段子精选：肯为你拿行李那么久的男人

1.“这个世界上肯为你拿行李那么久的男人，只有两个可能，不是想做你男朋友，就是你爸爸……”

他转身道：“悟净，我觉得我们应该好好谈谈。”悟净急忙道：“师傅我没有这个意思！我不是gay！”玄奘点头表示安心了。入夜，他突然起身一个巴掌打在悟净脸上：“那你踏马是想做我爸爸咯？”

2.我朋友有次喝大了，我们上去扶她，她大吼一声：扶我干神马！赶紧把前边那条路给我扶正了！

3.某天一女子去庙内求签，求得一签，然后去找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“20元！

4.地铁上，看见地上有一张20，我假装若无其事一脚踩住，想等到站的时候乘乱捡起来！过了好一会终于到站了，一哥们拍我：别踩了，那是你自己掉的！我一脸尴尬，弯腰去捡。另一个哥们：别捡了，你钱包没了！

5.今天开车回家看二老，吃完饭，临别时老爸一个劲摆手，我那个心酸就别提了，索性一踩油门走了，一分钟后老爸来电话了，我蒙蒙的问；爸，怎么了?老爸；没看我跟你摆手啊？对门张大爷家的猫让你压死了！

6.“老板，你这东西卖1050块多麻烦，干脆抹个零头凑个整吧””可以。看你也是个痛快人””给这是1000，先拿着我再给你掏24。”

7.不知道你们在接到那种推销楼盘旺铺的电话，是怎么拒绝对方的。反正我都是说：不好意思，我对国内的楼盘不感兴趣。

8.我家孩子多，我爸粗心大意，给我户口写错了名字不说，生日还写大了一年，然后我跟我姐生日就差5个月，然后有人说我捡来的，我哭回家，我妈说，下回谁说你你就上谁家吃去，就是从他家捡来的……

9.昨晚见到一个非常棒的小孩，在广场上不辞劳苦把行人扔的传单一张张收拾起，叠得整整齐齐交到派传单的小女孩手上，真的一张不落。我只看到那小女孩欲哭无泪一脸懵逼的样子！

10.听到小侄女（5岁）和儿子（5岁）的谈话，我凌乱了！小侄女：“我上个月得了个奖状。”儿子：“我上个月得了两个。”小侄女：“每次坐公交，别人都会给我让座！”儿子冷笑：“我活了五年，坐车从没买过票！”

11.初二那年夏天，一个微风徐徐的下午，老师轻轻的把我拍醒：“睡觉可以，别打呼噜行吗？”

12.假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了

13.昨天老婆纠集了岳父岳母、我爸我妈等，要弹劾我！岳父：“年轻人冲动是难免的！”我爸：“再给他一个机会吧！”老婆：“有我没他！”我妈：“到底怎么回事？”老婆：“五个碗洗烂两！”

14.当年上高中的时候，四个星期回家拿一次生活费，学校食堂是这样供菜的：第一个星期，只供五块钱一份的肉菜；第二个星期肉菜和两块钱一份的素菜并供；第三个星期只供应素菜；最后一个星期全供应三毛钱一袋的榨菜。

知己知彼，百战不殆。

15.媳妇闺蜜30好几了，一直剩着，

最近竟然闪婚了，让人大跌眼镜，问她原因，这货嘚瑟:“那天晚上我心情不好，就约了滴滴快车，围着小区绕了10多圈，他都一直很有耐心，这样宠我和听话的男人，我不想再错过了！”

16.我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。

17.去海边旅游，提前订了间海景房，入住当晚问服务员，海哪？答曰：“我们酒店名字就叫海景房”。

18.下班回家，媳妇亲热的拥抱着我。那熟悉的感觉，瞬间驱散了一天的疲惫。然后温柔的把围裙挂在我的脖子上，嗲嗲的说:“老公，今天我想吃你做的菜！…”

19.刚刚买水果，我问老板桂圆甜吗

？老板二话不说拿起一个利落的剥了壳，按照正常套路我以为他会给我一个尝尝，结果我眼睁睁的看着老板把桂圆塞进自己的嘴巴，含糊不清的和我说你放心买吧，特别甜！我……

20.那是我爸第一次带我去动物园，我和我爸在鸵鸟馆看鸵鸟，周围很多人，有的人说鸵鸟真大啊！有的人问鸵鸟能飞吗？我只佩服我爸，我爸说的是：这要炖至少能炖3锅。

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