段子手：说完我马上打开抽屉，翻出一把刀带着出门了

1.在商场逛街，发现前面地上有100块钱，我赶紧跑上前去，把钱捡起来攥在手里，然后在心里大喊：谁的钱掉了。结果没人理我，我只好把钱默默的装在兜里了。

我想这要是一般人，肯定问都不问捡起来就走，真特么没素质。

2.哥们聚餐，大家一起吃火锅，我们拿了一些啤酒，有人突然问，有没有人喝白的？我们都摇头，他说，你们都不喝白的啊？那我喝吧，大家都默默投去了钦佩的眼光，然后他就对老板说：来一瓶营养快线……

3.   刚来北京，租了一个小房，一楼，上淘宝买衣服，选了付钱了联系卖家：“我已付款，请发货。”谁知那货直接说：“我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。”拿你妹，老子付了邮费的。。。送下来。

4.一男浴后没穿睡衣，小狗跟来跟去，男人想，不就没穿衣服吗，至于跟来跟去吗！小狗想，不就一根香肠吗，至于吊那么高吗？

5.一女浴后没穿衣服,小狗跟来跟去。女的说:不就是没穿衣服,用得着这样跟来跟去吗?小狗想:不就是两个小棕子,用得着挂那么高吗？

6.我有一qq姐妹群，有一晚一个漂亮的姐妹说她新买了条白色裙子，自拍了照片要大家看看，一会就看到她照片，裙子很可爱，头发还是湿的，显然刚洗完澡，正想说她穿这件裙子感觉特清纯，突然另一姐妹阿紫发来信息说：“可惜了这么好的一条裙子，干嘛要在中间打个黑色的补丁？”

 

7.和室友说我约了一个女孩过夜，临出门室友提醒我：“要采取安全措施啊，保护好自己，你要没有我借你。”“不用不用，我自己有。”说完我马上打开抽屉，翻出一把刀带着出门了。

 

8.和老婆大一谈恋爱，六年后结婚。一天和老婆散步，老婆说：我很节俭，两年前的风衣还创穿着呢。俺不动声色，淡淡道：我才节俭呢，大学时代的老婆还用着呢。

 

9.她发短信给他:“我要结婚了，但只要你有半个不字，我都会奋不顾身的选择和你在一起”。　一分钟后，她收到了他的短信，读到结尾终于出现了一个醒目的“不”字，　她立即湿了眼眶：“你结婚关我毛事啊，偶像剧看多了是不？”

 

10.朋友跟她女友去民政局领证，结果工作人员是他前女友。更郁闷的是结婚证上有工作人员印章，于是，他和他媳妇，前女友。一起留在结婚证上了。

 

11.皇帝睡觉是国税，乞丐睡觉是地税，和老婆睡觉是个人所得税，和小姨子睡觉是增值税，和小姐睡觉是印花税，与情人睡觉是偷税，有女人不睡是漏税。

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