩滑中带点甘甜，边吃边问这是什么。孟婆答：“同样能让你重新开始的东西，归零膏。”【禾丶】段子手

　　2.交警看见一位司机在大街上吃力的推着汽车，便问:“出故障了还是没油了，需要帮忙吗？” “我出门忘记带驾照了。”【时间丢了我】段子手

　　3.护士：“医生，这床病人是刚送来的，腹部胀气已经好几天了……” 医生：“放气治疗！” 病人，卒。【冰白茶】段子手

　　4.有档鉴宝的节目，主持人都会问宝贝的来历。有的人是祖传的，有的人是淘来的，有的人是和朋友换的……各种版本！后来来了个大奇葩，很自豪的说他的宝贝是套圈套来的……套圈套的。。。【志杰】段子手

　　5.早晨在阳台吃馅饼，听见楼下一小伙对一女孩表白，女孩说：别想了，除非天上掉馅饼！于是我把刚吃了一口的馅饼扔到那女孩的头上，心想：兄弟，我只能帮你到这了，剩下的还得看你的…【K.】段子手

　　6.话说那天我犯贱。追问男友：“亲爱的，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办?前提是那男人比较强壮。”结果我男友很不屑地扫了我一眼：“打。”我说：“真的?!你这么在乎我?”老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗?”。【冰白茶】段子手

　　7.今天在公司，有一女同事妹子画了个烟熏妆让我评论。 我说像贞子，妹子问我贞子是谁，我说是日本电影里面的。 妹子脸一红，啐我一口，骂我流氓。【时间丢了我】段子手

　　8.手机响了，一看是一兄弟打来的，立马接听，电话那头：“喂，兄弟，我这有一工程项目，我负责招标，分四个标段同时施工，由于赶工期，要直接进入现场施工，目前还有一标段，你考虑做不做。”我顿时激动万分，“什么工程，好不好收款？”电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程，现在马上过去和你谈 ”我挂了电话按照指定地点赶过去，进屋一看，我哭笑不得，尼玛的，打麻将。。。。。。【夏日冷风】段子手

　　9.看了京城81号，有一段林心如问吴镇宇这么晚了怎么还不回来。我竟然听见有人说：“他去参加爸爸去哪儿了。”【建宁】段子手

　　10.又一次和一个朋友出去玩，地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了，那狗嗷一声跳起来了，她连忙说：“对不起 对不起。”一下子觉得不对劲又说：“sorry ,sorry.”结果旁边一老大爷说：“唉说啥语它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你了”.【冰冰】段子手

　　11.妹妹毕业后一直宅家里，天天好吃懒做。好不容易才给她找了个面试的机会，下班后见她还在家玩，我着急地问：“面试过了吗？”妹妹点了点头：“试过了，挺好吃的！”她指着桌上的方便面空盒子说道。

　　12.刚刚来了一个吃货病友，减肥减不下来，感觉焦虑不安，我说：“可以找点兴趣爱好，分散对食物的精神依赖，别老想着吃，有很多事情可以做的，人生得意须尽欢。”她点头，脱口而出道：“莫使勺子空对碗。”

　　13.“老板，这西瓜这么大我怕吃不完，能不能只买一部分…”“可以的，你要多少，我帮你切。 ”“不要皮，其他都要”

　　14.我老婆对我说：夏天做饭实在太热了！我说：那你快化妆！她高兴的说：你要领我出去吃吗？我说：不，等你化完妆也就晚上了，那时候做饭肯定凉快。

　　15.家有一台老电视机，收电视机的看了看问：“你们打算多少钱卖？”妻子说：“你出个价吧。”那人狠狠心说：“这种过期货，最多给你40元。”妻子很吃惊：“你不是写着高价收购电视机吗？出价怎会比收破烂的还低？”那人抿嘴一笑说：“是没错，我的名字叫高价。”

　　16.今天早上我要去远处见个客户，一打开车门就看见老婆给我留的小纸条：一定要加油哦！旁边还画了个笑脸！当时我就感动了，心里就默默的发誓：老婆，我一定会努力赚钱让你过上好日子的。然后开车上路，15分钟后在高速公路上因为没油被拖车拖到了服务区……

　　17.今天女友在办公室和大家一起聊天，聊到便秘的话题，她这人新陈代谢一向很好，从来没便秘过。于是就骄傲的说了句：“我从来没有尝过便秘的滋味儿！”

　　18.他小气，一谈到要花钱就眉头紧皱。可她是真的爱他，完全忽视了这个缺点。直到昨天晚上，是真的被伤到了。他坐在沙发上玩手机，她看电视，看着看着她突然说：老公，我想烫个头发。他听到这话，默默地走到沙发后面，撩起她的长发把小米卷起。

　　19.乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀！”妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊…”乌鸦妈妈，卒。

　　20.一旦到了适婚年龄，就会明白一句话：家有一老，如有一鸨.

　　21.新闻联播的开场“今天的主要内容有…”纯属多余，都剧透了谁看？应该激发观众的好奇心，让人望眼欲穿。一开场，男：“各位观众，不是我吹，今儿这新闻可好看辣。”女：“嗯呐！又有贪官被抓，老惨了。”男：“还有奥巴马，我都不想说他。”女：“艾玛等不及了，咱开播吧。”男：“嗯嗯！赶紧的。”

　　22.女友抱怨：“你的家怎么在这样一个鸟不拉屎的地方？” 听完她这句话我不敢想象她家是什么样子。。。

　　23.和一男的干架，没打过。我放出狠话：叫你儿子小点心。他愣了下道：可是，我只叫他小甜心呀….

　　24.放公司浴室的洗发水被偷了n多次了，我一气之下在淘宝买了脱毛膏和在家用的半瓶洗发水搅和在一起放柜子里，才三天柜子又被撬开了。洗发水没了。麻痹的，你就这么穷，老子就等着谁是光头我就去抓谁！

　　25.为了避免战士们在长征途中被冻伤，在主席的指示下，给每位战士配备了小米加步枪。

　　26.她来例假了肚子疼，他坐着她旁边，看了她一眼，拿出手机玩游戏，她看在眼里，心里凉了半截。两分钟后，她实在坐不下去了，正准备离开，只见他默默地递过来他的小米手机说：拿去捂着。

　　27.大家都在黑小米手机会爆炸，有证据吗？有目击证人吗？没有，什么都没有，一切证据和证人，都在爆炸中化为灰烬。

　　28.男友在寝室上厕所，玩手机不小心把手机掉下去了。然后，就回去拿了双筷子准备夹出来，正当他要下筷子捞时，一哥们进了厕所看到此景，那人关心地问道：“哥们，还没吃啊……”

　　29.项梁带着项羽起义，队伍很快壮大。刚出道的刘邦带着人马前来投靠，项梁觉得刘邦是人才，想留下他， 便吩咐下去：“项羽备酒！”刘邦一愣接着唱道：“像…像一首老歌？”

　　30.到浴池洗澡，遇见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥，他问我：“纹身好看吗？”我悻悻的点点头。他说：“这纹身教会了我很多道理，是我纵横江湖多年没被砍死得出的人生信条。”“要像老虎一样勇猛？”他肆意的笑了，摸了摸胸前的刀疤，突然颔首沉吟道：“两只老虎，两只老虎，跑得快…”

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