段子手：曹植我命你七步成诗
1.曹丕：我命你七步之内作诗否则我要你命！曹植：一步…两步。曹丕：………哈~？！曹植：一步一步似爪牙！似魔鬼的步伐！似魔鬼的步伐！似魔鬼的步伐！摩擦摩擦！在这光滑的地上，摩擦！曹植，卒。【我爱许婷】段子手
2.一位妇女带她的狗去理发。当被告知要40美元时，她十分震惊。“我理发也只要9美元！”她轻蔑地说。理发师马上道：“但你不咬人啊！”【舍朽桑田〆 】段子手
3.我：老板，桔子甜不甜？老板：甜！我：我尝尝老板：谢绝品尝！我：那我怎么知道甜不甜？老板：我吃给你看！你看我表情！【小北】段子手
4.入室盗窃的时候主人回来了，我急中生智对她说：“媳妇，我来自未来，是你的老公啊。”她惊呆了，久久的打量我一番之后对身后男人说：“老公，你以后就长这逼样？”【青春荒唐我不负你】段子手
5.真的好累，让我不停的换位，做完前位换后位，还让我不射不得睡，射进去后你陶醉我崩溃，完事还要我谈体会唉，踢球真累！【穿高跟鞋的欧巴】段子手
6.今天早上下雾，骑车路上。老远就看到一只小白狗蹲在路中间长长的护栏边遥望对面！那个孤单萧瑟的小背影瞬间萌翻了我，于是激动的跟男友描述现在这个小狗狗都走忧郁路线了啊有木有？谁知道他不屑的瞥了我一眼说，我觉得它的心理想的应该是：擦！这么高！怎么过？！【飄泊の霊魂】段子手
7.四女孩在说来世做什么.甲说要做花人人都吻我:乙说要做麻将个个都摸我:丙说要做雪糕人人都舔我:丁说要做救护车个个都从后面上我,我还可以哇啦哇啦叫!【℡詎絶】段子手
8.女友二话不说，拿起我的胳膊就狠狠地咬了一口。 我被咬得很疼，看着胳膊上深深的牙印，吼道：“你干吗咬我？”女友拿起我的胳膊，认真的瞅着上面的牙印，说：“我并不是故意要咬你的，刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐，所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。”【√一直都是┅１ɡè人。】段子手
9.男朋友老是嫌弃我不会接吻，后来他给我买了一大包星球杯，跟我说，不许用勺子，只用嘴吃的干干净净，后来我就学会了接吻技巧【曾經的至死卟渝℡】段子手
10.室友对我说：“据我考察，唐僧去西天取的经书都是黄书。”我问为啥，他笑着说：“俗语说的好，男儿西下有黄经。”【心.】段子手
11.人没有梦想，和咸鱼有什么区别，咸鱼没有梦想，一样好好吃哦。
12.秋眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
13.生活遇到问题，参考人生简单粗暴的四大法则：“不行就分，喜欢就买，多喝点水，重启试试。”
14.这辈子最大的愿望是当一个“钱已经不能给我带来安全感”的人。
15.机会是给有准备的人的，但有准备的人太多了，机会决定摇号。
16.哥问＂你说哥帅吗＂？我＂听真话还是假话＂？哥＂假话＂我＂不帅＂哥＂那真话呢＂？我＂真的不帅＂
17.今天lz我正在逛街，看见前面有位大爷摔倒了，我怀着一颗乐于救人的心去扶他，这时大爷说：“不用了，回想年轻时我也是练过的，只听大爷大喝一声，一个鲤鱼打挺……又华丽的跌倒了
18.急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的我：“怎么伤成这样？”我说：“刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼。。。”医生讪笑：“结果撞哪儿了？”我说：“没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。”
19.今天去理发，理发师说：“你的白头发太多了！染染吧！”我说：“行！”染黑后，人年轻了不少！回到家，老婆“啪”一个耳光：“说好和我白头偕老的，你染发是什么意思！”我。。。
20.在医院等老婆生孩子，一个医生出来说有一个坏消息和一个好消息，问我先听哪一个。我说坏消息吧，他说生了，是个男孩，不过这个孩子不是你的。我顿时就蒙了，强忍着不让眼泪掉下来，低落地问那好消息呢？“这个女人也不是你老婆。”他说。
21.今天去医院挂号，排我前面一娘炮，医院工作人员问他挂哪科，他翘起兰花指嗲声嗲气说：“你猜？”。挂号的直接说：“精神科还是妇科？”
22.今天陪老婆去妇幼检查身体，独自来到收费处拿出自己的医保卡递给对方：“挂个妇科！”
挂号的看了看回了一句：“泰国回来的？”我。。。
23.我一哥们儿喜欢上一个女孩儿，情人节晚上把女孩儿约出来吃情侣套餐。喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大着胆子问女孩儿：“你……你可以做我的女朋友吗？”女孩儿想都没想，坚决的摇了摇头。我哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。谁知没走几步，就听女孩儿在后面大喊：“爱……你。”我哥们激动的赶紧跑回来，微笑的看着女孩儿。只听女孩儿幽怨地说：“哎，你……你吃饭的钱还没付呢。”
24.晚上吃完饭我问4岁的儿子：“宝贝你觉得爸爸好不好啊？”儿子不假思索地回答：“好！”我心里正美着呢，老婆也问儿子：“爸爸哪里好？”只见儿子看着我老婆笑着说：“爸爸的老婆好！”
25.最近手上总是起皮，就打电话给妈妈“妈妈 我手上总是起皮，是不是缺点什么（我的意思是维生素之类的）”结果我亲妈回我“你都这么胖了，什么都不缺，掉点皮还能瘦点。”这才是我亲妈呢…。
26.男：我昨天弄到了两张电影票女：是吗 ？晚上你想请我看电影是吧男：不行，我是想一个人看两场
27.一女同事辞职了，经理问她为什么辞职，女同事咆哮道:老娘来这个公司4年了！就没一个公的追过我！
28.小时候一家人一起吃饭，弟弟吃的快。妈妈说：把碗吃干净了，要不然以后娶个丑媳妇。弟弟急忙接一句：那爸爸肯定是小时候吃不干净。顿时只留下老妈的一脸黑线和笑的合不拢嘴的老爸。
29.a说：怎么样才能知道暗恋的女神是不是喜欢上了自己？b答：如果一个女人和你谈论屎尿屁的时候！说明她喜欢上你了。a异常兴奋说：我的女神开始喜欢上我了。b问她说了什么？a高兴地说：她让我撒泡尿照照自己！
30.毕业分配工作，清华高材生小余握住导师的手，情真意切地说：“是祖国和人民培养了我！我自愿去环境最艰苦、最恶劣的地方！” 于是，毕业后，小余留在了北京。
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