段子手:最近在公司总是发生灵异事情，每当有穿着超短裙的女同事从我身边经过…

表白

“跟女孩表白时，怎么判断她是害羞还是真的拒绝？”

“很简单，看脸就知道了。”

“要是她脸色没变化呢？”

“我是说看你自己的脸。”

恐怖

夏日恐怖故事：“嗡～”

灵异事件

最近在公司总是发生灵异事情，每当有穿着超短裙的女同事从我身边经过，我手上的笔都会突然掉在地上。

看望

生病卧床在家，女友买了一大堆好吃的来看我，虽然很感动，但是挺心疼她花钱的，毕竟她工资也不高。

于是我对她说：“我的病一两天好不了，这么多东西你别一口气吃完啊！”

快乐

老师：“快乐在于对某种事物的追求，而不在于把它追到手。”

学生：“那您试过在雨夜追赶最后一班公交车而没追到的那种快乐吗？”

枇杷树

庭有枇杷树，吾下EMS单时所手植，今已亭亭如盖矣。

钱

你遇到的99%的问题都可以用钱解决，剩下的1%，需要用更多的钱。

记性

有个记性不好的媳妇儿真是…上午把口红蹭我衣服上，刚吃完午饭我就挨揍了。

家务

妻子下班回家，精疲力尽地瘫倒在椅子上。

“亲爱的。”我说：“你还记不记得，上一次我给你点香薰蜡烛帮你泡澡、给你做按摩、抱着你上床、给你盖好被子又递上一杯冰凉的香槟…是什么时候的事了？”

“从来都没有过啊。”她说。　

“那就对了。”我说：“所以你他妈快起来去厨房里给我做晚饭啊！”

尴尬

OOXX时叫错对方名字什么的，最尴尬了：上星期我一不小心喊了我哥的名字，我爸那个火大啊。

#段子手#

榴莲

有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃。

这时儿子推开门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎！”

脸红

我已经不是那个和女生说话就会脸红的青涩少年了，现在和男生说话才会脸红。

收入

经过一段时间的相亲，我才明白：原来姑娘说的“收入稳定”，是不包括每个月很稳定地挣2000块钱这种情况的。

挣钱

如果一个人吹牛逼他挣多少钱的时候，你不要质问他，你需要做的是让他说完，然后过一会再问他，往往这时候再说的数字跟刚才说的就不一样了。

洗碗

今天正在洗碗，我妈突然问我：“怎么洗这么慢，我说作为一个学化学的人，我的标准是既不成股流下，也不聚成水珠。”

结果被揍了。

镇静

在紧急情况下，飞机座位上的氧气罩会掉下来，让紧张失措的乘客呼吸到氧气会镇静许多。

但是如果真到了这种时候，镇静并没有什么卵用。

嚣张

现在的基佬太嚣张了，公然在地铁上问我几个JB，我义正言辞的告诉他一个！

责任

很多人劝慰自杀者，说自杀是一种不负责任的行为。

但是他们没有想过，一位绝望者之所以寻死，就是为了不想再负任何责任。

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