段子手:三条腿你都站不稳吗

　　　　1.早上挤公交，爆挤。一男子不小心撞了一女子，该女子回头厉声喝道:“三条腿你都站不稳？”顿时车内一片寂静。男子憋了一脸通红:“两张嘴说话就是狠！”一车人内伤。

　　2.有一次我去拉屎，隔壁的兄弟说 “兄弟，你用的什么牌子的纸巾？这么香”

　　“心相印的”

　　“能拿来给我看看麽？”

　　我不耐烦的递了过去，然后，就没有然后了我他妈在厕所里蹲了一天卧槽

　　那个王八蛋是谁，敢不敢给老子站出来？#段子手#

　　3.原来我没有钱的时候，每次去吃火锅，点菜时心里都盘算着已经花了多少钱，现在我终于有钱了，再去吃火锅的时候，就不用那么麻烦了：我买了一个计算器。

　　4.家里终于装了空调了，在爸妈的卧室。天气贼热，我爸就问我：你睡屋里热不？我埋怨到：我没空调，肯定热啊！我爸说：那你晚上睡觉时候，贴着我们卧室的墙，这样我开空调，你能凉一点！

　　5.小明和明嫂结婚多年，每次啪啪啪时小明都把灯熄了，有次明嫂忍不住了，趁小明忙活时就把灯开了，发现小明正拿一根黄瓜在明嫂身上运动，明嫂大怒：你这个性无能，难道这么多年你就用这东西糊弄老娘？小明不慌不忙啃了口黄瓜：是啊，我一直想问问你，咱们三个孩子是怎么来的？

　　6.上班挤公交车，被挤到一个大妈身旁。大妈紧张地看着我，还将包包藏到身后，我好笑哪来那么多小偷？下车后发现我钱包没了。

　　7.别人的老婆哭，泪水要么滴在胸、要么滴在脚！

　　我老婆要是有泪，一定是滴在肚子上！

　　8.理发店里，发型师正向一位顾客推销会员卡，顾客不肯办，可发型师还在喋喋不休，说会员不仅理发能打折，还能享受不少附加服务。顾客烦得受不了，大声骂了发型师一句。不料发型师对她说：“这位客人，你反感归反感，骂人就不对了，在我们店，只有会员才有资格骂人。”

　　9.问：如何准确的形容女人脚踏两只船？

　　答：替

　　如何形容女人脚踏三只船？

　　答：春

　　那如何形容女人脚踏四只船？

　　答：曙

　　10.去上网，然后去厕所放水，一抬头看见网吧厕所墙上的标语写着：穿越火线爆不了头怎么办？英雄联盟补不了兵怎么办？您先尿准了再说！

　　11.刚才从西安南门过，封路了。我问Pol.ice为啥？

　　答曰：一会摩的要从这过呢！

　　我很气愤：摩的你们就应该取缔，再说这会儿不是没来么？！

　　Pol.ice：是印度总理。

　　我：印度总理还坐摩的？可怜成这了？！

　　Pol.ice：你个傻B！印度总理叫莫迪！

　　12.“你有啥忌口没，不能吃啥” “不能吃…不饱”

　　13.最近我情绪不太好，进入低谷状态，变得自闭，焦虑，希望朋友们可以请我尝尝冰淇淋，吃吃饭，看看电影，唱唱歌，喝喝咖啡什么的，开导开导我。最好再送我个IPHONE6、手表、包包什么的，用爱与包容帮助我走出低潮，让我知道，人间还是有真情的。

　　14.逛街碰到一男一女，女生在教男生讨好他媳妇：”买点这个给你媳妇，她超爱吃……再买点这个，她也超爱吃……对了，她上次还说想吃这个，你也给她买点……今天你回家保准你媳妇对你特温柔。”后来我才知道，原来他俩就是夫妻……

　　15.舍友在宿舍走廊喊道：高三小情侣们，你们离分手还有30天。

　　然后听到楼上的喊道：你TM毕业要剁手？

　　16.起早贪黑，在驾校努力学习了两个月后，我终于顺利地掌握了各种骂人的技巧。

　　17.高考是个神游戏：小学一年级开号后，长达12年的副本等你打个够，剧情曲折，任务众多；玩家海量，对战临场感超强，技术好可让人民币玩家吃瘪；解谜难度高，通关成就感强，高分过关还有“其它玩家父母猛夸”等荣誉。

　　18.男友开着车送我去办事，到门口被保安拦住了，问：干啥的？

　　他说：来送货的。

　　保安又看了我问：她是干啥的？

　　这二货回答：她就是那货！

　　尼妹。。。

　　19.晚上无聊玩漂流瓶，捡起一个，看完之后我就不淡定了。上写着:再来一瓶。

　　20.表白的时候把对方推到墙角让她跑不了，然后对她说“做我女朋友吧”然后直接亲她不给她考虑的机会，就凭着这招我已经进了很多次派出所了……

　　

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