段子精选：姑娘在很认真地挑黄瓜

1.一人问：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？有人回答：救命阿救救我、草泥马、要死了。。。之类的。这时一大神默默回了一句：筋斗云。。。秒杀全场！

2.一次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：姐夫现在怎么办！

3.今早媳妇收到一快递，急着想拆开，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“ 我就说到：自己买的东西至于那么激动吗？” 媳妇头也不抬的说道“你懂什么？我们女人拆快递，就像你们男人撕女人丝袜一样，明知道里面是啥，却还是欲罢不能！” 好吧，我瞬间领悟了。。。

4.在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。 卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊？ 姑娘红着脸说：用。 大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。 姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的！ 大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！

5.同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有车震过？ 女朋友回答有。 我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。

6.第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。 突然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？” 心不在焉的我张嘴就来了一句：“用狗链么？”

7.有个富二代想找老婆，说城里的太开放，决定找村里的姑娘结婚，后来找到了，在洞房那天，富二代问他，你知道什么叫做爱吗？ 村里姑娘说不知道，做完后那女的说：我考，这就叫做爱，以前跟表哥放牛的时候天天做。

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8.一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。 考官懂一点中文，就问什么意思。 他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！

9.男：“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？” 大师：“带他去股票交易

所！” 男：“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？” 大师：“不，去了他自然会叫跌！

10.刚蹲人家楼下打电话，突然一大盆水哗的浇下来。。。吓的我大吼一声，然后跟电话里说我被水浇了，等会我换个地方。移过去几米接着聊。半分钟后又一盆水浇下来！！！我生气了，抬头问:你是故意的吧？楼上大妈一脸蒙逼的说:刚淋你身上了，我寻思换个地方倒水，你咋也换这边来了？？？

11.某学徒向我请教ps的问题…我再次讲解示范.反复教了多次.他第二天就忘了.还向老板打小报告.说我不教他.我很苦恼…

偶然间看到一篇健康新闻《赘肉太多会影响记忆力.丧失记忆的机率是普通人的３倍》…我看看那相扑一样的学徒…

算了.不说了…白费功夫←_←

12.记得大学刚毕业，老妈就天天张罗，给我物色对象…

曾经 一天相了三个，一个家里养驴的，一个养牛的，还有一个是养猪的，，，亲妈呀！你是怕我结婚后没肉吃吗？？？

13.公交车上，一男的投了20块的纸币，跟司机说没零钱，让后面上车投币的人把零钱都给他，司机也默许了，我在心里默默给他数着，这货收了20多还没有打算收手的意思……

14.今年年初我给自己定的目标是攒5万块，闲来无事仔细算了算，现在距离目标还差七万多块，好尴尬！

15.家有小宝5岁，割！昨天我吃到饭没收拾碗筷，被老婆说了！小家伙来了句‘’妈妈，今天父亲节，不要骂爸爸‘’我好感动，过了会又补了一句‘’过了今天你再在好好收拾收拾他‘’！

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